Unos chistecillos, Videos y cajón desastre - para reir

TARZAN Y JANE HACEN LA COLADA

Debido a la inocencia de Tarzán, que había vivido solo durante tanto tiempo, Jane le dió clases de sexualidad un dia, explicándoselo todo como un niño pequeño para que así lo entendiera:

- Mira Tarzán, eso que tienes ahí colgando entre tus piernas es tu trapito y esto que tengo yo aquí entre mis piernas es una lavadora... lo que tu debes hacer es lavar tu trapito en la lavadora.

Las siguientes cinco noches Tarzán estuvo lavando su trapito sin parar y cuando Jane logró respirar dijo:


- Escucha Tarzan, los lavados de trapito no pueden ser tantos ni tan seguidos porque se te puede gastar; deberás esperar dos o tres días para lavar tu trapito.

Al oir eso, Tarzán se quedó decepcionado y despues de estar un mes sin poner la lavadora Jane le dijo a Tarzán:


- Tarzán, ¿qué te pasa? ¿Porque llevas un mes sin poner tu trapito en mi lavadora?

A lo que Tarzán respondió:


¡¡¡ Tarzán haber aprendido a lavar a mano!!!
 
[meparto] [meparto] [meparto] [meparto]

[imx:480:389]http://www.interpopular.com/pacotaco/images/stories/montajes/amigotes2.jpg[/img]
 
Esta chica no se ha reciclado... sigue pensando en las máquinas de escribir [aiba] [meparto] [meparto]

http://media.putfile.com/Just--like--a--typewriter
 
¿Alguna vez habéis tenido que poner una excusa extraña a vuestra aseguradora? El Mundo Motor publica esta lista, que viene siendo el Top Ten de historias extrañas recopiladas por la aseguradora británica Norwich Union en los últimos 12 meses:

* Una ardilla congelada se cayó de un árbol, atravesó el parabrisas y acabó en el asiento del pasajero
* El automóvil estaba aparcado, cuando un reno cayó sobre el capó de mi coche
* Estaba negociando una curva, cuando una de las puertas del vehículo se abrió y un kebab congelado salió despedido, alcanzando y dañando a un automóvil que pasaba por allí
* Un rebaño de vacas se puso a lamer mi coche, lo que provocó daños en la pintura
* Una cebra colisionó con mi automóvil mientras circulaba por el safari park
* Mientras esperaba a que el semáforo se pusiera en verde, una avispa se metió en la pernera derecha de mi pantalón, con el susto pisé a fondo el acelerador y me estampé contra el coche que tenía delante
* No pude frenar, porque una patata había quedado encajada detrás del pedal del freno
* Mi vehículo estaba aparcado cuando fue embestido por un toro que se había escapado de una feria agrícola
* Una vaca saltó sobre mi quad (moto de cuatro ruedas)
* Cuando coroné la colina atropellé a una vaca que estaba en medio de la carretera. El animal cayó sobre el capó y rompió el parabrisas con sus cuartos traseros.
 
Durante una visita a un psiquiátrico, una de las visitas le preguntó
al
Director qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o
no
ser ingresado. "Bueno," dijo el Director, hacemos la prueba siguiente:
-
"llenamos una bañera, luego al paciente le ofrecemos una cucharita,
una
taza y un cubo y le pedimos que vacíe la bañera. En funciòn de como
vacìe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no"


-Ah, entiendo- dijo la visita. - Una persona normal usaría el cubo
porque es más grande que la cucharita y la taza.


-No- dijo el Director. -Una persona normal quitaría el tapón. Usted
que
prefiere: ¿una habitación con o sin vistas?
 
CASOS REALES SUCEDIDOS EN ATENCIÓN AL CLIENTE: (consultas a
informáticos)

Informático: ¿Qué ordenador tiene?
Cliente: Uno blanco. (la del Santo Job)

Cliente: Hola. No puedo sacar el disquete de la disquetera.
Informático: ¿Ha intentado apretar el botón?
Cliente: Sí, claro, esta como pegado...
Informático: Eso no suena bien, tomaré nota
Cliente: No... espera... no había metido el disquete... esta
todavía en la mesa... lo siento. (sin comentarios)

Informático: Haga clic sobre el icono de 'Mi PC', a la
izquierda de la pantalla.
Cliente: ¿Tu izquierda o mi izquierda?
(hay cada uno que...)

Informático: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Cliente: Hola, no puedo imprimir.
Informático: Podría hacer click sobre "inicio" y ...
Cliente: Escuche; no empiece con tecnicismos, no soy Bill
Gates. ¡Maldita sea! (y cada una.....)

Cliente: Hola, buenas tardes, soy Marta y no puedo imprimir,
cada vez que lo intento dice "No se encuentra impresora". He cogido incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero el
ordenador todavía dice que no la puede encontrar. (el mejor)

Cliente: Tengo problemas para imprimir en rojo
Informático: Tiene una impresora a color?
Cliente: Aaaaaaaah.... gracias!! (el segundo mejor)

Informático: Qué hay en su monitor ahora mismo?
Cliente: Un osito de peluche que mi novio me compró en un
supermercado. (Dios es grande)

Informático: Ahora, pulse F8.
Cliente: No funciona.
Informático: Que hizo exactamente?
Cliente: Presionar la "F" ocho veces como me dijiste, pero no ocurre
nada. (hay que ser tooontoooo)

Cliente: Mi teclado no quiere funcionar.
Informático: ¿Está seguro de que esta conectado?
Cliente: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
Informático: coja el teclado, y dé diez pasos hacia atrás.
Cliente: OK
Informático: El teclado sigue con usted?
Cliente: Sí
Informático: Eso significa que el teclado no está conectado
¿Hay algún otro teclado?
Cliente: Sí, hay otro aquí. Andaaa,.... este si funciona!! (el primo del anterior)

Informático: Tu password es 'a' minúscula de andamio, V
mayúscula de Victor, el número 7...
Cliente: 7 en mayúscula o minúscula? (el tercer mejor)

Cliente: no puedo conectarme a Internet
Informático: Está seguro de que esta utilizando el password
correcto?
Cliente: Si, estoy seguro, vi a un colega hacerlo.
Informático: Me puede decir cual era el password?
Cliente: 5 asteriscos. ( pa nota)

Cliente: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector
de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón desaparece..... (en
fin...)
 
Caso real en un caso de soporte:

-No puedo imprimir bien la factura XXX

-¿Qué error le da?

-Pues no me da error pero no puedo imprimir (puede ser)

-¿Modelo impresora?

-Pues no se decirle

-¿Impresora color o blanco/negro? (al tener ese cliente un entorno bastante homogeneo y eliminar posibilidades)

-Hombre pues es color gris clarito, tiene un letrero el colores

[ojos] [ojos] [ojos] [ojos]
 
El Pijama

¿Cada cuánto hay que echar a lavar un pijama? ¡Eso no lo saben ni las madres!
No sabemos nada de los pijamas. ¿Qué sabemos? Que son para regalar... y que no sirven para dormir. Los botones no te dejan, que se clavan. Se han dado casos de gente que se ha quedado dormida y se los han tenido que extirpar.

Yo creo que si tuviéramos que comprar nuestros propios pijamas, los elegiríamos sin botones. Pero como son un regalo, decimos: "Es pa' otro. ¡Bah! Que se joda!". Por esa regla de tres podrían hacer, para regalo... ¡tampax de mimbre! Son pa'otro...

Por eso los jóvenes tenemos nuestros propios pijamas: el calzoncillo y la cami seta vieja. Sí, es uno de los logros de nuestra generación, meternos en la cama con cualquier cosa.

El problema es: ¿Vale cualquier camiseta para camiseta de pijama? ¿Cómo se elige una camiseta de pijama? ¿Ha de tener alguna virtud? ¡Sí! Tiene que ser fea. Como de propaganda de comercia local: "Andamiajes Corrochano", ¡perfecta! Esa la tocas y ya te entra sueño...

Pero hay otra vía para que una camiseta llegue a camiseta de pijama... Una noche, se queda tu novia a dormir en tu casa, coge tu camiseta favorita, la de Britney Spears, y con total impunidad te dice: "Te cojo esto pa' dormir". Y duerme con ella. Y esa camiseta ya no vuelve a ser la misma.

En cuanto una camiseta pasa una noche como camiseta de pijama... pierde la inocencia... se queda como triste... La miras y dices: "Britney, te veo mala cara". Y te dice: "Ya, es que he pasado mala noche...".

Claro, por eso hay que conocer muy bien el "ciclo de vida de la camiseta": ¿Cuántas veces hay que ponerse una camiseta para que pase a camiseta de pijama? ¿Y cuántas noches ha de pasar como camiseta de pijama para que pase a limpiar cristales? Y lo que es más triste: ¿Cuántos cristales ha de limpiar una camiseta de pijama para que pase a trapito de los zapatos? Que eso ya es lo último, es poner la camiseta a la altura del betún.

Yo, en mi afán de investigación, he llegado a dormir con camisón. Me decía mi madre: "Luisiño, ¿qué haces con el camisón". "Madre, afán de investigación". Y el camisón es lo más incómodo que hay para dormir. Te metes en la cama y se te sube hasta los sobacos... se te queda de bufanda.

Pero esto no es lo peor. Lo peor es cuando te quieres dar la vuelta... porque te estruja... Te hace un estrangulamiento aquí, a la altura de la cintura... Es lo denominado como "efecto Twister". Es un peligro porque si insistes, insistes e insistes... Hay gente que se ha llegado a dividir en dos... "Mitosis", se llama...

Investigando, yo he hecho la prueba, y la única manera de darse la vuelta con un camisón, es esta: abrir mucho las piernas para que se tense la tela. Y entonces empezar a dar botecitos, y cuando has cogido altura
suficiente te das la vuelta co mo una tortilla. Pero mucho cuidado con caer encima de un señor con pijama porque te clavas en sus botones y te
mueres. Se han dado casos.
 
[meparto] [meparto] jojojojoj ke bueno!!! yo tambien e pasado por todas esas fases (menos la del camison.... jajajaj) y he llegado a la conclusion ke dormir en pelotas es de puta madre, no te tienes que preocupar por nada
 
Ilusión Optica ... es una imagen fija, pero el cerebro y la vista se hacen la picha un lio y parece que se mueve [meparto] [meparto] . Si quereis comprobar que la imagen es fija, tapad con las manos parte de la imagen y mirad tozos pequeños .. vereis como no se mueven.

[imx:806:573]http://www.salas.com/weblogs/unknown-1.gif[/img]
 
Se encuentran un inglés, un alemán y un español en una cafetería y toman unas copas juntos. De repente el inglés le dice a los otros:
- Oye, ese de ahí de enfrente es igualito a Jesucristo.
- Bah, que va a ser Jesucristo.
- Que sí, que sí. Pero si es igualito. La barba, la túnica... Ese de ahí es Jesucristo seguro!

Se levanta el inglés, se dirige hacia el hombre de la mesa y tanto le insiste que ya el hombre le susurra al inglés:
- Mira, efectivamente soy Jesucristo, pero por favor habla bajito y no digas a nadie porque me vas a formar un escándalo impresionante en la cafetería. Como los demás se enteren verás...
El inglés loco de alegría le dice:
- Tengo una lesión en la rodilla que me hice de pequeño haciendo deporte. Por favor, cúrame.

Jesucristo le pone la mano sobre la rodilla y le cura. Y el inglés se va a su mesa y, claro, se lo cuenta todo al alemán y al español.
Se levanta el alemán y va corriendo hasta la mesa de Jesucristo y le dice:
- Oye, que me ha dicho mi amigo que tú eres Jesucristo.
- Tengo un ojo de cristal, por favor cúrame.
Jesucristo le pone la mano en el ojo y se lo cura.
Entonces el alemán se va a su mesa y se lo cuenta a sus amigos.

Jesucristo empieza a pensar que en breves instantes aparecerá por allí el español queriendo, como todos, que le cure, pero el tiempo pasa y el español no va. Y entonces Jesucristo, ya mosqueado y picado por la curiosidad, se levanta y se va hacia la mesa donde están los tres y poniéndole una mano en el hombro al español le pregunta:
- Oye, ¿tú por qué no...?
Y el español salta de la silla y apartándose violentamente le dice:
- ¡¡¡¡EH, EH, EEEHHHH!!!! ¡¡¡¡SIN TOCAR QUE ESTOY DE BAJA!!!!
 
Iniciar sesión o registrarme para responder aquí.
Volver
Arriba