Dani dijo:
que bueno, habeis probado a darle algunas órdenes?, las cachondas se han quedado conmigo cuando les he puesto "show me your pussy"
ahora que vais a flipar con "take out your pants"
si alguien tiene alguno más que lo publique, un saludo
Unos chistecillos, Videos y cajón desastre - para reir
- Autor del tema jaume
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que bueno, habeis probado a darle algunas órdenes?, las cachondas se han quedado conmigo cuando les he puesto "show me your pussy"
ahora que vais a flipar con "take out your pants"
si alguien tiene alguno más que lo publique, un saludo
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plemqui dijo:
Bueno .. el "carwash", el "water", "striptease", "kiss", "dance", "jump", "hello", "cry", "fight"
Este es la ostia
![[meparto]](/foro/smilies/meparto.gif "meparto [meparto]")
"one of the lads"y estos
![[ojos]](/foro/smilies/ojos.gif "ojos [ojos]")
"head" , "wet and salty" , "fuck" , "cum", "legs", "arm", "toes"etc ... ya me he cansao
![[bonk]](/foro/smilies/bonk.gif "bonk [bonk]")
Dani
Totalwind Hero
Ahora version bar
http://www.beer.com/beer.com-Content_C-section_id-1126642896690_vb.html
http://www.beer.com/beer.com-Content_C-section_id-1126642898596_vb.html
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..Alejandro..
Totalwind Fan
Desgraciadamente, vivimos en un mundo real ![[aiba]](/foro/smilies/aiba.gif "aiba [aiba]")
Dani
Totalwind Hero
Podrian hacer lo mismo con un windsurfista. Table top, back loop... ![[qmeparto]](/foro/smilies/qmeparto.gif "qmeparto [qmeparto]")
crio
Totawind Master
Así sí que la gente aprendería inglés!!!
Dani
Totalwind Hero
nyviko dijo:
Que bueno, no lo habia visto
Dani
Totalwind Hero
Con comentarios asi da miedo tener hijos, no?
Un hombre ve con diversión a un niño que va por la acera montado en una carretilla roja, llevando puesto un casco de bombero y un impermeable amarillo, como un perfecto bombero, pero lo que más extrañeza le causa es que la carretilla es jalada por un perro de bastante buen tamaño... el cual está amarrado a la carretilla por los testículos, lo que probablemente explica el paso tan curioso que lleva el perro. Acercandose, le dice al niño:
- Que buén carro de bomberos tienes ahí, compañero!!!, pero... ¿no crees que el perro jalaría mejor y mucho más contento si lo amarras del cuello en lugar de los testículos?.
- Seguro que sí, replica el niño, pero entonces me quedo sin sirena.
___________________________________________________________
Dos amigas de trece años que estan hablando, y se cuentan una a otra sus aventuras amorosas:
- Pues yo, cada noche con uno, cuando no son dos o incluso tres.
- Pues yo igual, pero verás, yo ya voy estando cansada de estos tíos que te llevan a cenar una hamburguesa en la moto y luego van rápido a cualquier sitio oscuro, te pillan contra un árbol, te la meten y luego a casa.
La otra le pregunta:
- Pero ¿que tiene eso de malo?
- Nada, pero me apetece conocer otra cosa.
Al cabo de dos días se le presenta un cuarentón con un pedazo de Mercedes y le propone plan, y la amiga los ve marcharse juntos. Claro esta, esa misma noche le llama por telefono para saber como fue la cosa, y la amiga le cuenta:
- Todo magnífico; de moto nada, ya viste el cochazo. De hamburguesa nada, un restaurante de cinco estrellas, donde te tratan como a una dama. Tomé todo lo que quise. De árbol, nada, una cama en un hotelazo que ni te cuento, y bueno, todo así.
- Vale, bien, pero de lo otro, ¿que? ¿Hay diferencia o no?
- Pues mira, para que te voy a engañar, a esa edad los hombres tienen "pene", y mira... no está mal.
- Oye, y que es un "pene"?
- Pues es como la "poya", pero sin hueso.
____________________________________________________________
Un guardia ve a un niño fumando, y le dice:
- Pero niño, desde cuando fumas?
- Desde que tuve mi primera experiencia sexual estando drogado.
- Y eso fue hace mucho?
- No lo recuerdo, porque habia ganado al poker un monton de dinero y me emborrache para celebrarlo.
____________________________________________________________
Hoy estoy preocupado por los cuentos infantiles que leerán mis hijos, y es que hay cosas que no entiendo:
¿Cómo podía ir Pulgarcito tirando migas de pan por el bosque cuando su padre les iba a abandonar por no tener nada que darles de comer?.
¿Cómo puede Pulgarcito, que no es mas grande que un pulgar, calzarse las botas de un gigante y caminar con pasos de 20 leguas?. ¿No le rozan en las ingles?.
¿Con qué se pinchó la Bella Durmiente para pillar un colocón tan enorme durante todos esos años?. ¿Cómo puede uno por muy Príncipe que sea besar en la boca a una muerta?.
¿Por qué la policía no detiene al que le pasa las espinacas a Popeye, siendo su efecto de sobra conocido?. ¿Son en realidad espinacas?.
¿Por qué invierte el coyote todo su dinero en comprar tanto producto violento a ACME, y no se va a comprar una hamburguesa a un burguer y sacia su apetito?.
¿Por qué Pedro Picapiedra cuando corre pasa siempre por delante de la misma casa?.
¿Por qué a la masa se le rompe toda la ropa excepto los pantalones?.
_____________________________________________________________
Como en todos los chistes, se encuentran dos amigos y el uno le dice al otro:
- ¡Hombre Manolo! Dichosos los ojos que te ven. ¿Dónde has estado todo este tiempo?
- Pues verás...¿Recuerdas aquél tío que mi mujer tenía en Argentina que decía que tenía un rancho enorme en medio de la Pampa? Pues se lo dejó a mi mujer en herencia. Así que nos fuimos con los niños y con mi suegra a tomar posesión del rancho. Cuando llegamos ¡Dios mío! ¡Qué maravilla! Decidimos que le pondríamos un nombre al rancho y nos quedaríamos allí para siempre.
Mi mujer quería ponerle "El rancho del Sol Naciente", mi suegra "Villa Rodríguez", mi hijo "La cueva de los Power Rangers", my hija "El ranchito de Barbie" y yo, a lo práctico, "El rancho de los 35.000 toros"
Nos tiramos casi diez días discutiendo y al final llegamos al acuedo de llamarlo "El rancho donde los Rodríguez ven el Sol Naciente detrás de la Casa de Barbie junto con los Power Rangers que les defienden de los 35.000 toros".
Y el amigo le dice:
- Bueno...el nombre es un poco hortera pero al menos con 35.000 toros sacarás un dineral ¿no?
- Ah...no...bueno...estooo...los toros murieron después de marcarlos.
_____________________________________________________________
Un granjero estaba ayudando a parir a una vaca cuando se dio cuenta de que su hijo pequeño estaba observando detrás de la valla. Decidió dejarle observando y cuando hubiese acabado, explicárselo todo. Una vez el ternerito se hubo puesto de pie, le preguntó:
- Hijo ¿tienes alguna pregunta?
Y éste le respondió:
- Sólo una ¿a qué velocidad iba ese ternero cuando chocó con esa vaca?
Un hombre ve con diversión a un niño que va por la acera montado en una carretilla roja, llevando puesto un casco de bombero y un impermeable amarillo, como un perfecto bombero, pero lo que más extrañeza le causa es que la carretilla es jalada por un perro de bastante buen tamaño... el cual está amarrado a la carretilla por los testículos, lo que probablemente explica el paso tan curioso que lleva el perro. Acercandose, le dice al niño:
- Que buén carro de bomberos tienes ahí, compañero!!!, pero... ¿no crees que el perro jalaría mejor y mucho más contento si lo amarras del cuello en lugar de los testículos?.
- Seguro que sí, replica el niño, pero entonces me quedo sin sirena.
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Dos amigas de trece años que estan hablando, y se cuentan una a otra sus aventuras amorosas:
- Pues yo, cada noche con uno, cuando no son dos o incluso tres.
- Pues yo igual, pero verás, yo ya voy estando cansada de estos tíos que te llevan a cenar una hamburguesa en la moto y luego van rápido a cualquier sitio oscuro, te pillan contra un árbol, te la meten y luego a casa.
La otra le pregunta:
- Pero ¿que tiene eso de malo?
- Nada, pero me apetece conocer otra cosa.
Al cabo de dos días se le presenta un cuarentón con un pedazo de Mercedes y le propone plan, y la amiga los ve marcharse juntos. Claro esta, esa misma noche le llama por telefono para saber como fue la cosa, y la amiga le cuenta:
- Todo magnífico; de moto nada, ya viste el cochazo. De hamburguesa nada, un restaurante de cinco estrellas, donde te tratan como a una dama. Tomé todo lo que quise. De árbol, nada, una cama en un hotelazo que ni te cuento, y bueno, todo así.
- Vale, bien, pero de lo otro, ¿que? ¿Hay diferencia o no?
- Pues mira, para que te voy a engañar, a esa edad los hombres tienen "pene", y mira... no está mal.
- Oye, y que es un "pene"?
- Pues es como la "poya", pero sin hueso.
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Un guardia ve a un niño fumando, y le dice:
- Pero niño, desde cuando fumas?
- Desde que tuve mi primera experiencia sexual estando drogado.
- Y eso fue hace mucho?
- No lo recuerdo, porque habia ganado al poker un monton de dinero y me emborrache para celebrarlo.
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Hoy estoy preocupado por los cuentos infantiles que leerán mis hijos, y es que hay cosas que no entiendo:
¿Cómo podía ir Pulgarcito tirando migas de pan por el bosque cuando su padre les iba a abandonar por no tener nada que darles de comer?.
¿Cómo puede Pulgarcito, que no es mas grande que un pulgar, calzarse las botas de un gigante y caminar con pasos de 20 leguas?. ¿No le rozan en las ingles?.
¿Con qué se pinchó la Bella Durmiente para pillar un colocón tan enorme durante todos esos años?. ¿Cómo puede uno por muy Príncipe que sea besar en la boca a una muerta?.
¿Por qué la policía no detiene al que le pasa las espinacas a Popeye, siendo su efecto de sobra conocido?. ¿Son en realidad espinacas?.
¿Por qué invierte el coyote todo su dinero en comprar tanto producto violento a ACME, y no se va a comprar una hamburguesa a un burguer y sacia su apetito?.
¿Por qué Pedro Picapiedra cuando corre pasa siempre por delante de la misma casa?.
¿Por qué a la masa se le rompe toda la ropa excepto los pantalones?.
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Como en todos los chistes, se encuentran dos amigos y el uno le dice al otro:
- ¡Hombre Manolo! Dichosos los ojos que te ven. ¿Dónde has estado todo este tiempo?
- Pues verás...¿Recuerdas aquél tío que mi mujer tenía en Argentina que decía que tenía un rancho enorme en medio de la Pampa? Pues se lo dejó a mi mujer en herencia. Así que nos fuimos con los niños y con mi suegra a tomar posesión del rancho. Cuando llegamos ¡Dios mío! ¡Qué maravilla! Decidimos que le pondríamos un nombre al rancho y nos quedaríamos allí para siempre.
Mi mujer quería ponerle "El rancho del Sol Naciente", mi suegra "Villa Rodríguez", mi hijo "La cueva de los Power Rangers", my hija "El ranchito de Barbie" y yo, a lo práctico, "El rancho de los 35.000 toros"
Nos tiramos casi diez días discutiendo y al final llegamos al acuedo de llamarlo "El rancho donde los Rodríguez ven el Sol Naciente detrás de la Casa de Barbie junto con los Power Rangers que les defienden de los 35.000 toros".
Y el amigo le dice:
- Bueno...el nombre es un poco hortera pero al menos con 35.000 toros sacarás un dineral ¿no?
- Ah...no...bueno...estooo...los toros murieron después de marcarlos.
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Un granjero estaba ayudando a parir a una vaca cuando se dio cuenta de que su hijo pequeño estaba observando detrás de la valla. Decidió dejarle observando y cuando hubiese acabado, explicárselo todo. Una vez el ternerito se hubo puesto de pie, le preguntó:
- Hijo ¿tienes alguna pregunta?
Y éste le respondió:
- Sólo una ¿a qué velocidad iba ese ternero cuando chocó con esa vaca?
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ROBO EN SEMÁFOROS... CUIDADO!!! OJO CON ESTA TRAMPA.
Este es un aviso para los conductores distraídos:
Un par de tías están asaltando conductores parados en los
semáforos de la entrada de Barcelona. La primera, con unas tetas
impresionantes y un top reducido, se aproxima al coche
ofreciéndose para limpiar el parabrisas.
Mientras lo limpia te presenta a otra amiga que está aún
más buena y con la excusa de que les gustas mucho, te animan a que las
subas al coche y las lleves a un sitio más reservado para intimar.
Mientras una empieza a hacerte el sexo oral, la otra te
restriega las tetas por toda la cara no dejándote ver nada y
aprovecha que estás distraído para robarte todo lo que tengas en
la chaqueta, guantera y asientos.
CUIDADO! son muy peligrosas y están muy bien organizadas.
A mi ya me han robado 6 veces la semana pasada, 3
veces el lunes, 2 veces ayer y hoy no me pudieron robar porque no las encontré.
Saludos.
Este es un aviso para los conductores distraídos:
Un par de tías están asaltando conductores parados en los
semáforos de la entrada de Barcelona. La primera, con unas tetas
impresionantes y un top reducido, se aproxima al coche
ofreciéndose para limpiar el parabrisas.
Mientras lo limpia te presenta a otra amiga que está aún
más buena y con la excusa de que les gustas mucho, te animan a que las
subas al coche y las lleves a un sitio más reservado para intimar.
Mientras una empieza a hacerte el sexo oral, la otra te
restriega las tetas por toda la cara no dejándote ver nada y
aprovecha que estás distraído para robarte todo lo que tengas en
la chaqueta, guantera y asientos.
CUIDADO! son muy peligrosas y están muy bien organizadas.
A mi ya me han robado 6 veces la semana pasada, 3
veces el lunes, 2 veces ayer y hoy no me pudieron robar porque no las encontré.
Saludos.
![[chulo]](/foro/smilies/chulo.gif "chulo [chulo]")
TITIN
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Por favor que pongan uno de esos en Madrid :mrgreen:
crio
Totawind Master
Estes es pa mi y pa dani (los abogados)
Preguntas reales de Abogados en juicios
Preguntas reales realizadas por abogados a testigos.
-Y bien, doctor, ¿no es cierto que cuando una persona muere durante el sueño, no se entera hasta la mañana siguiente?
-El hijo más joven, el de veinte años, ¿qué edad tiene?
-¿Estaba usted presente cuando se tomó su foto?
-¿Estaba usted solo o era el único?
-¿Fue usted o su hermano menor quien murió en la guerra?
-¿Él le mató a usted?
-¿A qué distancia uno del otro estaban los vehículos en el momento de la colisión?
-Usted estuvo allí hasta que se marchó, ¿no es cierto?
-¿Cuántas veces ha cometido usted suicidio?
-¿De modo que la fecha de la concepción del bebé fue el 8 de agosto?
-Sí.
-¿Y qué estaba usted haciendo en ese momento?
-Ella tuvo tres hijos, ¿cierto?
-Sí.
-¿Cuántos fueron varones?
-Ninguno.
-¿Hubo alguna mujer?
-¿Dice usted que las escaleras bajaban al sótano?
-Sí.
-¿Y esas escaleras también subían?
-Sr. Slatery, ¿usted fue a una luna de miel bastante rebuscada, ¿no es cierto?
-Fui a Europa, señor.
-¿Y llevó a su nueva esposa?
-¿Cómo terminó su primer matrimonio?
-Por muerte.
-¿Y por la muerte de quién terminó?
-¿Puede usted describir al individuo?
-Era de talla mediana y tenía barba.
-¿Era hombre o mujer?
-Doctor, ¿cuántas autopsias ha realizado usted sobre personas fallecidas?
-Todas mis autopsias las realicé sobre personas fallecidas.
-Cada una de sus respuestas ha de ser oral, ¿de acuerdo? ¿a qué escuela fue usted?
-Oral.
-¿Recuerda usted la hora en la que examinó el cadáver?
-La autopsia comenzó alrededor de las 8:30 p.m.
-¿Y el Sr. Dennington estaba muerto en ese momento?
-No, estaba sentado en la mesa preguntándose por qué estaba yo haciendo una autopsia.
-¿Está usted cualificado para proporcionar una muestra de orina?
-Lo he estado desde mi más tierna infancia.
-Doctor, antes de realizar la autopsia, ¿verificó si había pulso?
-No.
-¿Verificó la presión sanguínea?
-No.
-Entonces, ¿es posible que el paciente estuviera vivo cuando usted comenzó la autopsia?
-No.
-¿Cómo puede estar usted tan seguro, doctor?
-Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro.
-Pero, ¿podría, no obstante, haber estado aún vivo el paciente?
-Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte.
Preguntas reales de Abogados en juicios
Preguntas reales realizadas por abogados a testigos.
-Y bien, doctor, ¿no es cierto que cuando una persona muere durante el sueño, no se entera hasta la mañana siguiente?
-El hijo más joven, el de veinte años, ¿qué edad tiene?
-¿Estaba usted presente cuando se tomó su foto?
-¿Estaba usted solo o era el único?
-¿Fue usted o su hermano menor quien murió en la guerra?
-¿Él le mató a usted?
-¿A qué distancia uno del otro estaban los vehículos en el momento de la colisión?
-Usted estuvo allí hasta que se marchó, ¿no es cierto?
-¿Cuántas veces ha cometido usted suicidio?
-¿De modo que la fecha de la concepción del bebé fue el 8 de agosto?
-Sí.
-¿Y qué estaba usted haciendo en ese momento?
-Ella tuvo tres hijos, ¿cierto?
-Sí.
-¿Cuántos fueron varones?
-Ninguno.
-¿Hubo alguna mujer?
-¿Dice usted que las escaleras bajaban al sótano?
-Sí.
-¿Y esas escaleras también subían?
-Sr. Slatery, ¿usted fue a una luna de miel bastante rebuscada, ¿no es cierto?
-Fui a Europa, señor.
-¿Y llevó a su nueva esposa?
-¿Cómo terminó su primer matrimonio?
-Por muerte.
-¿Y por la muerte de quién terminó?
-¿Puede usted describir al individuo?
-Era de talla mediana y tenía barba.
-¿Era hombre o mujer?
-Doctor, ¿cuántas autopsias ha realizado usted sobre personas fallecidas?
-Todas mis autopsias las realicé sobre personas fallecidas.
-Cada una de sus respuestas ha de ser oral, ¿de acuerdo? ¿a qué escuela fue usted?
-Oral.
-¿Recuerda usted la hora en la que examinó el cadáver?
-La autopsia comenzó alrededor de las 8:30 p.m.
-¿Y el Sr. Dennington estaba muerto en ese momento?
-No, estaba sentado en la mesa preguntándose por qué estaba yo haciendo una autopsia.
-¿Está usted cualificado para proporcionar una muestra de orina?
-Lo he estado desde mi más tierna infancia.
-Doctor, antes de realizar la autopsia, ¿verificó si había pulso?
-No.
-¿Verificó la presión sanguínea?
-No.
-Entonces, ¿es posible que el paciente estuviera vivo cuando usted comenzó la autopsia?
-No.
-¿Cómo puede estar usted tan seguro, doctor?
-Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro.
-Pero, ¿podría, no obstante, haber estado aún vivo el paciente?
-Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte.
Un elefante pregunta a un camello:
- "Por qué tienes las tetas en la espalda?"
- "Extraña pregunta...", dijo el camello, "...viniendo de alguien que
tiene la polla en la cara..."
> -------------------------------------------------------------------
Cuando mi abuela tenía 60 años, el médico le recomendó que anduviera
5km.diarios... ahora tiene 90, y no sabemos dónde está.
> --------------------------------------------------------------------
>
> - ¿Sabes quien era Mao?
> - Hombre pues claro
> - Pues se ha muerto
> - Qué putada, con la buena cerveza que hacía!!!
>
> --------------------------------------------------------------------
>
> - Yo no voto personas, ¡yo voto ideas!
> - ¿Y si te doy cien millones de pesetas?
> - Pues voto a quien sea, porque la idea no es tan mala
>
> --------------------------------------------------------------------
>
> En la Comandancia de Marina
> - Buenos días, quería alistarme en la marina
> - ¿Sabe usted nadar?
> - ¿Qué pasa, que aquí no dan barco?
>
>
> >---------------------------------------------------------------------
> -----
>
> En Mostar un militar se acerca a dos mujeres
> - Buenos días, soy Melitón Martiñique y Rocamora,caballero Legionario
> en misión de paz en el destacamento de la ONU en Mostar, ¿y
> vosotras?
>
> - Pues somos Helena Boridsgrava y Natascha Svereva y somos lesbianas
> - Ya, ¿y de qué parte de Lesbia sóis
> exactamente?
>
>
> >---------------------------------------------------------------------
> -----
>
> - Doctor, no puedo hacer la
> mili
> - ¿Y qué le pasa excatamente?
> - Es que tengo un problema de visión
> - ¿Y cuál es ese problema?
> - Pues que no me veo haciendo la mili .
>
>
> >---------------------------------------------------------------------
> -----
>
> - Me he aprendido la guía telefónica entera
> - ¿De memoria?
> - No, razonándola, no te jode....
>
>
> >---------------------------------------------------------------------
> -----
>
> - ¿Sales minerales?
> - Hoy no, estoy castigada
>
>
> >---------------------------------------------------------------------
> -----
>
> En una pollería
> - ¿Tiene los huevos frescos?
> - Pues no, pero si es un capricho me pongo hielo
>
>
> >---------------------------------------------------------------------
> -----
>
> Era un espermatozoide tan bobo, tan bobo, tan bobo, tan bobo, que le
> llamaban: el tonto de los cojones
>
>
> >---------------------------------------------------------------------
> -----
>
> - Tía Teresa, ¿para qué te pintas?
> - Para estar mas
> guapa.
> - ¿Y tarda mucho en hacer efecto?
>
>
> >---------------------------------------------------------------------
> -----
>
> - Abuelita, cierra los ojos.
> - ¿Y por qué quieres que cierre los ojos?
> - Porque papá ha dicho que, cuando tu cierres los ojos, seremos
> millonarios.
>
>
> >---------------------------------------------------------------------
> -----
>
> El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz, sale el
> médico y dice:
> - Han sido quintillizos.
> - Es que tengo un cañón!!! -dice el hombre orgulloso.
> - A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros
- "Por qué tienes las tetas en la espalda?"
- "Extraña pregunta...", dijo el camello, "...viniendo de alguien que
tiene la polla en la cara..."
> -------------------------------------------------------------------
Cuando mi abuela tenía 60 años, el médico le recomendó que anduviera
5km.diarios... ahora tiene 90, y no sabemos dónde está.
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> - ¿Sabes quien era Mao?
> - Hombre pues claro
> - Pues se ha muerto
> - Qué putada, con la buena cerveza que hacía!!!
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> - Yo no voto personas, ¡yo voto ideas!
> - ¿Y si te doy cien millones de pesetas?
> - Pues voto a quien sea, porque la idea no es tan mala
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> En la Comandancia de Marina
> - Buenos días, quería alistarme en la marina
> - ¿Sabe usted nadar?
> - ¿Qué pasa, que aquí no dan barco?
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>
> En Mostar un militar se acerca a dos mujeres
> - Buenos días, soy Melitón Martiñique y Rocamora,caballero Legionario
> en misión de paz en el destacamento de la ONU en Mostar, ¿y
> vosotras?
>
> - Pues somos Helena Boridsgrava y Natascha Svereva y somos lesbianas
> - Ya, ¿y de qué parte de Lesbia sóis
> exactamente?
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>
> - Doctor, no puedo hacer la
> mili
> - ¿Y qué le pasa excatamente?
> - Es que tengo un problema de visión
> - ¿Y cuál es ese problema?
> - Pues que no me veo haciendo la mili .
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> - Me he aprendido la guía telefónica entera
> - ¿De memoria?
> - No, razonándola, no te jode....
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> - ¿Sales minerales?
> - Hoy no, estoy castigada
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> En una pollería
> - ¿Tiene los huevos frescos?
> - Pues no, pero si es un capricho me pongo hielo
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> Era un espermatozoide tan bobo, tan bobo, tan bobo, tan bobo, que le
> llamaban: el tonto de los cojones
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> - Tía Teresa, ¿para qué te pintas?
> - Para estar mas
> guapa.
> - ¿Y tarda mucho en hacer efecto?
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> - Abuelita, cierra los ojos.
> - ¿Y por qué quieres que cierre los ojos?
> - Porque papá ha dicho que, cuando tu cierres los ojos, seremos
> millonarios.
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> El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz, sale el
> médico y dice:
> - Han sido quintillizos.
> - Es que tengo un cañón!!! -dice el hombre orgulloso.
> - A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros
jesus
Totalwind Superhero
Un médico joven que acaba de graduarse ha sido destinado a prestar sus
servicios en una pequeña aldea... Tras varias semanas allí y ante la
>ausencia de pocas mujeres disponibles; el médico le pregunta a un lugareño:
- "Oiga; aquí cuando tienen ganas de apagar los deseos sexuales, ¿qué hacen?
El aldeano contesta:
- "Pues nosotros bajamos al río y cogemos a la burra que esta siempre
allí"
Al médico la idea no le entusiasma pero pasadas otras cuantas semanas
ya no puede mas y decide bajar a buscar a la burra un domingo pensando en que nadie lo viera por allí.
Pero cuando llega encuentra una docena de aldeanos haciendo cola tras
la burra. Al ver la llegada del médico uno de ellos dice:
- "Hombre, doctor, venga, venga, pase usted primero..."
- "No si, este, yo venía a..."
- "No no se preocupe pase, pase"
Y todos se echan a un lado y dejan pasar al médico primero; el se pone detrás de la burra; se baja los pantalones y empieza a darle como un
loco.
Al pasar unos minutos se le acerca uno de los aldeanos y le dice:
- "Oiga doctor, si no le importa..., no nos canse mucho la burra, que la necesitamos para cruzar el río para ir al PUTICLUB...
servicios en una pequeña aldea... Tras varias semanas allí y ante la
>ausencia de pocas mujeres disponibles; el médico le pregunta a un lugareño:
- "Oiga; aquí cuando tienen ganas de apagar los deseos sexuales, ¿qué hacen?
El aldeano contesta:
- "Pues nosotros bajamos al río y cogemos a la burra que esta siempre
allí"
Al médico la idea no le entusiasma pero pasadas otras cuantas semanas
ya no puede mas y decide bajar a buscar a la burra un domingo pensando en que nadie lo viera por allí.
Pero cuando llega encuentra una docena de aldeanos haciendo cola tras
la burra. Al ver la llegada del médico uno de ellos dice:
- "Hombre, doctor, venga, venga, pase usted primero..."
- "No si, este, yo venía a..."
- "No no se preocupe pase, pase"
Y todos se echan a un lado y dejan pasar al médico primero; el se pone detrás de la burra; se baja los pantalones y empieza a darle como un
loco.
Al pasar unos minutos se le acerca uno de los aldeanos y le dice:
- "Oiga doctor, si no le importa..., no nos canse mucho la burra, que la necesitamos para cruzar el río para ir al PUTICLUB...
jesus
Totalwind Superhero
[imx:800:1899]http://i41.photobucket.com/albums/e252/nokia21/represalia.jpg[/img]
jordipelat
Totalwind Fan
transcurrido un mes de la ley antitabaco, y en vista de que en su lugar de trabajo no le dejaban fumar ![[big-laugh]](/foro/smilies/big-laugh.gif "big-laugh [big-laugh]")
decidio quemarlo [imx][imx:600:395]http://i31.photobucket.com/albums/c376/jordipelat/curi41.jpg[/img]
decidio quemarlo [imx][imx:600:395]http://i31.photobucket.com/albums/c376/jordipelat/curi41.jpg[/img]