Unos chistecillos, Videos y cajón desastre - para reir
- Autor del tema jaume
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![[ojos2]](/foro/smilies/ojos2.gif "ojos2 [ojos2]")
![[porreta]](/foro/smilies/porreta.gif "porreta [porreta]")
crio
Totawind Master
Viendo esta última foto, se me ocurren muchas cosas que podría hacer esta joven, pero mejor me callo..... :mrgreen: ![[meparto]](/foro/smilies/meparto.gif "meparto [meparto]")
Jaime666
Totawind Master
david dijo:Encuentra el error!!!![[aiba]](/foro/smilies/aiba.gif "aiba [aiba]")
[imx:800:1160]http://i19.photobucket.com/albums/b174/davidsandron/TotalWind/ERROR.jpg[/img]
Viendole la cara te puedes imaginar lo peor.
En el mallorca surf action habia una igual en la playa de campastilla, y todavía había gente que decía, "joder como está la rubia esa", ... o el rubio jajaja
![[big-laugh]](/foro/smilies/big-laugh.gif "big-laugh [big-laugh]")
El Charly
Totalwind Fan
Jaime666 dijo:david dijo:Encuentra el error!!!
[imx:800:1160]http://i19.photobucket.com/albums/b174/davidsandron/TotalWind/ERROR.jpg[/img]
Viendole la cara te puedes imaginar lo peor.
En el mallorca surf action habia una igual en la playa de campastilla, y todavía había gente que decía, "joder como está la rubia esa", ... o el rubio jajaja
![[sorprendido]](/foro/smilies/sorprendido.gif "sorprendido [sorprendido]")
Coño, tengo una terrible infección estomacal y me ponen a ver eso!!! 
Danny
Totalwind Superhero
me han enviado este E-mail con frases de famosos...
FRASES FAMOSAS
*Sofía Mazagatos - Un Clásico
- Trabajando, me dejo la piel en el pellejo (y el cerebro!)
- Está en el candelabro (candelero)
- Todavía no he encontrado la hormona de mi zapato (horma) (y las neuronas en las uñas!)
- Se me ponen las plumas de gallina (si al menos pusieras huevos...)
*María José Galera (la del Gran Hermano) - Haciendo méritos
- Por favor, endereza tú la ensalada (con tus encantos, no veas las zanahorias cómo se ponen..)
- Tráeme el fli de limpiar los hornos. (tendrá insectos?)
- ¿No sabes que día es hoy? Pues mira el candelario! (lo dicho nos vamos de entierro!)
*Terelu Campos - Ojo al dato!
- Me tomé un plato de almóndigas. (esto es castellano de verdad!)
- Tengo un algun de fotos. Las fotos las tengo metidas en álgunes. (espero que sólo álgunas)
- Le dieron un corte en la misma vena arteria. (Parte médico: se desangró por doble vía)
- La aspirina fluorescente es más rápida y eficaz. (y además no necesitas encender la luz para ir al baño)
- Vino la guardia civil y levantó apestado del accidente. (hombre, si llevaba mucho tiempo muerto...)
- Fue una operación a vida o muerte para instalarle el pai- pai (by-Pass) (no sabemos si sobrevivió pero por lo menos estaba fresquito)
- Estoy tomando cláusulas para la tos. (Cuidado con la letra pequeña...)
- No te imaginas lo que duele un cólico frenético. (para ponerse a correr y no parar, eh?)
- Es una persona fabulosa, un desecho de virtudes (dechado) (yo casi prefiero no conocerle)
*Malena Gracia - In-superable!
- Se toma tanta drogaína que ha de morir de una doble dosis.(mira que hay gente que abusa!)
- Huele muy bien porque pongo siempre ausencia de calisto. (calisto no será lo que comen los koalas?)
- Me gusta la hamburguesa con bayonesa. (esto también es castellano!)
- Me hicieron una redundancia magnética. (primero con rayos x y lo demás por si fallaban aquéllos...)
- Aunque fue un accidente muy grave, no le quedaron espuelas. (y el caballo?, lo sacrificaron?)
*Isabel Pantoja - Olé!!
- Mi hija es muy pequeña aún; traerla al Rocío es muy premeditao. (y con nocturnidad y alevosía)
- No son estrellas fugaces, es una lluvia de motoritos. (Fonsi, Crivillé, y Carl Sagan a la cabeza...)
- Le dio un simposium de corazón. (síncope, soponcio?) (haciendo pública cualquier cosa)
- Le tocó la lotería y ahora vive como un majara. (marahá) (para volverse loco...)
*Yola Berrocal - Lo hace aposta o es que nació sin Oxígeno?
- Qué calor, que soborno! (si te pago más, tendrías frío por mí?)
- Hoy hay garrafas de viento. (a cuánto el litro?)
- Un casete con doble pretina. (opciones: platina, pletina; pretina a incluir)
- No es para rascarse las vestiduras. (hombre lo suyo es rascarse los h...)
- Esta noche hace frío, tendré que poner el endredón en la cama. (te lías, te lías...)
- Estaba allí, en la calle, al aire libre, al viento imperio. (Pura poesía)
- Vamos, hale, hale, que es gerundio! (podía haber sido peor, podía haber dicho geranio)
- Me quede fumigada del susto. (lástima no te hubieran fumigado de verdad..)
- Menudo cochazo os habéis comprado; cómo se nota que nadáis en la ambulancia. (sería un vehículo anfibio...)
- Yo, sin en cambio, prefiero eso. (billetes, billetes!!!)
- No lo sé, ni falta que me importa. (lagrimones caen por mis mejillas)
*Rocío Jurado - Qué le den una pastilla de nitroglicerina a Lázaro
Carreter!!
- A mi marido le gusta ir muy alicatado. (acicalado) (alguien se ha puesto un vestido de azulejos?...)
- Echaron por la tele un partido de fúmbol indefinido vía salitre. (si es que la TV está fatal!)
- De primer plato, tenemos bisesuá. (vichyssoise) (olé mi niña, y de segundo "menuasatruá")
- Es un reloj de acero inexorable. (es que el tiempo no hay quien lo pare!)
- Dos, cuatro, seis y así sustantivamente. (no eran adjetivos ordinales?)
- Llovía muchísimo, parecía el Danubio Universal. (en fin ..)
- No tienen hijos porque él es imponente (tan imponente que debe pasar de su mujer)
- Volvió del viaje refollante de salud (es que hay gente con mucha vitalidad)
- Vive en un chalet acosado (por el banco, por los vecinos, por la suegra..)
FRASES FAMOSAS
*Sofía Mazagatos - Un Clásico
- Trabajando, me dejo la piel en el pellejo (y el cerebro!)
- Está en el candelabro (candelero)
- Todavía no he encontrado la hormona de mi zapato (horma) (y las neuronas en las uñas!)
- Se me ponen las plumas de gallina (si al menos pusieras huevos...)
*María José Galera (la del Gran Hermano) - Haciendo méritos
- Por favor, endereza tú la ensalada (con tus encantos, no veas las zanahorias cómo se ponen..)
- Tráeme el fli de limpiar los hornos. (tendrá insectos?)
- ¿No sabes que día es hoy? Pues mira el candelario! (lo dicho nos vamos de entierro!)
*Terelu Campos - Ojo al dato!
- Me tomé un plato de almóndigas. (esto es castellano de verdad!)
- Tengo un algun de fotos. Las fotos las tengo metidas en álgunes. (espero que sólo álgunas)
- Le dieron un corte en la misma vena arteria. (Parte médico: se desangró por doble vía)
- La aspirina fluorescente es más rápida y eficaz. (y además no necesitas encender la luz para ir al baño)
- Vino la guardia civil y levantó apestado del accidente. (hombre, si llevaba mucho tiempo muerto...)
- Fue una operación a vida o muerte para instalarle el pai- pai (by-Pass) (no sabemos si sobrevivió pero por lo menos estaba fresquito)
- Estoy tomando cláusulas para la tos. (Cuidado con la letra pequeña...)
- No te imaginas lo que duele un cólico frenético. (para ponerse a correr y no parar, eh?)
- Es una persona fabulosa, un desecho de virtudes (dechado) (yo casi prefiero no conocerle)
*Malena Gracia - In-superable!
- Se toma tanta drogaína que ha de morir de una doble dosis.(mira que hay gente que abusa!)
- Huele muy bien porque pongo siempre ausencia de calisto. (calisto no será lo que comen los koalas?)
- Me gusta la hamburguesa con bayonesa. (esto también es castellano!)
- Me hicieron una redundancia magnética. (primero con rayos x y lo demás por si fallaban aquéllos...)
- Aunque fue un accidente muy grave, no le quedaron espuelas. (y el caballo?, lo sacrificaron?)
*Isabel Pantoja - Olé!!
- Mi hija es muy pequeña aún; traerla al Rocío es muy premeditao. (y con nocturnidad y alevosía)
- No son estrellas fugaces, es una lluvia de motoritos. (Fonsi, Crivillé, y Carl Sagan a la cabeza...)
- Le dio un simposium de corazón. (síncope, soponcio?) (haciendo pública cualquier cosa)
- Le tocó la lotería y ahora vive como un majara. (marahá) (para volverse loco...)
*Yola Berrocal - Lo hace aposta o es que nació sin Oxígeno?
- Qué calor, que soborno! (si te pago más, tendrías frío por mí?)
- Hoy hay garrafas de viento. (a cuánto el litro?)
- Un casete con doble pretina. (opciones: platina, pletina; pretina a incluir)
- No es para rascarse las vestiduras. (hombre lo suyo es rascarse los h...)
- Esta noche hace frío, tendré que poner el endredón en la cama. (te lías, te lías...)
- Estaba allí, en la calle, al aire libre, al viento imperio. (Pura poesía)
- Vamos, hale, hale, que es gerundio! (podía haber sido peor, podía haber dicho geranio)
- Me quede fumigada del susto. (lástima no te hubieran fumigado de verdad..)
- Menudo cochazo os habéis comprado; cómo se nota que nadáis en la ambulancia. (sería un vehículo anfibio...)
- Yo, sin en cambio, prefiero eso. (billetes, billetes!!!)
- No lo sé, ni falta que me importa. (lagrimones caen por mis mejillas)
*Rocío Jurado - Qué le den una pastilla de nitroglicerina a Lázaro
Carreter!!
- A mi marido le gusta ir muy alicatado. (acicalado) (alguien se ha puesto un vestido de azulejos?...)
- Echaron por la tele un partido de fúmbol indefinido vía salitre. (si es que la TV está fatal!)
- De primer plato, tenemos bisesuá. (vichyssoise) (olé mi niña, y de segundo "menuasatruá")
- Es un reloj de acero inexorable. (es que el tiempo no hay quien lo pare!)
- Dos, cuatro, seis y así sustantivamente. (no eran adjetivos ordinales?)
- Llovía muchísimo, parecía el Danubio Universal. (en fin ..)
- No tienen hijos porque él es imponente (tan imponente que debe pasar de su mujer)
- Volvió del viaje refollante de salud (es que hay gente con mucha vitalidad)
- Vive en un chalet acosado (por el banco, por los vecinos, por la suegra..)
pumuky
Totalwind Gurú
INSTRUCCIONES:CÓMO ACTUAR CUANDO TE PARA LA GUARDIA CIVIL
GC: Buenos días. ¿se ha dado cuenta de que iba usted a 180?
C.: Lo siento pero es que estoy muy borracho y no me fijo en el cuentakilómetros.
GC:¿Me permite su carnet de conducir?
C: No va a poder ser, me lo retiraron por atropellar dos ancianas.
GC: ¿Los papeles del coche?
C: Es que no es mío, lo acabo de robar.
GC: Mire en la guantera quizás estén ahí.
C: Imposible, los habría visto cuando puse la pistola.
GC: ¿Qué pistola?
C: Hombre, la pistola con la que maté a la niña que llevo en el maletero...
El guardia civil, asustado, retrocede hacia su moto y, por la radio, pide
refuerzos. Inmediatamente se presentan varios coches de la guardia civil y
rodean al infractor. El comandante se acerca al conductor :
GC: Buenos días ¿me permite su permiso de conducir?
C: No faltaba más, aquí tiene usted.
GC: ¿La documentación del vehículo?
C: Por supuesto, tenga usted.
GC: Ahora con mucho cuidado... ¿Podría abrir la guantera?
C: Claro (abre y se ve la guantera vacía)
GC: Ahora, ábrame el maletero.
(El conductor abre y como no, el maletero esta vacío)
GC: Perdone pero no entiendo nada: hemos venido urgentemente porque nos habían dicho que estaba usted borracho, que conducía sin carnet, que el vehículo era robado y sin papeles, que llevaba una pistola en la guantera, un cadáver en el maletero...
C: (interrumpiéndole) ¡¡No me diga más!! Seguro que también le han dicho que conducía con exceso de velocidad ¿¿verdad?
GC: Buenos días. ¿se ha dado cuenta de que iba usted a 180?
C.: Lo siento pero es que estoy muy borracho y no me fijo en el cuentakilómetros.
GC:¿Me permite su carnet de conducir?
C: No va a poder ser, me lo retiraron por atropellar dos ancianas.
GC: ¿Los papeles del coche?
C: Es que no es mío, lo acabo de robar.
GC: Mire en la guantera quizás estén ahí.
C: Imposible, los habría visto cuando puse la pistola.
GC: ¿Qué pistola?
C: Hombre, la pistola con la que maté a la niña que llevo en el maletero...
El guardia civil, asustado, retrocede hacia su moto y, por la radio, pide
refuerzos. Inmediatamente se presentan varios coches de la guardia civil y
rodean al infractor. El comandante se acerca al conductor :
GC: Buenos días ¿me permite su permiso de conducir?
C: No faltaba más, aquí tiene usted.
GC: ¿La documentación del vehículo?
C: Por supuesto, tenga usted.
GC: Ahora con mucho cuidado... ¿Podría abrir la guantera?
C: Claro (abre y se ve la guantera vacía)
GC: Ahora, ábrame el maletero.
(El conductor abre y como no, el maletero esta vacío)
GC: Perdone pero no entiendo nada: hemos venido urgentemente porque nos habían dicho que estaba usted borracho, que conducía sin carnet, que el vehículo era robado y sin papeles, que llevaba una pistola en la guantera, un cadáver en el maletero...
C: (interrumpiéndole) ¡¡No me diga más!! Seguro que también le han dicho que conducía con exceso de velocidad ¿¿verdad?
..Alejandro..
Totalwind Fan
jaume dijo:Nos están atacando !!!!!!![[bonk]](/foro/smilies/bonk.gif "bonk [bonk]")
Click aquí:
http://bunnyherolabs.com/dhtml/monster.php?ref=http%3A%2F%2Ftotalwind.net/foro/%2F
Jaume, se te va la olla. ![[saludo]](/foro/smilies/saludo.gif "saludo [saludo]")
Un lepero iba por la calle y encuentra un espejito de cartera. Lo levantó,
se miró y dijo:
- ¡ Coño..! ¡A ese tío lo conozco..! Y se lo guardó en el bolsillo del pantalón.
De regreso a su casa, volvió a mirarse en el espejito y repitió:
- ¡ Joder..! ¿ de dónde conozco a ese tío..?
Al entrar a su casa, guardó el espejito en el bolsillo del pantalón. Se sentó a la mesa del comedor. Mientras Jesusa le servía la comida, el de Lepe volvió a mirarse en el espejito y volvió a decir:
- ¡ Ostias..!, que yo a ese tío lo conozco... creo que es el que se corta el pelo enfrente mío.
Curiosa, Jesusa le pregunta:
- Oye Manuel, ¿qué tienes en la mano..?
- Nada importante, mujer...
Y se guardó nuevamente el espejito en el bolsillo del pantalón.Terminada la cena el lepero, se fue a dormir, dejando el pantalón en la silla. Jesusa intrigada y una vez dormido su esposo, se acercó a la silla y retiró el espejito del bolsillo... se miró en el mismo y dijo:
- "¡ Lo sabía..! ¡ ¡Una foto de mujer..! ¡Y qué cara de puta tiene..!
se miró y dijo:
- ¡ Coño..! ¡A ese tío lo conozco..! Y se lo guardó en el bolsillo del pantalón.
De regreso a su casa, volvió a mirarse en el espejito y repitió:
- ¡ Joder..! ¿ de dónde conozco a ese tío..?
Al entrar a su casa, guardó el espejito en el bolsillo del pantalón. Se sentó a la mesa del comedor. Mientras Jesusa le servía la comida, el de Lepe volvió a mirarse en el espejito y volvió a decir:
- ¡ Ostias..!, que yo a ese tío lo conozco... creo que es el que se corta el pelo enfrente mío.
Curiosa, Jesusa le pregunta:
- Oye Manuel, ¿qué tienes en la mano..?
- Nada importante, mujer...
Y se guardó nuevamente el espejito en el bolsillo del pantalón.Terminada la cena el lepero, se fue a dormir, dejando el pantalón en la silla. Jesusa intrigada y una vez dormido su esposo, se acercó a la silla y retiró el espejito del bolsillo... se miró en el mismo y dijo:
- "¡ Lo sabía..! ¡ ¡Una foto de mujer..! ¡Y qué cara de puta tiene..!
GOnzalo (GüabeT)
Totalwind Gurú
jajaja que maloooo ![[qmeparto]](/foro/smilies/qmeparto.gif "qmeparto [qmeparto]")
Dani
Totalwind Hero
Si quereis tener vuestro coche limpio se lo podeis pedir a estas chicas
http://a.oneofthelads.com/carwash.php
http://a.oneofthelads.com/carwash.php
pumuky
Totalwind Gurú
:mrgreen: :mrgreen: esas que limpian el coche son amigas de mi vecinita... el caso es que cada vez que me cruzo con ella me pongo nerviosso... no se porque...
aqui os dejo un video suyo... espero que no penseis en nada que no tengais que pensar![[ojos]](/foro/smilies/ojos.gif "ojos [ojos]")
aqui os dejo un video suyo... espero que no penseis en nada que no tengais que pensar