Unos chistecillos, Videos y cajón desastre - para reir
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Gallegos: (ruido de fondo).... Les habla el A-853, por favor, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos... Se aproximan directo hacia nosotros, distancia 25 millas náuticas.
Americanos: (ruido de fondo)... Recomendamos que desvíen su rumbo quince grados norte para evitar colisión.
Gallegos: Negativo. Repetimos, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisión.
Americanos: (otra voz americana) Al habla el Capitán de un navío de los Estados Unidos de América. Insistimos, desvíen ustedes su rumbo quince grados norte para evitar colisión.
Gallegos: No lo consideramos factible ni conveniente, les sugerimos que desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos.
Americanos: (muy caliente) LES HABLA EL CAPITÁN RICHARD JAMES HOWARD, AL MANDO DEL PORTAAVIONES USS LINCOLN, DE LA MARINA DE LOS E.E.U.U., EL SEGUNDO NAVÍO DE GUERRA MÁS GRANDE DE LA FLOTA NORTEAMERICANA. NOS ESCOLTAN DOS ACORAZADOS, SEIS DESTRUCTORES, CINCO CRUCEROS, CUATRO SUBMARINOS Y NUMEROSAS EMBARCACIONES DE APOYO. NOS DIRIGIMOS HACIA AGUAS DEL GOLFO PÉRSICO PARA PREPARAR MANIOBRAS MILITARES ANTE UNA EVENTUAL OFENSIVA DE IRAQ. NO LES SUGIERO... LES ORDENO QUE DESVÍEN SU CURSO QUINCE GRADOS NORTE!!!!! EN CASO CONTRARIO NOS VEREMOS OBLIGADOS A TOMAR LAS MEDIDAS QUE SEAN NECESARIAS PARA GARANTIZAR LA SEGURIDAD DE ESTE BUQUE Y DE LA FUERZA DE ESTA COALICIÓN. UDS. PERTENECEN A UN PAÍS ALIADO, MIEMBRO DE LA OTAN Y DE ESTA COALICIÓN... POR FAVOR, OBEDEZCAN INMEDIATAMENTE Y QUITENSE DE NUESTRO CAMINO!!!!!
Gallegos: Les habla Juan Manuel Salas Alcántara. Somos dos personas. Nos escoltan nuestro perro, nuestra comida, dos cervezas y un canario que ahora esta durmiendo. Tenemos el apoyo de Cadena Dial de La Coruña y el canal 106 de emergencia marítimas. No nos dirigimos a ningún lado ya que les hablamos desde tierra firme, estamos en el faro A-853 Finnisterra, de la costa de Galicia. No tenemos la más puta idea en que puesto estamos en el ranking de faros españoles. Pueden tomar las medidas que consideren oportunas y les dé la puta gana para garantizar la seguridad de su buque de mierda, que se va a hacer hostia contra las rocas, por lo que volvemos a insistir y le sugerimos que lo mejor, mas sano y más recomendable es que desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos.....!!!!
Americanos: Bien, recibido, gracias.
![[big-laugh]](/foro/smilies/big-laugh.gif "big-laugh [big-laugh]")
Americanos: (ruido de fondo)... Recomendamos que desvíen su rumbo quince grados norte para evitar colisión.
Gallegos: Negativo. Repetimos, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisión.
Americanos: (otra voz americana) Al habla el Capitán de un navío de los Estados Unidos de América. Insistimos, desvíen ustedes su rumbo quince grados norte para evitar colisión.
Gallegos: No lo consideramos factible ni conveniente, les sugerimos que desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos.
Americanos: (muy caliente) LES HABLA EL CAPITÁN RICHARD JAMES HOWARD, AL MANDO DEL PORTAAVIONES USS LINCOLN, DE LA MARINA DE LOS E.E.U.U., EL SEGUNDO NAVÍO DE GUERRA MÁS GRANDE DE LA FLOTA NORTEAMERICANA. NOS ESCOLTAN DOS ACORAZADOS, SEIS DESTRUCTORES, CINCO CRUCEROS, CUATRO SUBMARINOS Y NUMEROSAS EMBARCACIONES DE APOYO. NOS DIRIGIMOS HACIA AGUAS DEL GOLFO PÉRSICO PARA PREPARAR MANIOBRAS MILITARES ANTE UNA EVENTUAL OFENSIVA DE IRAQ. NO LES SUGIERO... LES ORDENO QUE DESVÍEN SU CURSO QUINCE GRADOS NORTE!!!!! EN CASO CONTRARIO NOS VEREMOS OBLIGADOS A TOMAR LAS MEDIDAS QUE SEAN NECESARIAS PARA GARANTIZAR LA SEGURIDAD DE ESTE BUQUE Y DE LA FUERZA DE ESTA COALICIÓN. UDS. PERTENECEN A UN PAÍS ALIADO, MIEMBRO DE LA OTAN Y DE ESTA COALICIÓN... POR FAVOR, OBEDEZCAN INMEDIATAMENTE Y QUITENSE DE NUESTRO CAMINO!!!!!
Gallegos: Les habla Juan Manuel Salas Alcántara. Somos dos personas. Nos escoltan nuestro perro, nuestra comida, dos cervezas y un canario que ahora esta durmiendo. Tenemos el apoyo de Cadena Dial de La Coruña y el canal 106 de emergencia marítimas. No nos dirigimos a ningún lado ya que les hablamos desde tierra firme, estamos en el faro A-853 Finnisterra, de la costa de Galicia. No tenemos la más puta idea en que puesto estamos en el ranking de faros españoles. Pueden tomar las medidas que consideren oportunas y les dé la puta gana para garantizar la seguridad de su buque de mierda, que se va a hacer hostia contra las rocas, por lo que volvemos a insistir y le sugerimos que lo mejor, mas sano y más recomendable es que desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos.....!!!!
Americanos: Bien, recibido, gracias.
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[imx]http://dedicated-hosting.imagefun.net/d/18-3/coca-maradona.jpg[/img]
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Jose_CB
Totalwind Jedi
que buenos .. jejje sobretodo el borracho cagon, y el papanuel nudista jaus jaus jaus!
sobretodo el borracho cagon, y el papanuel nudista jaus jaus jaus!
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ESTATUTO GRANAINO
REFORMA DEL ESTATUTO DE AUTONOMÍA DE LA REGIÓN DE GRANADA
PREÁMBULO
Granada, ejerciendo la voluntad que le reconoce la Constitución, manifiesta su voluntad de constituirse en Reino Independiente y optar, por lo tanto, a su derecho a la financiación durante las terceras semanas de mes, el 28 de febrero, San Alberto, San Lucas, los tres meses de verano, el puente de la Constitución, el puente de la Inmaculada, Navidad, Semana Santa, Corpus, Día de la Cruz y Fiestas de guardar. A la hora solemne en que Granada recupera su libertad, tras años de sumisión al yugo nacional, rinde también homenaje a todos los hombres y mujeres que lo han hecho posible.
TÍTULO PRELIMINAR:
DISPOSICIONES GENERALES
Artículo 1
Granada es un Imperio. Albolote también es un Imperio.
Artículo 1b:
Granada pasa, a partir de la aprobación de esta disposición y de forma ineluctable, a denominarse: "Graná". Así figurará en los productos con denominación de origen, los paneles turísticos del Reino y los carteles informativos de la autovía. La salida de Madrid por la M-30 y M-40, pasa asimismo a denominarse A-4, carretera de "a Graná". Las bombas en forma de piña usadas por el Ejército Granaíno, la fruta y la isla británica se denominarán del mismo modo.
Artículo 2
a.- El Nuevo Imperio Andaluz estará compuesto por los territorios actuales menos el Reino Independiente de Graná, y menos Sevilla, que pasa a anexionarse con el reino de Vascongadas. Al Reino de Graná se unirán por razones históricas, como en justicia son, los territorios de: Jaén ni pollas, Almería, las playas de Cádiz, Melilla, Ceuta post-tapia, Sáhara Sur, Sáhara Norte, Sáhara Centro y Sáhara todas direcciones. Las convenciones y reuniones de Estado tendrán lugar en Rabat.
b.- La Giralda, la Torre del Oro y la Mezquita pasan a depender de la Administración Granaína.
Artículo 3. Escudo:
Nuestro escudo estará compuesto por la figura de una granada o graná malmetiendo con un granado (mala follá).
Artículo 4. Himno.
El Himno Granadino, a diferencia del himno del vecino país Ex-paña, tiene letra pero no tiene música.
Artículo 5.
Por el culo te la hinco.
Artículo 6.
Serán ciudadanos granaínos todos aquellos nacidos en el Reino de Granada
Artículo 7.
a.- Lengua.
La lengua oficial del Imperio es el Granaíno Universal.
Todo granaíno tiene el derecho y el deber de conocer su lengua. Las instituciones imperiales promoverán su uso y serán especialmente escrupulosas de que en dicha lengua vengan traducidos los billetes de banco, las entradas de fútbol y los tickets del Mercadona. Los que no sepan hablarla irán a clases los martes y jueves después de comer.
b.- Todo granaíno preguntado por turistas extranjeros o ex-pañoles en español podrá optar por contestar en español o granaíno según estime oportuno.
En el caso de catalanes, se utilizará siempre el granaíno rápido.
Artículo 8.
En el proceso de normalización lingüística de nuestro idioma se eliminará la grafía "s", que será sustituida por la "h", la llamada a partir de ahora "s granaína". Sirva como ejemplo la palabra "tohtadah"
Artículo 9.
La bandera.
Graná tendrá dos banderas: una azul celeste y otra negra, que se usarán respectivamente de día y de noche para no ser vistas. La antigua bandera queda anulada para evitar volver a ser confundida con la bandera portuguesa. Málaga tendrá también dos banderas: la suya y la de Antonio.
Artículo 10
a.- Administración:
La Junta de Andalucía desaparece como tal. Se creará una nueva Junta regida por el Imperio Granaíno y se resolverán los problemas gracias a la lógica y la inteligencia. Los cargos importantes y los puestos de funcionario se otorgarán bajo estricto examen de oposición.
Queda derogada la política digital.
b.- La Policía Municipal desaparece como cuerpo y es sustituida por la policía. La antaño delicada labor de la Policía Municipal la desempeñarán a partir de ahora 5 funcionarios administrativos con la ayuda de 5 coches-grúa.
Artículo 11: Relaciones con Ex-paña:
Sedes: Las reuniones con el Presidente y/o Ministros de ExPaña tendrán lugar:
Con Pepe Blanco: En El Caballo Blanco, afuera en invierno.
Con J.L.R. Zapatero: En la Venta Talante de Gabia la Chica.
Con Carod Rovira: No tendrán lugar.
TÍTULO PRIMERO
Artículo 1.
Financiación.
El tesoro imperial será sufragado por un impuesto pagado por sus súbditos, así como por un canon sobre la chirimoya no expropiada y la caña de azúcar.
Asimismo, el Imperio se compromete a ceder solidariamente los sobrantes de su riqueza a territorios menos avanzados, como la entidad-realidad nacional de Cataluña.
Artículo 2.
Se declaran empresas imperiales PULEVA, DHUL, LANJARÓN,CERVEZAS ALHAMBRA y COVIRÁN. Estas empresas se rebautizarán con nombres más acordes como Leches al Sur, Flanes con Huevos, Aguas Imperiales y Birras Lavíhen.
Artículo 3.
La autovía Bailén-Motril pasa a denominarse Bailén-Izbor.
El término Motril, en este caso, queda aparcado hasta 2019, lo menos.
Artículo 4.
Con la aprobación de este artículo se colman las aspiraciones históricas
de Granada, y así pues Motril pasa a ser UNA PROVINCIA sin discriminación sobre el resto de las que componen el Imperio Granaíno.
Artículo 4.b
Todas las provincias dependen orgánicamente de Granada Capital como capital del Imperio, incluido Motril.
Artículo 5.
La Asamblea es la cámara de representación de todos los granaínos y estará constituida por un único escaño.
TÍTULO SEGUNDO
Artículo 1.
a.- Moneda.
La moneda del Imperio es el Apollardao, divisible en piezas de menor valor. Así, 1 Apollardao equivale a 100 chaves, y 1 chaves equivale a su vez a 5 zapaterios.
b.- Manuel Chaves será recompensado con 12 euros por su notable labor al cargo de la extinta Andalucía. Se facilitará una cuenta corriente para que los granaínos interesados puedan ingresar donativos para ayudarle a pagar su hipoteca. En caso de no poder pagarla, se le proporcionará una vivienda en Jun.
c.- Los libros de Historia recogerán los presidentes anteriores a Chaves, si los hubiera.
d.- El hilillo de cobre se fabricará con estaño, para ahorrar costes.
Artículo 2.
La unidad de medida es el metro urbanizable y/o expropiable.
Artículo 3.
El metro urbanizable se divide en 10 mijitillas. La unidad fraccionaria de la mijitilla es la mijititilla, también llamada chispititilla.
Es decir, son lo mismitico.
b.- El metro no urbanizable discurrirá por el camino de ronda, soterrado y reventando tuberías de gas y/o yacimientos históricos.
Artículo 4.
La Narbona cúbica es la medida de capacidad. La Narbona cúbica se mide al revés. Ejemplo: un pantano lleno de agua es igual a 0 Narbonas, y 1 pantano vacío es igual a una panzá de Narbonas.
Artículo 5.
El Imperio Granaíno protegerá el Río Genil para evitar trasvases desde éste a otras cuencas. El Guadalquivir pasa a ser granaíno, y se declara el Pantano del Cubillas acuífero de interés imperial.
Artículo 6.
El Imperio Granaíno reclama como suyas las bases militares existentes en su territorio. A partir de este momento, las Fuerzas Imperiales consagrarán sus esfuerzos en aumentar el bienestar de todos los murcianos y en concreto tendrán como misiones exclusivas:
- Ejército del aire: garantizar que no entra ningún tipo de helicópteros espía procedentes de otros reinos-regiones o imperios. El helicóptero del Tulipán podrá entrar con permiso previo.
- Ejército de tierra: Desfilar en las procesiones de Semana Santa y el Día de la Cruz, con la ardua misión de recoger las cacas de los caballos.
- Armada: Recoger el agua del mar y llevarla a las desaladoras. En caso de no haber desaladoras, se construirá alguna. Además, se recogen varias reclamaciones históricas de la Armada Imperial Granaína:
- Primero y principal: El Ejército Imperial Granaíno sito en la Base de Armilla reclama su derecho a ir de manga corta todo el año,si bien el destacamento de Sierra Nevada podrá usar la bufanda reglamentaria.
- Segundo: Todos los Ejércitos Imperiales cambiarán sus uniformes por un solo color, que será el amarillo malafollá.
En Granada, a 16 de noviembre de 2005.
REFORMA DEL ESTATUTO DE AUTONOMÍA DE LA REGIÓN DE GRANADA
PREÁMBULO
Granada, ejerciendo la voluntad que le reconoce la Constitución, manifiesta su voluntad de constituirse en Reino Independiente y optar, por lo tanto, a su derecho a la financiación durante las terceras semanas de mes, el 28 de febrero, San Alberto, San Lucas, los tres meses de verano, el puente de la Constitución, el puente de la Inmaculada, Navidad, Semana Santa, Corpus, Día de la Cruz y Fiestas de guardar. A la hora solemne en que Granada recupera su libertad, tras años de sumisión al yugo nacional, rinde también homenaje a todos los hombres y mujeres que lo han hecho posible.
TÍTULO PRELIMINAR:
DISPOSICIONES GENERALES
Artículo 1
Granada es un Imperio. Albolote también es un Imperio.
Artículo 1b:
Granada pasa, a partir de la aprobación de esta disposición y de forma ineluctable, a denominarse: "Graná". Así figurará en los productos con denominación de origen, los paneles turísticos del Reino y los carteles informativos de la autovía. La salida de Madrid por la M-30 y M-40, pasa asimismo a denominarse A-4, carretera de "a Graná". Las bombas en forma de piña usadas por el Ejército Granaíno, la fruta y la isla británica se denominarán del mismo modo.
Artículo 2
a.- El Nuevo Imperio Andaluz estará compuesto por los territorios actuales menos el Reino Independiente de Graná, y menos Sevilla, que pasa a anexionarse con el reino de Vascongadas. Al Reino de Graná se unirán por razones históricas, como en justicia son, los territorios de: Jaén ni pollas, Almería, las playas de Cádiz, Melilla, Ceuta post-tapia, Sáhara Sur, Sáhara Norte, Sáhara Centro y Sáhara todas direcciones. Las convenciones y reuniones de Estado tendrán lugar en Rabat.
b.- La Giralda, la Torre del Oro y la Mezquita pasan a depender de la Administración Granaína.
Artículo 3. Escudo:
Nuestro escudo estará compuesto por la figura de una granada o graná malmetiendo con un granado (mala follá).
Artículo 4. Himno.
El Himno Granadino, a diferencia del himno del vecino país Ex-paña, tiene letra pero no tiene música.
Artículo 5.
Por el culo te la hinco.
Artículo 6.
Serán ciudadanos granaínos todos aquellos nacidos en el Reino de Granada
Artículo 7.
a.- Lengua.
La lengua oficial del Imperio es el Granaíno Universal.
Todo granaíno tiene el derecho y el deber de conocer su lengua. Las instituciones imperiales promoverán su uso y serán especialmente escrupulosas de que en dicha lengua vengan traducidos los billetes de banco, las entradas de fútbol y los tickets del Mercadona. Los que no sepan hablarla irán a clases los martes y jueves después de comer.
b.- Todo granaíno preguntado por turistas extranjeros o ex-pañoles en español podrá optar por contestar en español o granaíno según estime oportuno.
En el caso de catalanes, se utilizará siempre el granaíno rápido.
Artículo 8.
En el proceso de normalización lingüística de nuestro idioma se eliminará la grafía "s", que será sustituida por la "h", la llamada a partir de ahora "s granaína". Sirva como ejemplo la palabra "tohtadah"
Artículo 9.
La bandera.
Graná tendrá dos banderas: una azul celeste y otra negra, que se usarán respectivamente de día y de noche para no ser vistas. La antigua bandera queda anulada para evitar volver a ser confundida con la bandera portuguesa. Málaga tendrá también dos banderas: la suya y la de Antonio.
Artículo 10
a.- Administración:
La Junta de Andalucía desaparece como tal. Se creará una nueva Junta regida por el Imperio Granaíno y se resolverán los problemas gracias a la lógica y la inteligencia. Los cargos importantes y los puestos de funcionario se otorgarán bajo estricto examen de oposición.
Queda derogada la política digital.
b.- La Policía Municipal desaparece como cuerpo y es sustituida por la policía. La antaño delicada labor de la Policía Municipal la desempeñarán a partir de ahora 5 funcionarios administrativos con la ayuda de 5 coches-grúa.
Artículo 11: Relaciones con Ex-paña:
Sedes: Las reuniones con el Presidente y/o Ministros de ExPaña tendrán lugar:
Con Pepe Blanco: En El Caballo Blanco, afuera en invierno.
Con J.L.R. Zapatero: En la Venta Talante de Gabia la Chica.
Con Carod Rovira: No tendrán lugar.
TÍTULO PRIMERO
Artículo 1.
Financiación.
El tesoro imperial será sufragado por un impuesto pagado por sus súbditos, así como por un canon sobre la chirimoya no expropiada y la caña de azúcar.
Asimismo, el Imperio se compromete a ceder solidariamente los sobrantes de su riqueza a territorios menos avanzados, como la entidad-realidad nacional de Cataluña.
Artículo 2.
Se declaran empresas imperiales PULEVA, DHUL, LANJARÓN,CERVEZAS ALHAMBRA y COVIRÁN. Estas empresas se rebautizarán con nombres más acordes como Leches al Sur, Flanes con Huevos, Aguas Imperiales y Birras Lavíhen.
Artículo 3.
La autovía Bailén-Motril pasa a denominarse Bailén-Izbor.
El término Motril, en este caso, queda aparcado hasta 2019, lo menos.
Artículo 4.
Con la aprobación de este artículo se colman las aspiraciones históricas
de Granada, y así pues Motril pasa a ser UNA PROVINCIA sin discriminación sobre el resto de las que componen el Imperio Granaíno.
Artículo 4.b
Todas las provincias dependen orgánicamente de Granada Capital como capital del Imperio, incluido Motril.
Artículo 5.
La Asamblea es la cámara de representación de todos los granaínos y estará constituida por un único escaño.
TÍTULO SEGUNDO
Artículo 1.
a.- Moneda.
La moneda del Imperio es el Apollardao, divisible en piezas de menor valor. Así, 1 Apollardao equivale a 100 chaves, y 1 chaves equivale a su vez a 5 zapaterios.
b.- Manuel Chaves será recompensado con 12 euros por su notable labor al cargo de la extinta Andalucía. Se facilitará una cuenta corriente para que los granaínos interesados puedan ingresar donativos para ayudarle a pagar su hipoteca. En caso de no poder pagarla, se le proporcionará una vivienda en Jun.
c.- Los libros de Historia recogerán los presidentes anteriores a Chaves, si los hubiera.
d.- El hilillo de cobre se fabricará con estaño, para ahorrar costes.
Artículo 2.
La unidad de medida es el metro urbanizable y/o expropiable.
Artículo 3.
El metro urbanizable se divide en 10 mijitillas. La unidad fraccionaria de la mijitilla es la mijititilla, también llamada chispititilla.
Es decir, son lo mismitico.
b.- El metro no urbanizable discurrirá por el camino de ronda, soterrado y reventando tuberías de gas y/o yacimientos históricos.
Artículo 4.
La Narbona cúbica es la medida de capacidad. La Narbona cúbica se mide al revés. Ejemplo: un pantano lleno de agua es igual a 0 Narbonas, y 1 pantano vacío es igual a una panzá de Narbonas.
Artículo 5.
El Imperio Granaíno protegerá el Río Genil para evitar trasvases desde éste a otras cuencas. El Guadalquivir pasa a ser granaíno, y se declara el Pantano del Cubillas acuífero de interés imperial.
Artículo 6.
El Imperio Granaíno reclama como suyas las bases militares existentes en su territorio. A partir de este momento, las Fuerzas Imperiales consagrarán sus esfuerzos en aumentar el bienestar de todos los murcianos y en concreto tendrán como misiones exclusivas:
- Ejército del aire: garantizar que no entra ningún tipo de helicópteros espía procedentes de otros reinos-regiones o imperios. El helicóptero del Tulipán podrá entrar con permiso previo.
- Ejército de tierra: Desfilar en las procesiones de Semana Santa y el Día de la Cruz, con la ardua misión de recoger las cacas de los caballos.
- Armada: Recoger el agua del mar y llevarla a las desaladoras. En caso de no haber desaladoras, se construirá alguna. Además, se recogen varias reclamaciones históricas de la Armada Imperial Granaína:
- Primero y principal: El Ejército Imperial Granaíno sito en la Base de Armilla reclama su derecho a ir de manga corta todo el año,si bien el destacamento de Sierra Nevada podrá usar la bufanda reglamentaria.
- Segundo: Todos los Ejércitos Imperiales cambiarán sus uniformes por un solo color, que será el amarillo malafollá.
En Granada, a 16 de noviembre de 2005.
Danny
Totalwind Superhero
joe, q sensible.....
pumuky
Totalwind Gurú
¡Dentro de nada... Nochevieja, ¿eh? ¡Qué estrés! Yo en
nochevieja me siento... me siento... no sé, me siento como un
toro, ¿no? Cuando llega la fiesta miro alrededor y me da la
sensación de que todo el mundo se lo está pasando bien, menos
yo.
El estrés comienza con la cena. Aquello parece una prueba del
Gran Prix: Tienes que llevar calzoncillos rojos, tener algo de
oro para meterlo en la copa,preparar las doce uvas... Y
contarlas varias veces, porque, como son todas iguales, te
equivocas:
- Una, dos, tres, cuatro... una, dos, tres, cuatro, cinco,
seis... Esta pocha ya la he contado... Una, dos... siete,
ocho... ¡Joder, las doce menos veinte! ¡Chavalín, trae el
Rotring, que las voy a numerar, como en el
Bingo!
Y tu madre:
- ¿Queréis venir, que se enfrían las gambas?
Que esa es otra: te tienes que comer todo lo que está en la
mesa... Y antes de las doce!; que, con las prisas, más que pelar
gambas, parece que estás desactivando una bomba.
- ¡Coño, las doce menos diez! ¡Mamá, no me da tiempo: hazme un
sándwich con el cochinillo, que ya está terminando Cruz y Raya!
Y no eres el único que está agobiado, ¿eh? No hay más que ver la
tele.
Allí están Ana Obregón y Ramón García, explicando a toda España
como funciona un reloj. Acojonados por si se equivocan:
- Cuando la aguja pequeña esté en las doce y la grande también..
serán las doce.
¡Coño, como todas las noches!
- Y entonces bajará la bola y... luego vienen los cuartos, ¡no
vayan a empezar a comerse las uvas, ¿eh?
Vamos a ver: ¿por qué nos explican mil veces que nos comamos las
uvas en los cuartos y nadie nos explica por qué coño tiene que
bajar una bola? ¿Qué clase de reloj es ése?
Cuando por fin llegan las doce, en toda España se oye lo mismo:
Cla, cla, cla, cla... <> > es la bola>>: cla, cla, cla...
Din-don...
- ¡Ah no, que son los cuartos!
Din-don...
- ¡Escupid que son los cuartos!
Din-don...
- Pfbbbbbbbb... ¿qué son qué?
Din-don...
- Los cuartos...
Ton...
- ¡Ahora, ahora!
Ton...
- ¡Una!
- ¡Que no, que vamos por la segunda!
Ton...
- Pues me meto dos...
Ton...
- Seis...
- ¿Cómo que seis?
Ton...
- A mí ya no me caben más, ¿eh?
Ton..
-¡Eh!, ¡deja mis uvas, cabrón!
Ton...
- ¡Es que se me ha caído una al suelo!
Ton...
- Bgrfds...
Ton...
- Bggggdffffff...
Ton...
- A mí ya no me quedan...
Ton...
- Bgggggdffffff....
- ¡Pues a mí me sobran cuatro!
Ton...
- Bfgggggggg, grounfffffff...
Y cuando acaban, toda la familia con la boca llena de babas, a
darse besos:
- Feliz año, eeeeeeeeeh, felicidades, grfdddfd...
Y suena el teléfono: ¡riiiiiiiiiing!
- ¡Pero coño! ¿Ya están llamando? ¿No se pueden esperar?
- Pues a mí todavía me sobran dos...
-
¡Champán, que alguien abra el Champán!
Pero, bueno, ¿a vosotros os parece lógico empezar el año así?
¡Qué estrés, de verdad!
Pero como es Nochevieja... tienes la obligación de divertirte.
Así que después te vas a un fiestorro a un sitio en el que, si
caben mil personas, el dueño ha decidido meter a cinco mil
doscientas. ¡Muy bien! ¡Cuatro mil doscientas más de las que
caben! ¡Quédate en la calle si te apetece, con la pelona que
está cayendo!
Así que entras. Lo bueno que tiene ir a un sitio así es que te
puede pasar cualquier cosa. A mí el año pasado me ocurrió de
todo. Yo estaba tan tranquilo,tomándome mi cubatita de garrafón,
cuando de repente un tío me cogió por detrás y me dijo:
- ¡¡¡¡COOOOOOOOONGAAAAA!!!!!
Y,
claro, que vas a hacer, pues te pones a bailar... ¡Eso te lo
hace un tío en el autobús y le partes la cara! ¡Pero como es
Nochevieja... ! ¡Pues hala! Y de repente te das la vuelta y
llevas cien personas enganchadas a tu culo. ¡A ver como escapas
de ésta! Porque una conga es como una secta: entrar es muy fácil
pero salir es muy jodido. Porque en el garito hay como doce
congas girando a toda pastilla...
Bueno, pues iba yo conduciendo mi conga... por mi derecha,
cuando, de pronto, me veo venir en dirección contraria una conga
suicida acojonante conducida por un gordo con casco de vikingo.
Yo le iba a hacer ráfagas, pero como las congas no llevan ni
luces ni nada... pues, para evitar la colisión, di un giro
brusco a la derecha... ¡Y me
tragué entera
una columna de espejitos! ¡Siniestro total!
Doce heridos leves y una columna de espejitos destrozada. Y yo,
con una ceja abierta tirado en el suelo pensaba: cagao!
Y en ésas, me desmayé.
Al despertar estaba en la sala de urgencias, rodeado por todos
los de mi conga. Algunos todavía no se habían esenganchado;
habían venido corriendo detrás de la ambulancia.
Bueno, las urgencias en Nochevieja, hay que vivirlas. Si en la
sala caben cincuenta personas, el dueño ha metido a ciento
cincuenta... Como el de la discoteca. Y como allí también es
Nochevieja, el camillero lleva un gorrito de moro, la enfermera
un collar de hawaiana y el que te cose la ceja unos dientes de
Drácula, ¡que te da una confianza... ! El tío te
dice:
- ¿Qué ha sido? ¿Con una moto?
- No, con una conga.
- ¡Ay!, si es que van como locos con las congas...
Cuando salí de allí me quería ir a mi casa, pero como era
Nochevieja, acabé a las ocho de la mañana con la ceja grapada en
un bareto...
- Oiga, póngame un chocolate con churros.
- Pues sólo nos queda Nesquick y algunos dónuses... Es que los
últimos churros se los han tomado los de una conga, ¡traían un
cachondeo...! Había un gordo que llevaba un casco de vikingo...
¡No le digo más! Y es lo que yo le digo a los clientes: si no
disfrutas en Nochevieja, ¿Cuándo vas a disfrutar?
FELIZ AÑO NUEVO
Ojala esta noche nos riamos juntos como este año, os quiero un monton y cuidarse tios
nochevieja me siento... me siento... no sé, me siento como un
toro, ¿no? Cuando llega la fiesta miro alrededor y me da la
sensación de que todo el mundo se lo está pasando bien, menos
yo.
El estrés comienza con la cena. Aquello parece una prueba del
Gran Prix: Tienes que llevar calzoncillos rojos, tener algo de
oro para meterlo en la copa,preparar las doce uvas... Y
contarlas varias veces, porque, como son todas iguales, te
equivocas:
- Una, dos, tres, cuatro... una, dos, tres, cuatro, cinco,
seis... Esta pocha ya la he contado... Una, dos... siete,
ocho... ¡Joder, las doce menos veinte! ¡Chavalín, trae el
Rotring, que las voy a numerar, como en el
Bingo!
Y tu madre:
- ¿Queréis venir, que se enfrían las gambas?
Que esa es otra: te tienes que comer todo lo que está en la
mesa... Y antes de las doce!; que, con las prisas, más que pelar
gambas, parece que estás desactivando una bomba.
- ¡Coño, las doce menos diez! ¡Mamá, no me da tiempo: hazme un
sándwich con el cochinillo, que ya está terminando Cruz y Raya!
Y no eres el único que está agobiado, ¿eh? No hay más que ver la
tele.
Allí están Ana Obregón y Ramón García, explicando a toda España
como funciona un reloj. Acojonados por si se equivocan:
- Cuando la aguja pequeña esté en las doce y la grande también..
serán las doce.
¡Coño, como todas las noches!
- Y entonces bajará la bola y... luego vienen los cuartos, ¡no
vayan a empezar a comerse las uvas, ¿eh?
Vamos a ver: ¿por qué nos explican mil veces que nos comamos las
uvas en los cuartos y nadie nos explica por qué coño tiene que
bajar una bola? ¿Qué clase de reloj es ése?
Cuando por fin llegan las doce, en toda España se oye lo mismo:
Cla, cla, cla, cla... <> > es la bola>>: cla, cla, cla...
Din-don...
- ¡Ah no, que son los cuartos!
Din-don...
- ¡Escupid que son los cuartos!
Din-don...
- Pfbbbbbbbb... ¿qué son qué?
Din-don...
- Los cuartos...
Ton...
- ¡Ahora, ahora!
Ton...
- ¡Una!
- ¡Que no, que vamos por la segunda!
Ton...
- Pues me meto dos...
Ton...
- Seis...
- ¿Cómo que seis?
Ton...
- A mí ya no me caben más, ¿eh?
Ton..
-¡Eh!, ¡deja mis uvas, cabrón!
Ton...
- ¡Es que se me ha caído una al suelo!
Ton...
- Bgrfds...
Ton...
- Bggggdffffff...
Ton...
- A mí ya no me quedan...
Ton...
- Bgggggdffffff....
- ¡Pues a mí me sobran cuatro!
Ton...
- Bfgggggggg, grounfffffff...
Y cuando acaban, toda la familia con la boca llena de babas, a
darse besos:
- Feliz año, eeeeeeeeeh, felicidades, grfdddfd...
Y suena el teléfono: ¡riiiiiiiiiing!
- ¡Pero coño! ¿Ya están llamando? ¿No se pueden esperar?
- Pues a mí todavía me sobran dos...
-
¡Champán, que alguien abra el Champán!
Pero, bueno, ¿a vosotros os parece lógico empezar el año así?
¡Qué estrés, de verdad!
Pero como es Nochevieja... tienes la obligación de divertirte.
Así que después te vas a un fiestorro a un sitio en el que, si
caben mil personas, el dueño ha decidido meter a cinco mil
doscientas. ¡Muy bien! ¡Cuatro mil doscientas más de las que
caben! ¡Quédate en la calle si te apetece, con la pelona que
está cayendo!
Así que entras. Lo bueno que tiene ir a un sitio así es que te
puede pasar cualquier cosa. A mí el año pasado me ocurrió de
todo. Yo estaba tan tranquilo,tomándome mi cubatita de garrafón,
cuando de repente un tío me cogió por detrás y me dijo:
- ¡¡¡¡COOOOOOOOONGAAAAA!!!!!
Y,
claro, que vas a hacer, pues te pones a bailar... ¡Eso te lo
hace un tío en el autobús y le partes la cara! ¡Pero como es
Nochevieja... ! ¡Pues hala! Y de repente te das la vuelta y
llevas cien personas enganchadas a tu culo. ¡A ver como escapas
de ésta! Porque una conga es como una secta: entrar es muy fácil
pero salir es muy jodido. Porque en el garito hay como doce
congas girando a toda pastilla...
Bueno, pues iba yo conduciendo mi conga... por mi derecha,
cuando, de pronto, me veo venir en dirección contraria una conga
suicida acojonante conducida por un gordo con casco de vikingo.
Yo le iba a hacer ráfagas, pero como las congas no llevan ni
luces ni nada... pues, para evitar la colisión, di un giro
brusco a la derecha... ¡Y me
tragué entera
una columna de espejitos! ¡Siniestro total!
Doce heridos leves y una columna de espejitos destrozada. Y yo,
con una ceja abierta tirado en el suelo pensaba: cagao!
Y en ésas, me desmayé.
Al despertar estaba en la sala de urgencias, rodeado por todos
los de mi conga. Algunos todavía no se habían esenganchado;
habían venido corriendo detrás de la ambulancia.
Bueno, las urgencias en Nochevieja, hay que vivirlas. Si en la
sala caben cincuenta personas, el dueño ha metido a ciento
cincuenta... Como el de la discoteca. Y como allí también es
Nochevieja, el camillero lleva un gorrito de moro, la enfermera
un collar de hawaiana y el que te cose la ceja unos dientes de
Drácula, ¡que te da una confianza... ! El tío te
dice:
- ¿Qué ha sido? ¿Con una moto?
- No, con una conga.
- ¡Ay!, si es que van como locos con las congas...
Cuando salí de allí me quería ir a mi casa, pero como era
Nochevieja, acabé a las ocho de la mañana con la ceja grapada en
un bareto...
- Oiga, póngame un chocolate con churros.
- Pues sólo nos queda Nesquick y algunos dónuses... Es que los
últimos churros se los han tomado los de una conga, ¡traían un
cachondeo...! Había un gordo que llevaba un casco de vikingo...
¡No le digo más! Y es lo que yo le digo a los clientes: si no
disfrutas en Nochevieja, ¿Cuándo vas a disfrutar?
FELIZ AÑO NUEVO
Ojala esta noche nos riamos juntos como este año, os quiero un monton y cuidarse tios
Danny
Totalwind Superhero
un abrazo ![[saludo]](/foro/smilies/saludo.gif "saludo [saludo]")
te has olvidado de los litros de vino q se consumen en la cena, q no es q me queje pero es q las uvas no entran.....
te has olvidado de los litros de vino q se consumen en la cena, q no es q me queje pero es q las uvas no entran.....
javisevilla
Totalwind Addicted
![[meparto]](/foro/smilies/meparto.gif "meparto [meparto]")
Muy buena descripcion de la noche
Abrazos a todos y Feliz Navidad.
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Los “10 coños” más importantes de la historia universal
¿Cuándo coño va a parar esta lluvia?
(Noé, año 4314 AC)
¿Cómo coño se te ocurrió eso?
(Su mamá a Pitágoras, año 126 AC)
¡Qué calor, coño!
(Juana de Arco, 1431)
¡¿Cuándo coño vamos a llegar?
(Cristóbal Colón, año 1492)
¿Cómo coño quieren que pinte el techo?
(Miguel Angel, año 1566)
¿Qué coño tomaste, Julieta?
(Romeo, año 1595)
¿De dónde coño salieron todos estos indios?
(General Custer, año 1877)
¿Cómo coño no van a entender esto?
(Einstein, año 1938)
¡Vamos, Mónica! ¿qué te pasa? ¿Quién coño se va a dar cuenta?
(Bill Clinton, año 1997)
¡Coño, no me lo puedo creer!
(Zapatero, 14 marzo 2004)
¿Cuándo coño va a parar esta lluvia?
(Noé, año 4314 AC)
¿Cómo coño se te ocurrió eso?
(Su mamá a Pitágoras, año 126 AC)
¡Qué calor, coño!
(Juana de Arco, 1431)
¡¿Cuándo coño vamos a llegar?
(Cristóbal Colón, año 1492)
¿Cómo coño quieren que pinte el techo?
(Miguel Angel, año 1566)
¿Qué coño tomaste, Julieta?
(Romeo, año 1595)
¿De dónde coño salieron todos estos indios?
(General Custer, año 1877)
¿Cómo coño no van a entender esto?
(Einstein, año 1938)
¡Vamos, Mónica! ¿qué te pasa? ¿Quién coño se va a dar cuenta?
(Bill Clinton, año 1997)
¡Coño, no me lo puedo creer!
(Zapatero, 14 marzo 2004)