Unos chistecillos, Videos y cajón desastre - para reir
- Autor del tema jaume
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![[neng]](/foro/smilies/neng2kb.gif "neng2kb [neng]")
vaya vicio!!! ![[qmeparto]](/foro/smilies/qmeparto.gif "qmeparto [qmeparto]")
... como se lo monta en Fernandito 
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Está un tio en un bar con ganas de tirarse un peo, xo aparte de él esta tb el camarero y el tio piensa que como se lo tire le va a oir. Y entonces...OH! Iluminacion bendita! al tio se le ocurre la idea de estornudar a la vez q se lo tira pa disimularlo.
En estas q el tio estornuda y aprieta el culo para q salga el cuesco, xo con el estornudo no es capaz de controlar sus fuerzas y se caga, y encima, como a estornudao mu fuerte se le salen los mocos y le llgan a la boca, y el tio, muerto de asco vomita.
Se queda to avergonzao y mira a ver si el camarero sa dao cuenta y ve q le esta mirando fijamente. y suelta el camarero:
-Lo limpio ya o vas a hacer algo con las orejas???
![[meparto]](/foro/smilies/meparto.gif "meparto [meparto]")
En estas q el tio estornuda y aprieta el culo para q salga el cuesco, xo con el estornudo no es capaz de controlar sus fuerzas y se caga, y encima, como a estornudao mu fuerte se le salen los mocos y le llgan a la boca, y el tio, muerto de asco vomita.
Se queda to avergonzao y mira a ver si el camarero sa dao cuenta y ve q le esta mirando fijamente. y suelta el camarero:
-Lo limpio ya o vas a hacer algo con las orejas???
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1. Si gritases durante 8 años, 7 meses y 6 días, producirías bastante energía como para calentar una taza de café.
2. Si te tirases pedos sin parar durante 6 años y 9 meses, producirías bastante gas para crear la energía de una bomba atómica.
3. El corazón humano tiene potencia para proyectar sangre hasta 10 metros.
4. El orgasmo de un cerdo dura 30 minutos
5. Una cucaracha puede aguantar hasta 10 días con la cabeza cortada, antes de morir de hambre.
6. Pegarte la cabeza contra una pared utiliza 150 calorías a la hora.
7. Una pulga puede saltar une distancia equivalente a 30 veces la longitud de su cuerpo. Para un humano, supondría la longitud de un terreno de fútbol.
8. Algunos leones pueden hacer el amor mas de 50 veces al día.
9. El músculo mas potente del cuerpo humano es la lengua.
10. Los elefantes son los únicos animales que no pueden saltar.
11. La orina del gato brilla bajo una luz ultra-violeta.
12. Los delfines y los humanos son las únicas especies que hacen el amor por placer.
13. El ojo de una avestruz es más grande que su cerebro.
14. Las estrellas de mar no tienen cerebro.
15.-La gente dice "salud" o "Jesús" cuando estornudas, porque durante el estornudo el corazón se detiene un milisegundo.
16. Es imposible estornudar con los ojos abiertos.
17. Los diestros viven en promedio nueve años más que los zurdos.
18. El "cuac" de un pato no produce eco y nadie sabe porqué.
19. Durante el tiempo medio de vida de una persona, mientras duerme, se habrá comido un surtido de 70 insectos y unas 10 arañas.
20. Si una estatua en el parque de una persona a caballo tiene dos patas en el aire, la persona murió en combate, si el caballo tiene una de las patas frontales en el aire, la persona murió de heridas recibidas en combate, si el caballo tiene las cuatro patas en el suelo, la persona murió de causas naturales.
2. Si te tirases pedos sin parar durante 6 años y 9 meses, producirías bastante gas para crear la energía de una bomba atómica.
3. El corazón humano tiene potencia para proyectar sangre hasta 10 metros.
4. El orgasmo de un cerdo dura 30 minutos
5. Una cucaracha puede aguantar hasta 10 días con la cabeza cortada, antes de morir de hambre.
6. Pegarte la cabeza contra una pared utiliza 150 calorías a la hora.
7. Una pulga puede saltar une distancia equivalente a 30 veces la longitud de su cuerpo. Para un humano, supondría la longitud de un terreno de fútbol.
8. Algunos leones pueden hacer el amor mas de 50 veces al día.
9. El músculo mas potente del cuerpo humano es la lengua.
10. Los elefantes son los únicos animales que no pueden saltar.
11. La orina del gato brilla bajo una luz ultra-violeta.
12. Los delfines y los humanos son las únicas especies que hacen el amor por placer.
13. El ojo de una avestruz es más grande que su cerebro.
14. Las estrellas de mar no tienen cerebro.
15.-La gente dice "salud" o "Jesús" cuando estornudas, porque durante el estornudo el corazón se detiene un milisegundo.
16. Es imposible estornudar con los ojos abiertos.
17. Los diestros viven en promedio nueve años más que los zurdos.
18. El "cuac" de un pato no produce eco y nadie sabe porqué.
19. Durante el tiempo medio de vida de una persona, mientras duerme, se habrá comido un surtido de 70 insectos y unas 10 arañas.
20. Si una estatua en el parque de una persona a caballo tiene dos patas en el aire, la persona murió en combate, si el caballo tiene una de las patas frontales en el aire, la persona murió de heridas recibidas en combate, si el caballo tiene las cuatro patas en el suelo, la persona murió de causas naturales.
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LOS MEJORES CHISTES MAS MALOS DEL MUNDO:
Que le dice batman a robin para ke suba al batmobil ?
Robin sube al batmobil porfavor !!
Que Hace mas gracia que un perro muerto ?
Un Perro muerto vestido de payaso...
En que se parece un tomate y una patata ?
En que el tomate es rojo i la patata no.
Dos tios en el bar y uno le tira el cubata al otro.
Dice - eres tonto o que ?
Responde - Yo que y tu ?
Porque las bragas de las chinas tienen 2 abujeros ?
Para meter las piernas ^^
Dos amigos hablando y uno le dice:
Oye juan te vendo un coche...
Pero yo para que coño quiero un coche vendado.
Se abre el telon i salen 2 trufas muy pero que my cabreadas . que peli es ?
Trufas-Tru Fourious
En que se parece un 69 a la mafia?
Que si te vas de la lengua, te vas a la mierda.
Va un perro por la calle y se le caen los huevos. ¿Te ha echo gracía? Pues el perro se ha descojonado.
Hola ¿como te llamas ?
Yo juan ¿y tu?
yo no...
Había una vez un chiste tan, pero tan malo que le pegaba a los chistes más pequeños.
Dos amigos borrachos que salen del bar para irse a su casa, y le dice uno a otro:
- Tomemos un taxi
- Yo no que no me gusta mezclar
Llega un hombre a Correos para poner un telegrama y le dice al empleado:
- Hola buenas, queria enviar un telegrama. Ponga esto: Maria muerta.
- Hombre, por el mismo precio le puedo poner hasta 2 palabras mas.
- Vale. Maria muerta vendo Citröen
Va un caracol y derrapa.
Llega un barco a un muelle y rebota
Mama mama! me a picado una cobra! cobra? no gratis.
va un pez y frena en seco
van dos y se cae el del medio
panadero, panadero, tienes paan de ayer
siiiiii
po jodete y haber echo menos
Le dice un tonto a una tonta "nos casamos?" y le dice la tonta "con quién?!?!?!?"
Le pregunta un sordo a un tonto: "2+3?" le contesta el tonto "4" y suelta el sordo "Por el culo te la hinco!!"
Sabes qué coche tiene Papa Noel??
Un renault
esto va una pelota y vuelca...
- Perdone, ¿tiene hora?
- No, no fumo
- Ah! como le habia visto el peine en el bolsillo ...
se sube el telon y aparece una mdre diciendolo a aitor; comete el pollo ya!!!
titulo de la pelicula --> terminaitor
hola como te llamas ?
juan y tu ?
yo no pero tengo una bicicleta..
esto es uno q cada dos por tres, seis
- Era un tio tan rapido tan rapido que se puso a darle vueltas a una farola y se dio por culo.
"Joe macho, ayer entre pitos y flautas me gaste cien mil pesetas....
- no jodas macho, y eso como fue???
-Pues muy fácil, cincuentamil en pitos y cincuentamil en flautas...."
¿En que se parecen una cueva a una comunion?
En que en la cueva hay estalactitas, y en la comunion estalactita, esta la abuela, esta la prima
Un elefante pregunta a un camello:
- "Por qué tienes las tetas en la espalda?"
- "Extraña pregunta...", dijo el camello,
"...viniendo de alguien que tiene la polla en la cara..."
- como te llamas???
- Harry O´Sullivan
- decidete no???
Va un zorro andando por la kalle y se choca con un pato
-I am Sorry
-I am Patito
La maestra:
- Jaimito, dime una palabra yeyé.
- Coño, señorita.
- ¿Y por qué coño?
- Porque tiene el pelo alborotado.
Porque corre poco el indio ataulpa ?
Porque lleva a su hijo ataualpito...
-mama,no me esperes para comer.
*porque hijo?
-porque ya estoy aqui...
-compadre,porque estas tan contento?
*pues porque me ha dicho mi mujer que soy el que mejor folla de to el bloque de vecinos.
-abuela,has visto mis pastillitas?
*no,pero tu has visto el dragon que hay en el pasillo?
-niño,como se llama el aleman ese cabron que me esconde las cosas?
*alzheimer abuela.
-que es algo amarillo que despues de darle a un boton se vuelve rojo?
*un pollito en una batidora.
En una pajarería:
-Es cara la cacatúa?
-Lo siento, no hablo euskera.
En una frutería catalana:
-A com va la uva?
-Balan bam bú.
dos por la calle y uno suelta;
- Ibamos yo y manolito el otro día caminando..
a lo que el otro interumpe;
- halaaa.... será Manolito y yo, no?
y el primer dice;
- Vale pués yo no iba...
-Doctor, vengo a que me reconozca...
-pues mire, ahora mismo no caigo.
que le pasa a un garbanzo cuando se come un tripi que se va de la olla.
esto es un tio tan tonto tan tonto que le mandan a colombia a por koka i se vuelve con pepsi.
Van dos tíos por la calle y ven un cartel:
"ACEROS INOXIDABLES".
-Qué? Nos hacemos?
Perdone, la calle Saboya?
hombre... si pisa usted muy fuerte...
abordar el barcooooo¡¡
y el barco quedó precioso
tiraos a la maaaar
y la mar qdó preñada
fueron todos a por el bocadillo de tortilla
y tortilla se quedó sin bocadillo
pq los submarinistas se tiran de espaldas al agua?
pq si te tiran hacia alante se dan de morros con la lancha
q es un boomerang q no vuelve? .. un palo
- ¡Manolo, en veinte años que llevamos casados nunca me has comprado nada!
- Manolo: ¡Tu nunca me has dicho que vendieras cosas!
CAPITAN !!! Capitan !! que el barco zozobra !!!
Más vale que zozobre que fafalte.
Que es una brújula?
Una viejula montada en una escóbula.
Un tio entra en una alpargatería y dice al dependiente:
- Buenas, que tienen alpargatas
- Muy buenas
- Muy buenas, que tienen alpargatas
Doctor, doctor, tengo la polla como un joystick !!
Con la punta roja?? !!!
No, con los dedos marcados !!
Van dos globos globos por el desierto y :
- ¡Cuidado!, un cactusssssssssssssssssssssss
- Ostiasssssssssssssssssssssss
Un tío con un gato en la calle, se le acerca otro y le dice:
-Uy q bonito, araña?
-Noooo, gato!!
Va un pollito con una pastilla de avecrem bajo el brazo y le dice otro pollito:
-"Eso que es?"
-"Son las cenizas de mi mamá"
Tu madre es tan gorda que se sube a una báscula y pone: CONTINUARÁ...
Va un tio y se sienta encima de un hacha... te hace gracia?, pues el tio se parte el culo
- Pepe, tu sabes cúal es el animal dos veces animal?
- No, cúal?
- El gato, porque es gato y araña
- Anda! como tu hermana!
- Mi hermana? Por que?
- Porque es zorra y cobra.
Entra un tío a una farmacia y dice:
-Hay ampollas?
-Yes, you are.
-Hello Mister Pollas
q mide un polímetro?
intensidad,voltaje..
y un polímetro genital?
lo q te salga de los cojones
En una zapatería...
- Buenas, buscaba unos zapatos del 36...
- Lo siento, de antes de la guerra no tengo nada.
Un amigo le dice a otro:
- ¡Mira, una piedra preciosa!
- Pero si es un ladrillo...
- Bueno, a mí me gusta.
¿En qué se parece un tomate a una patata?
En que los dos son rojos menos la patata
-¿diga?
-¿es el 123-123-456?
-no, lo siento, este es el 123-123-654....
- coño, pues para haber marcado con la polla no esta nada mal....
¿Qué es una cosa que tiene pico pero no pica, tiene alas pero no vuela y
tiene ojos pero no ve?
Un pájaro muerto
- Papa, ¿qué está mas lejos... Córdoba o la luna?
- ¿Tú ves desde aquí Córdoba?
Una niña manca que va a pedir un helado.
¿Me da un helado?
¿De qué sabor?
Me da igual, se me va a caer.
Que hace un tomate con capa y espada ?
SuperTomate
Que hace un platano con capa y espada ?
Disfrazado de SuperTomate
Va David el gnomo a una farmacia:
-Una caja de preservativos.
-¿Control?
-NOOO, SIN TROLL, SIN TROOLL!!!
Esto es una iglesia que estaba tan lejos tan lejos que no iva ni dios
Entra Kung-Fu en una zapatería y pide:
- Hola, ¿Tienen zapatillas?
- Claro. ¿De que número?
- Es igual, son para colgarlas encima del hombro...
- Cariño dime algo dulce
- Tus muertos en almivar
Entra un tío lleno de pelos en la consulta:
-Doctor, doctor, ¿qué padezco?
-Padece uzté un ozito.
si la tierra siendo redonde se llama planeta, si fuese plana se llamaria redondeta???
doctor vengo a que me ausculte,
- raspido al arsmario
esfera: no te fayas todafia
Esto era uno que estaba loco de remate....y gooooooooool!!.
Un tomate a otro:
-Qué frío hace en esta nevera.
-Coño!! Un tomate que habla!!
va uno a una fiesta de disfraces vestido normal y le dice el portero: usted de ke va disfrazado? - DE HIJODEPUTA!!! , y le mete el dedo en el ojo
contra la pared!! y la pared salió perdiendo
Dos hermanas de 65 años:
- Esta noche, por fin, follo
- ¡Si!, ¡con fatatas!
Qué es un bicho que vive bajo tierra, come piedras y es verde?
El come-piedras verde
Imagínate el globo terráqueo, y que haces un agujero del Polo Norte al Polo Sur. Si tiras una piedra desde el Polo Norte, dónde caería?
En el Polo Sur? NOOOOO!!! Se la comería el come-piedras verde!!!
Dos maricas en la piscina:
ahi maricon como está el agua?
De cojones!!!
ahiiii pues me tiro de culo!!!
Me da una aspirina
si,claro, se la envuelvo?
No gracias me llevaré rodando
Venden cigarros sueltos?
Si claro
deme veinte por favor
Un GC: Buenas noches, es tan amable de soplar, control de alcoholemia...
Conductor: Que pasa, que todavia no te lo crrees o que?
Entra un vasco en una libreria y le dice al dependiente:
Buenos dias, me da un mapamundi de bilbao!
Joseba: Pachi Pachi, cuanto te da el problema numero 3?
Pachi: Infinito.
Joseba: No jodas, solo?
Dos en un ascensor....a que piso va?
Dice el otro: me es igual, voy a robar!!
Oiga oiga!! Que raza es ese perro?
dice el otro: lo ignoro...
Pues vaya loignorito mas bonito!!
- 300 grados a babor...!! y babor murio carbonizado
- papa papa comprame una enciclopedia!
- anda niño tu ya tienes tu bicicleta
- cual es la unidad de informacion mas antigua?
- los trilobites
- que son 8 bocabits?
- un bocabyte
- que le dice un 3 a un 30?
- para ser como yo tienes que ser sincero
Va un tío entra a un bar con una MIERDA en la mano y dice:
EH, EEEH, TÍOS, ¡¡¡MIRAD LO QUE HE ESTADO A PUNTO DE PISAR!!!
Telepizza, ¿qué deseaaaaa? ¡Magdalenas, no te jode!
Oye,cual es tu nombre de pila? El mío...Energizer
¡Oye papa! ¿que es el eco? El único que tiene cojones de contestar a tu madre
Eres mas vago que los reyes magos, que trabajan solo un día y encima es mentira.
Entra un ciego en una cocina, coge un rallador de queso, y dice: "¿Pero quién ha escrito esta tontería?"
Un amigo ve a otro, y le dice: Che tú, sabes que anoche salí de
casa de mi novia como Superman. ¡No jodas!, ¿saliste volando? No hombre, no. Con los calzoncillos por encima del pantalón.
-María, tómate las aspirinas! -Pero si no me duele la cabeza! -Pues A FOLLAAAAAAAAAAAARRR!!!
Hijo
apa, papa me voy de "caza".
Papaues llevate la escopeta.
Hijo:no, si me voy "pa'ziempre".
soy un pato, miau
En la funeraria...
- ¿Qué quiere que le hagamos a su suegra? ¿Incinerarla o enterrarla?
- ¡Las dos cosas! ¡No corramos riesgos!
Que le dice batman a robin para ke suba al batmobil ?
Robin sube al batmobil porfavor !!
Que Hace mas gracia que un perro muerto ?
Un Perro muerto vestido de payaso...
En que se parece un tomate y una patata ?
En que el tomate es rojo i la patata no.
Dos tios en el bar y uno le tira el cubata al otro.
Dice - eres tonto o que ?
Responde - Yo que y tu ?
Porque las bragas de las chinas tienen 2 abujeros ?
Para meter las piernas ^^
Dos amigos hablando y uno le dice:
Oye juan te vendo un coche...
Pero yo para que coño quiero un coche vendado.
Se abre el telon i salen 2 trufas muy pero que my cabreadas . que peli es ?
Trufas-Tru Fourious
En que se parece un 69 a la mafia?
Que si te vas de la lengua, te vas a la mierda.
Va un perro por la calle y se le caen los huevos. ¿Te ha echo gracía? Pues el perro se ha descojonado.
Hola ¿como te llamas ?
Yo juan ¿y tu?
yo no...
Había una vez un chiste tan, pero tan malo que le pegaba a los chistes más pequeños.
Dos amigos borrachos que salen del bar para irse a su casa, y le dice uno a otro:
- Tomemos un taxi
- Yo no que no me gusta mezclar
Llega un hombre a Correos para poner un telegrama y le dice al empleado:
- Hola buenas, queria enviar un telegrama. Ponga esto: Maria muerta.
- Hombre, por el mismo precio le puedo poner hasta 2 palabras mas.
- Vale. Maria muerta vendo Citröen
Va un caracol y derrapa.
Llega un barco a un muelle y rebota
Mama mama! me a picado una cobra! cobra? no gratis.
va un pez y frena en seco
van dos y se cae el del medio
panadero, panadero, tienes paan de ayer
siiiiii
po jodete y haber echo menos
Le dice un tonto a una tonta "nos casamos?" y le dice la tonta "con quién?!?!?!?"
Le pregunta un sordo a un tonto: "2+3?" le contesta el tonto "4" y suelta el sordo "Por el culo te la hinco!!"
Sabes qué coche tiene Papa Noel??
Un renault
esto va una pelota y vuelca...
- Perdone, ¿tiene hora?
- No, no fumo
- Ah! como le habia visto el peine en el bolsillo ...
se sube el telon y aparece una mdre diciendolo a aitor; comete el pollo ya!!!
titulo de la pelicula --> terminaitor
hola como te llamas ?
juan y tu ?
yo no pero tengo una bicicleta..
esto es uno q cada dos por tres, seis
- Era un tio tan rapido tan rapido que se puso a darle vueltas a una farola y se dio por culo.
"Joe macho, ayer entre pitos y flautas me gaste cien mil pesetas....
- no jodas macho, y eso como fue???
-Pues muy fácil, cincuentamil en pitos y cincuentamil en flautas...."
¿En que se parecen una cueva a una comunion?
En que en la cueva hay estalactitas, y en la comunion estalactita, esta la abuela, esta la prima
Un elefante pregunta a un camello:
- "Por qué tienes las tetas en la espalda?"
- "Extraña pregunta...", dijo el camello,
"...viniendo de alguien que tiene la polla en la cara..."
- como te llamas???
- Harry O´Sullivan
- decidete no???
Va un zorro andando por la kalle y se choca con un pato
-I am Sorry
-I am Patito
La maestra:
- Jaimito, dime una palabra yeyé.
- Coño, señorita.
- ¿Y por qué coño?
- Porque tiene el pelo alborotado.
Porque corre poco el indio ataulpa ?
Porque lleva a su hijo ataualpito...
-mama,no me esperes para comer.
*porque hijo?
-porque ya estoy aqui...
-compadre,porque estas tan contento?
*pues porque me ha dicho mi mujer que soy el que mejor folla de to el bloque de vecinos.
-abuela,has visto mis pastillitas?
*no,pero tu has visto el dragon que hay en el pasillo?
-niño,como se llama el aleman ese cabron que me esconde las cosas?
*alzheimer abuela.
-que es algo amarillo que despues de darle a un boton se vuelve rojo?
*un pollito en una batidora.
En una pajarería:
-Es cara la cacatúa?
-Lo siento, no hablo euskera.
En una frutería catalana:
-A com va la uva?
-Balan bam bú.
dos por la calle y uno suelta;
- Ibamos yo y manolito el otro día caminando..
a lo que el otro interumpe;
- halaaa.... será Manolito y yo, no?
y el primer dice;
- Vale pués yo no iba...
-Doctor, vengo a que me reconozca...
-pues mire, ahora mismo no caigo.
que le pasa a un garbanzo cuando se come un tripi que se va de la olla.
esto es un tio tan tonto tan tonto que le mandan a colombia a por koka i se vuelve con pepsi.
Van dos tíos por la calle y ven un cartel:
"ACEROS INOXIDABLES".
-Qué? Nos hacemos?
Perdone, la calle Saboya?
hombre... si pisa usted muy fuerte...
abordar el barcooooo¡¡
y el barco quedó precioso
tiraos a la maaaar
y la mar qdó preñada
fueron todos a por el bocadillo de tortilla
y tortilla se quedó sin bocadillo
pq los submarinistas se tiran de espaldas al agua?
pq si te tiran hacia alante se dan de morros con la lancha
q es un boomerang q no vuelve? .. un palo
- ¡Manolo, en veinte años que llevamos casados nunca me has comprado nada!
- Manolo: ¡Tu nunca me has dicho que vendieras cosas!
CAPITAN !!! Capitan !! que el barco zozobra !!!
Más vale que zozobre que fafalte.
Que es una brújula?
Una viejula montada en una escóbula.
Un tio entra en una alpargatería y dice al dependiente:
- Buenas, que tienen alpargatas
- Muy buenas
- Muy buenas, que tienen alpargatas
Doctor, doctor, tengo la polla como un joystick !!
Con la punta roja?? !!!
No, con los dedos marcados !!
Van dos globos globos por el desierto y :
- ¡Cuidado!, un cactusssssssssssssssssssssss
- Ostiasssssssssssssssssssssss
Un tío con un gato en la calle, se le acerca otro y le dice:
-Uy q bonito, araña?
-Noooo, gato!!
Va un pollito con una pastilla de avecrem bajo el brazo y le dice otro pollito:
-"Eso que es?"
-"Son las cenizas de mi mamá"
Tu madre es tan gorda que se sube a una báscula y pone: CONTINUARÁ...
Va un tio y se sienta encima de un hacha... te hace gracia?, pues el tio se parte el culo
- Pepe, tu sabes cúal es el animal dos veces animal?
- No, cúal?
- El gato, porque es gato y araña
- Anda! como tu hermana!
- Mi hermana? Por que?
- Porque es zorra y cobra.
Entra un tío a una farmacia y dice:
-Hay ampollas?
-Yes, you are.
-Hello Mister Pollas
q mide un polímetro?
intensidad,voltaje..
y un polímetro genital?
lo q te salga de los cojones
En una zapatería...
- Buenas, buscaba unos zapatos del 36...
- Lo siento, de antes de la guerra no tengo nada.
Un amigo le dice a otro:
- ¡Mira, una piedra preciosa!
- Pero si es un ladrillo...
- Bueno, a mí me gusta.
¿En qué se parece un tomate a una patata?
En que los dos son rojos menos la patata
-¿diga?
-¿es el 123-123-456?
-no, lo siento, este es el 123-123-654....
- coño, pues para haber marcado con la polla no esta nada mal....
¿Qué es una cosa que tiene pico pero no pica, tiene alas pero no vuela y
tiene ojos pero no ve?
Un pájaro muerto
- Papa, ¿qué está mas lejos... Córdoba o la luna?
- ¿Tú ves desde aquí Córdoba?
Una niña manca que va a pedir un helado.
¿Me da un helado?
¿De qué sabor?
Me da igual, se me va a caer.
Que hace un tomate con capa y espada ?
SuperTomate
Que hace un platano con capa y espada ?
Disfrazado de SuperTomate
Va David el gnomo a una farmacia:
-Una caja de preservativos.
-¿Control?
-NOOO, SIN TROLL, SIN TROOLL!!!
Esto es una iglesia que estaba tan lejos tan lejos que no iva ni dios
Entra Kung-Fu en una zapatería y pide:
- Hola, ¿Tienen zapatillas?
- Claro. ¿De que número?
- Es igual, son para colgarlas encima del hombro...
- Cariño dime algo dulce
- Tus muertos en almivar
Entra un tío lleno de pelos en la consulta:
-Doctor, doctor, ¿qué padezco?
-Padece uzté un ozito.
si la tierra siendo redonde se llama planeta, si fuese plana se llamaria redondeta???
doctor vengo a que me ausculte,
- raspido al arsmario
esfera: no te fayas todafia
Esto era uno que estaba loco de remate....y gooooooooool!!.
Un tomate a otro:
-Qué frío hace en esta nevera.
-Coño!! Un tomate que habla!!
va uno a una fiesta de disfraces vestido normal y le dice el portero: usted de ke va disfrazado? - DE HIJODEPUTA!!! , y le mete el dedo en el ojo
contra la pared!! y la pared salió perdiendo
Dos hermanas de 65 años:
- Esta noche, por fin, follo
- ¡Si!, ¡con fatatas!
Qué es un bicho que vive bajo tierra, come piedras y es verde?
El come-piedras verde
Imagínate el globo terráqueo, y que haces un agujero del Polo Norte al Polo Sur. Si tiras una piedra desde el Polo Norte, dónde caería?
En el Polo Sur? NOOOOO!!! Se la comería el come-piedras verde!!!
Dos maricas en la piscina:
ahi maricon como está el agua?
De cojones!!!
ahiiii pues me tiro de culo!!!
Me da una aspirina
si,claro, se la envuelvo?
No gracias me llevaré rodando
Venden cigarros sueltos?
Si claro
deme veinte por favor
Un GC: Buenas noches, es tan amable de soplar, control de alcoholemia...
Conductor: Que pasa, que todavia no te lo crrees o que?
Entra un vasco en una libreria y le dice al dependiente:
Buenos dias, me da un mapamundi de bilbao!
Joseba: Pachi Pachi, cuanto te da el problema numero 3?
Pachi: Infinito.
Joseba: No jodas, solo?
Dos en un ascensor....a que piso va?
Dice el otro: me es igual, voy a robar!!
Oiga oiga!! Que raza es ese perro?
dice el otro: lo ignoro...
Pues vaya loignorito mas bonito!!
- 300 grados a babor...!! y babor murio carbonizado
- papa papa comprame una enciclopedia!
- anda niño tu ya tienes tu bicicleta
- cual es la unidad de informacion mas antigua?
- los trilobites
- que son 8 bocabits?
- un bocabyte
- que le dice un 3 a un 30?
- para ser como yo tienes que ser sincero
Va un tío entra a un bar con una MIERDA en la mano y dice:
EH, EEEH, TÍOS, ¡¡¡MIRAD LO QUE HE ESTADO A PUNTO DE PISAR!!!
Telepizza, ¿qué deseaaaaa? ¡Magdalenas, no te jode!
Oye,cual es tu nombre de pila? El mío...Energizer
¡Oye papa! ¿que es el eco? El único que tiene cojones de contestar a tu madre
Eres mas vago que los reyes magos, que trabajan solo un día y encima es mentira.
Entra un ciego en una cocina, coge un rallador de queso, y dice: "¿Pero quién ha escrito esta tontería?"
Un amigo ve a otro, y le dice: Che tú, sabes que anoche salí de
casa de mi novia como Superman. ¡No jodas!, ¿saliste volando? No hombre, no. Con los calzoncillos por encima del pantalón.
-María, tómate las aspirinas! -Pero si no me duele la cabeza! -Pues A FOLLAAAAAAAAAAAARRR!!!
Hijo
apa, papa me voy de "caza".Papa
ues llevate la escopeta.Hijo:no, si me voy "pa'ziempre".
soy un pato, miau
En la funeraria...
- ¿Qué quiere que le hagamos a su suegra? ¿Incinerarla o enterrarla?
- ¡Las dos cosas! ¡No corramos riesgos!
jesus
Totalwind Superhero
ZP y su chofer se trasladaban de un pueblo a otro, por carretera, cuando súbitamente apareció un cerdo y sin poder evitarlo lo atropellaron, matándolo instantáneamente.
José Luis Rodríguez le dijo a su chofer:
- Localiza la granja a donde pertenece y explicale al dueño lo sucedido con mucho talante.
Tres horas más tarde, regresa su chofer tambaleándose, con una botella de vino en la mano y una caja de puros "Faria" en la otra, y el cabello y la ropa totalmente desarreglados.
- ¿Qué ha pasado?...Preguntó el presidente a su chofer, y este le respondió:
- Bueno, el granjero dueño del cerdo me regalo esta botella de vino; su mujer los puros "Faria" y su hermosa hija me hizo el amor tres veces de una manera salvaje.
- ¡¡¡Po´s, po´s !!!, ¿qué les dijiste?
- Les dije: Soy el chofer de José Luis Rodríguez Zapatero y ¡¡¡acabo de matar al cerdo!!!
José Luis Rodríguez le dijo a su chofer:
- Localiza la granja a donde pertenece y explicale al dueño lo sucedido con mucho talante.
Tres horas más tarde, regresa su chofer tambaleándose, con una botella de vino en la mano y una caja de puros "Faria" en la otra, y el cabello y la ropa totalmente desarreglados.
- ¿Qué ha pasado?...Preguntó el presidente a su chofer, y este le respondió:
- Bueno, el granjero dueño del cerdo me regalo esta botella de vino; su mujer los puros "Faria" y su hermosa hija me hizo el amor tres veces de una manera salvaje.
- ¡¡¡Po´s, po´s !!!, ¿qué les dijiste?
- Les dije: Soy el chofer de José Luis Rodríguez Zapatero y ¡¡¡acabo de matar al cerdo!!!
Dani
Totalwind Hero
jaume dijo:
![[sorprendido]](/foro/smilies/sorprendido.gif "sorprendido [sorprendido]")
No se si prefiero ser cerdo o leon 
![[big-laugh]](/foro/smilies/big-laugh.gif "big-laugh [big-laugh]")
:mrgreen: :mrgreen: Os presento al Conejo Suicida :mrgreen: :mrgreen:
[imx]http://i20.photobucket.com/albums/b207/windmanolo/1_78.jpg[/img]
[imx]http://i20.photobucket.com/albums/b207/windmanolo/0341nw.jpg[/img]
[imx]http://i20.photobucket.com/albums/b207/windmanolo/1_81.jpg[/img]
[imx]http://i20.photobucket.com/albums/b207/windmanolo/0324jk.jpg[/img]
[imx]http://i20.photobucket.com/albums/b207/windmanolo/0359kd.jpg[/img]
[imx]http://i20.photobucket.com/albums/b207/windmanolo/0362cz.jpg[/img]
[imx]http://i20.photobucket.com/albums/b207/windmanolo/0272kp.jpg[/img]
[imx]http://i20.photobucket.com/albums/b207/windmanolo/0284vt.jpg[/img]
[imx]http://i20.photobucket.com/albums/b207/windmanolo/0296vh.jpg[/img]
[imx]http://i20.photobucket.com/albums/b207/windmanolo/0300yf.jpg[/img]
[imx]http://i20.photobucket.com/albums/b207/windmanolo/2_02.jpg[/img]
[imx]http://i20.photobucket.com/albums/b207/windmanolo/0118od.jpg[/img]
[imx]http://i20.photobucket.com/albums/b207/windmanolo/0126ns.jpg[/img]
Creo que el dibujante debía de tener algún tipo de problema![[loco]](/foro/smilies/loco.gif "loco [loco]")
[imx]http://i20.photobucket.com/albums/b207/windmanolo/1_78.jpg[/img]
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[imx]http://i20.photobucket.com/albums/b207/windmanolo/0272kp.jpg[/img]
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[imx]http://i20.photobucket.com/albums/b207/windmanolo/2_02.jpg[/img]
[imx]http://i20.photobucket.com/albums/b207/windmanolo/0118od.jpg[/img]
[imx]http://i20.photobucket.com/albums/b207/windmanolo/0126ns.jpg[/img]
Creo que el dibujante debía de tener algún tipo de problema
![[ojos2]](/foro/smilies/ojos2.gif "ojos2 [ojos2]")
![[bonk]](/foro/smilies/bonk.gif "bonk [bonk]")
MANUAL PRÁCTICO PARA ENTENDER EL ESPAÑOL DE LAS MUJERES:
NO = Si
SI = No
TAL VEZ = No
TU VERAS... = como lo hagas te mato
LO SIENTO, PERO... = Lo volverá a hacer igual...
DECIDE TU = Pero haz lo que yo digo
ERES LIBRE DE HACER LO QUE QUIERAS = Ni se te ocurra hacerlo
HAZ LO QUE QUIERAS = Pero lo pagarás caro
NO, NO ESTOY ENFADADA = Porsupuesto que estoy encabr...IMBECIL!
TE ESTAS DURMIENDO = No te duermas
ESTA NOCHE ESTAS MUY CARIÑOSO = No tengo ganas de hacer el amor, pesado
NO ME MIRES DE ESA MANERA = Me encanta que me mires con esa cara de salido...
ESTOY GORDA? = Dime que estoy buenísima
APAGA LA LUZ = Tengo celulitis
QUIERO CAMBIAR ESTAS CORTINITAS = Y las alfombras, y la pintura, y los muebles...
ES QUE ESTA COCINA ES TAN PEQUEÑA... = Quiero una casa nueva
ME QUIERES? = Te voy a pedir algo...
QUE TANTO ME QUIERES? = Y cuesta mucho dinero
NECESITARIAMOS... = Yo quiero
TENEMOS QUE HABLAR = Necesito quejarme de algo
CREO QUE NO NOS COMUNICAMOS LO SUFICIENTE = Tienes que estar de acuerdo conmigo
MANUAL PRÁCTICO PARA ENTENDER EL ESPAÑOL DE LOS HOMBRES:
TENGO HAMBRE = Tengo hambre
TENGO SUEÑO = Tengo sueño
ESTOY CANSADO = Estoy cansado
HABLEMOS = Estoy tratando de impresionarte para que pienses que soy un hombre profundo y accedas a tener sexo conmigo
PARECES TENSA, TE DOY UN MASAJE? = Primero te meto mano, después quiero sexo contigo
ME CONCEDES ESTA PIEZA? = Quiero sexo CONTIGO
TE GUSTARÍA IR AL CINE? = Quiero sexo contigo
QUIERES CENAR CONMIGO HOY? = Quiero sexo contigo
TE PUEDO LLAMAR EL VIERNES? = Te voy a llevar a mi casa y quiero sexo contigo
TE QUIERES CASAR CONMIGO? = Quiero que sea ilegal para ti acostarte con otro hombre que no sea yo
(DE COMPRAS) SI, TE QUEDA MUY BIEN = Agarralo de una vez y vámonos ya de aquí!!
QUE BIEN TE QUEDA... = Que buena estás!
SI, TE QUEDA BIEN EL NUEVO CORTE DE PELO= Mierda... $30.000 a la basura!!
PERO CUAL ES EL PROBLEMA = No entiendo la tragedia...
QUE TE PASA? = Cual trauma psicologico autoinventado te afecta hoy?
ESTAS ENFADADA? = Me imagino que esta noche nada de sexo...
ESTOY ABURRIDO = Tenemos sexo?
YO TAMBIÉN TE AMO = Ok? Estás contenta? podemos empezar con el sexo ya??
NO = Si
SI = No
TAL VEZ = No
TU VERAS... = como lo hagas te mato
LO SIENTO, PERO... = Lo volverá a hacer igual...
DECIDE TU = Pero haz lo que yo digo
ERES LIBRE DE HACER LO QUE QUIERAS = Ni se te ocurra hacerlo
HAZ LO QUE QUIERAS = Pero lo pagarás caro
NO, NO ESTOY ENFADADA = Porsupuesto que estoy encabr...IMBECIL!
TE ESTAS DURMIENDO = No te duermas
ESTA NOCHE ESTAS MUY CARIÑOSO = No tengo ganas de hacer el amor, pesado
NO ME MIRES DE ESA MANERA = Me encanta que me mires con esa cara de salido...
ESTOY GORDA? = Dime que estoy buenísima
APAGA LA LUZ = Tengo celulitis
QUIERO CAMBIAR ESTAS CORTINITAS = Y las alfombras, y la pintura, y los muebles...
ES QUE ESTA COCINA ES TAN PEQUEÑA... = Quiero una casa nueva
ME QUIERES? = Te voy a pedir algo...
QUE TANTO ME QUIERES? = Y cuesta mucho dinero
NECESITARIAMOS... = Yo quiero
TENEMOS QUE HABLAR = Necesito quejarme de algo
CREO QUE NO NOS COMUNICAMOS LO SUFICIENTE = Tienes que estar de acuerdo conmigo
MANUAL PRÁCTICO PARA ENTENDER EL ESPAÑOL DE LOS HOMBRES:
TENGO HAMBRE = Tengo hambre
TENGO SUEÑO = Tengo sueño
ESTOY CANSADO = Estoy cansado
HABLEMOS = Estoy tratando de impresionarte para que pienses que soy un hombre profundo y accedas a tener sexo conmigo
PARECES TENSA, TE DOY UN MASAJE? = Primero te meto mano, después quiero sexo contigo
ME CONCEDES ESTA PIEZA? = Quiero sexo CONTIGO
TE GUSTARÍA IR AL CINE? = Quiero sexo contigo
QUIERES CENAR CONMIGO HOY? = Quiero sexo contigo
TE PUEDO LLAMAR EL VIERNES? = Te voy a llevar a mi casa y quiero sexo contigo
TE QUIERES CASAR CONMIGO? = Quiero que sea ilegal para ti acostarte con otro hombre que no sea yo
(DE COMPRAS) SI, TE QUEDA MUY BIEN = Agarralo de una vez y vámonos ya de aquí!!
QUE BIEN TE QUEDA... = Que buena estás!
SI, TE QUEDA BIEN EL NUEVO CORTE DE PELO= Mierda... $30.000 a la basura!!
PERO CUAL ES EL PROBLEMA = No entiendo la tragedia...
QUE TE PASA? = Cual trauma psicologico autoinventado te afecta hoy?
ESTAS ENFADADA? = Me imagino que esta noche nada de sexo...
ESTOY ABURRIDO = Tenemos sexo?
YO TAMBIÉN TE AMO = Ok? Estás contenta? podemos empezar con el sexo ya??
Queridos papa y mama,
Como me decíais hace tiempo que finalizara mi relación con el turco Mohamed, os he hecho caso,
ahora estoy saliendo con un chico estupendo, es de Badajoz como vosotros, os envío una foto que nos hicimos
estas vacaciones en Alemania, esperando que os guste vuestro futuro yerno..
Os quiero
Vuestra amada hija
[imx]http://i19.photobucket.com/albums/b174/davidsandron/TotalWind/novios.jpg[/img]
Como me decíais hace tiempo que finalizara mi relación con el turco Mohamed, os he hecho caso,
ahora estoy saliendo con un chico estupendo, es de Badajoz como vosotros, os envío una foto que nos hicimos
estas vacaciones en Alemania, esperando que os guste vuestro futuro yerno..
Os quiero
Vuestra amada hija
[imx]http://i19.photobucket.com/albums/b174/davidsandron/TotalWind/novios.jpg[/img]
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Lo mejor, es que es verdad....
FÓRMULA PARA HACER QUE SUENE EL TELÉFONO:
1. ENTRE EN LA DUCHA.
2. ENJABÓNESE BIEN LA CABEZA.
3. CUENTE HASTA TRES.
ENTONCES, SONARÁ EL TELÉFONO.
EN ESE MOMENTO SE ABRIRÁN DOS CAMINOS:
A) SI LO ATIENDE, ERA UNA EQUIVOCACIÓN.
B) SI NO LO ATIENDE, VEINTE DÍAS MÁS TARDE SE ENTERARÁ DE QUE ERA UNA LLAMADA IMPORTANTE.
FÓRMULA PARA HACER QUE LLUEVA:
1. DIGA: "QUÉ DÍA TAN BONITO, OJALÁ SIGA ASÍ..."
2. LAVE EL COCHE.
3. RIEGUE EL JARDÍN.
4. LAVE TODA LA ROPA QUE TENGA Y PÓNGALA A SECAR.
5. ORGANICE UNA BARBACOA PARA LA NOCHE.
6. SALGA DE CASA A PIE Y SIN ABRIGO.
FÓRMULA PARA ECHAR LIMÓN AL PESCADO:
1. PONGA EL PESCADO SOBRE SU OJO DERECHO.
2. TOME UN LIMÓN Y EXPRÍMALO APUNTANDO EN CUALQUIER DIRECCIÓN, NUNCA FALLA.
FÓRMULA PARA HACER APARECER UN AUTOBÚS:
1. LLEGUE A LA PARADA.
2. ESPERE VEINTE MINUTOS.
3. ENCIÉNDASE UN CIGARRILLO Y, EN LA MITAD DE LA PRIMERA CALADA, APARECERÁ.
NOTA: SE HAN REGISTRADO CASOS DONDE HAN APARECIDO HASTA TRES AUTOBUSES JUNTOS.
FÓRMULA PARA PODER APARCAR CERCA DE CASA:
1. PEGUE TRES VUELTAS EN LA MANZANA DE SU CASA BUSCANDO APARCAMIENTO.
2. PÉGUESE TREINTA MINUTOS MÁS DANDO VUELTAS EN LAS 10 MANZANAS MÁS PRÓXIMAS.
3. TERMINE APARCANDO FINALMENTE EN OTRO BARRIO A 30 MINUTOS A PIE DE SU CASA.
4. CUANDO LLEGUE A CASA A PIE, VERÁ DOS O TRES SITIOS VACÍOS DELANTE DE ELLA.
L E Y E S I N E X O R A B L E S :
"CUANDO NECESITES ABRIR UNA PUERTA CON LA ÚNICA MANO LIBRE, LA LLAVE ESTARÁ EN EL BOLSILLO OPUESTO".
(Ley de Mecago Enlamar)
"LA ÚNICA VEZ QUE LA PUERTA SE CIERRA SOLA ES CUANDO HAS DEJADO LAS LLAVES DENTRO".
(Ley de Angustias Negro Destino)
"CUANDO TENGAS LAS MANOS LLENAS DE GRASA, TE COMENZARÁ A PICAR LA NARIZ".
(Ley de Mireusté Pordonde)
"EL SEGURO LO CUBRE TODO. MENOS LO QUE TE SUCEDIÓ"
(Ley de Esoco Rede Sucuenta)
"CUANDO LAS COSAS PARECEN IR MEJOR, ES QUE HAS PASADO ALGO POR ALTO".
(Axioma de Chungo Palos Pollos)
"SI MANTIENES LA CALMA CUANDO TODOS PIERDEN LA CABEZA, SIN DUDA ES QUE NO HAS CAPTADO LA GRAVEDAD DEL PROBLEMA".
(Axioma de Noten Teras)
"LOS PROBLEMAS NI SE CREAN, NI SE RESUELVEN, SÓLO SE TRANSFORMAN".
(Ley de Estono Esvida)
"LLEGARÁS CORRIENDO AL TELÉFONO JUSTO A TIEMPO DE OÍR COMO CUELGAN".
(Principio de Ring )
"SIEMPRE QUE TE VAYAS A CONECTAR A INTERNET, SE PRODUCIRÁ LA LLAMADA QUE HABÍAS ESTADO ESPERANDO DURANTE TODO EL DÍA".
(Principio de Justo Ahora Hombre)
"SI SÓLO HAY DOS PROGRAMAS EN LA TELE QUE VALGA LA PENA VER, SERÁN A LA MISMA HORA".
(Ley de Queco Jones Tienen)
"LA PROBABILIDAD DE QUE TE MANCHES COMIENDO, ES DIRECTAMENTE PROPORCIONAL A LA NECESIDAD QUE TENGAS DE ESTAR LIMPIO".
(Ley de Menudo Lamparón)
"TODO CUERPO SUMERGIDO EN LA BAÑERA HARÁ SONAR EL TELÉFONO".
(Ley de Mevi Amatar)
"TODO CUERPO SENTADO EN EL INODORO HARÁ SONAR EL TIMBRE DE LA PUERTA".
(Ley de Nicagar Puedeuno)
"LA VELOCIDAD DEL VIENTO AUMENTA PROPORCIONALMENTE SEGÚN HAYA SIDO EL PRECIO DEL PEINADO".
(Principio de LLongueras)
"CUANDO TRAS AÑOS DE HABER GUARDADO UNA COSA SIN USARLA DECIDES TIRARLA, NO PASARÁ MÁS DE UNA SEMANA SIN QUE LA NECESITES DE VERDAD".
(Ley de Lama Dreque Loparió)
"SIEMPRE QUE LLEGUES PUNTUAL A UNA CITA NO HABRÁ NADIE ALLÍ PARA COMPROBARLO, Y SI POR EL CONTRARIO LLEGAS TARDE, TODO EL MUNDO HABRÁ LLEGADO ANTES QUE TÚ Y QUEDARÁS FATAL".
(Principio de Longines)
"NO TE TOMES TAN EN SERIO LA VIDA; AL FIN Y AL CABO NO SALDRÁS VIVO DE ELLA".
(Teorema de Muertoaloyo Vivoalbollo)
FÓRMULA PARA HACER QUE SUENE EL TELÉFONO:
1. ENTRE EN LA DUCHA.
2. ENJABÓNESE BIEN LA CABEZA.
3. CUENTE HASTA TRES.
ENTONCES, SONARÁ EL TELÉFONO.
EN ESE MOMENTO SE ABRIRÁN DOS CAMINOS:
A) SI LO ATIENDE, ERA UNA EQUIVOCACIÓN.
B) SI NO LO ATIENDE, VEINTE DÍAS MÁS TARDE SE ENTERARÁ DE QUE ERA UNA LLAMADA IMPORTANTE.
FÓRMULA PARA HACER QUE LLUEVA:
1. DIGA: "QUÉ DÍA TAN BONITO, OJALÁ SIGA ASÍ..."
2. LAVE EL COCHE.
3. RIEGUE EL JARDÍN.
4. LAVE TODA LA ROPA QUE TENGA Y PÓNGALA A SECAR.
5. ORGANICE UNA BARBACOA PARA LA NOCHE.
6. SALGA DE CASA A PIE Y SIN ABRIGO.
FÓRMULA PARA ECHAR LIMÓN AL PESCADO:
1. PONGA EL PESCADO SOBRE SU OJO DERECHO.
2. TOME UN LIMÓN Y EXPRÍMALO APUNTANDO EN CUALQUIER DIRECCIÓN, NUNCA FALLA.
FÓRMULA PARA HACER APARECER UN AUTOBÚS:
1. LLEGUE A LA PARADA.
2. ESPERE VEINTE MINUTOS.
3. ENCIÉNDASE UN CIGARRILLO Y, EN LA MITAD DE LA PRIMERA CALADA, APARECERÁ.
NOTA: SE HAN REGISTRADO CASOS DONDE HAN APARECIDO HASTA TRES AUTOBUSES JUNTOS.
FÓRMULA PARA PODER APARCAR CERCA DE CASA:
1. PEGUE TRES VUELTAS EN LA MANZANA DE SU CASA BUSCANDO APARCAMIENTO.
2. PÉGUESE TREINTA MINUTOS MÁS DANDO VUELTAS EN LAS 10 MANZANAS MÁS PRÓXIMAS.
3. TERMINE APARCANDO FINALMENTE EN OTRO BARRIO A 30 MINUTOS A PIE DE SU CASA.
4. CUANDO LLEGUE A CASA A PIE, VERÁ DOS O TRES SITIOS VACÍOS DELANTE DE ELLA.
L E Y E S I N E X O R A B L E S :
"CUANDO NECESITES ABRIR UNA PUERTA CON LA ÚNICA MANO LIBRE, LA LLAVE ESTARÁ EN EL BOLSILLO OPUESTO".
(Ley de Mecago Enlamar)
"LA ÚNICA VEZ QUE LA PUERTA SE CIERRA SOLA ES CUANDO HAS DEJADO LAS LLAVES DENTRO".
(Ley de Angustias Negro Destino)
"CUANDO TENGAS LAS MANOS LLENAS DE GRASA, TE COMENZARÁ A PICAR LA NARIZ".
(Ley de Mireusté Pordonde)
"EL SEGURO LO CUBRE TODO. MENOS LO QUE TE SUCEDIÓ"
(Ley de Esoco Rede Sucuenta)
"CUANDO LAS COSAS PARECEN IR MEJOR, ES QUE HAS PASADO ALGO POR ALTO".
(Axioma de Chungo Palos Pollos)
"SI MANTIENES LA CALMA CUANDO TODOS PIERDEN LA CABEZA, SIN DUDA ES QUE NO HAS CAPTADO LA GRAVEDAD DEL PROBLEMA".
(Axioma de Noten Teras)
"LOS PROBLEMAS NI SE CREAN, NI SE RESUELVEN, SÓLO SE TRANSFORMAN".
(Ley de Estono Esvida)
"LLEGARÁS CORRIENDO AL TELÉFONO JUSTO A TIEMPO DE OÍR COMO CUELGAN".
(Principio de Ring )
"SIEMPRE QUE TE VAYAS A CONECTAR A INTERNET, SE PRODUCIRÁ LA LLAMADA QUE HABÍAS ESTADO ESPERANDO DURANTE TODO EL DÍA".
(Principio de Justo Ahora Hombre)
"SI SÓLO HAY DOS PROGRAMAS EN LA TELE QUE VALGA LA PENA VER, SERÁN A LA MISMA HORA".
(Ley de Queco Jones Tienen)
"LA PROBABILIDAD DE QUE TE MANCHES COMIENDO, ES DIRECTAMENTE PROPORCIONAL A LA NECESIDAD QUE TENGAS DE ESTAR LIMPIO".
(Ley de Menudo Lamparón)
"TODO CUERPO SUMERGIDO EN LA BAÑERA HARÁ SONAR EL TELÉFONO".
(Ley de Mevi Amatar)
"TODO CUERPO SENTADO EN EL INODORO HARÁ SONAR EL TIMBRE DE LA PUERTA".
(Ley de Nicagar Puedeuno)
"LA VELOCIDAD DEL VIENTO AUMENTA PROPORCIONALMENTE SEGÚN HAYA SIDO EL PRECIO DEL PEINADO".
(Principio de LLongueras)
"CUANDO TRAS AÑOS DE HABER GUARDADO UNA COSA SIN USARLA DECIDES TIRARLA, NO PASARÁ MÁS DE UNA SEMANA SIN QUE LA NECESITES DE VERDAD".
(Ley de Lama Dreque Loparió)
"SIEMPRE QUE LLEGUES PUNTUAL A UNA CITA NO HABRÁ NADIE ALLÍ PARA COMPROBARLO, Y SI POR EL CONTRARIO LLEGAS TARDE, TODO EL MUNDO HABRÁ LLEGADO ANTES QUE TÚ Y QUEDARÁS FATAL".
(Principio de Longines)
"NO TE TOMES TAN EN SERIO LA VIDA; AL FIN Y AL CABO NO SALDRÁS VIVO DE ELLA".
(Teorema de Muertoaloyo Vivoalbollo)
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Esto entra un tio a un bar y dice:
- Rapido rapido!!! un palillo !!!
Al de unos segundos entra otro y dice:
- Rapido rapido!!! un palillo !!!
Al de otros tantos segundos entra otro y dice:
- Rapido rapido!!! un palillo !!!
Seguido entra otro y el camarero se adelanta y le suelta:
- Que??? otro palillo????
- Que va, una pajita ! que alguien ha echado la pota ahi fuera y se han acabado los tropezones.
- Rapido rapido!!! un palillo !!!
Al de unos segundos entra otro y dice:
- Rapido rapido!!! un palillo !!!
Al de otros tantos segundos entra otro y dice:
- Rapido rapido!!! un palillo !!!
Seguido entra otro y el camarero se adelanta y le suelta:
- Que??? otro palillo????
- Que va, una pajita ! que alguien ha echado la pota ahi fuera y se han acabado los tropezones.
FORMULA INFALIBLE PARA UN BUEN DIA DE VIENTO SOL Y OLAS EN PRIMAVERA:
Comunion del sobrino de la parienta a 200 km de la costa y a la que es imposible no asistir dada la ilusión que tiene tanto el comulgante como los padres del comulgante.
FORMULA INFALIBLE PARA UN BUEN DIA DE VIENTO Y OLAS EN OTOÑO:
Boda de amigo de toda la vida el sabado en Madrid. Para mayor INRI dos semanas antes de la boda te llama para confirmar asistencia le dices que aún no sabes si podrás ir y te responde:"No estarás esperando el parte de viento para decidirlo, te recuerdo que yo hice más de 500 km para asistir a tu boda"
Comunion del sobrino de la parienta a 200 km de la costa y a la que es imposible no asistir dada la ilusión que tiene tanto el comulgante como los padres del comulgante.
FORMULA INFALIBLE PARA UN BUEN DIA DE VIENTO Y OLAS EN OTOÑO:
Boda de amigo de toda la vida el sabado en Madrid. Para mayor INRI dos semanas antes de la boda te llama para confirmar asistencia le dices que aún no sabes si podrás ir y te responde:"No estarás esperando el parte de viento para decidirlo, te recuerdo que yo hice más de 500 km para asistir a tu boda"
Dani
Totalwind Hero
Rafa dijo:
Nada, como mi caso. Mega parte para el domingo y yo con boda. Y seguro que este no se jode como el del miercoles que ya lo tenia todo a punto para la mestralada
![[muro]](/foro/smilies/muro.gif "muro [muro]")
Dani
Totalwind Hero
jaume dijo:
En los restaurantes si tardan mucho en servir la comida tambien recomiendo encender un cigarrillo. Te la traen en seguida. Pero no se si ahora que no se podra fumar en ellos habra que esperar, y esperar, y esperar...