Unos chistecillos, Videos y cajón desastre - para reir

Preguntas sin respuesta

Por que "separado" se escribe todo junto y "todo junto" se escribe separado

Según las estadísticas, una persona es atropellada por un coche cada 5 minutos. Cómo hace esa persona para sobrevivir?.

Si un homicidio es matar a un hombre, un suicidio es matar a un suizo?.

Si la piscina es honda, el mar es toyota?

Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?

Si los caballos sufren la peste equina y los cerdos la peste porcina, por qué el hombre sufre enfermedades patológicas?.

Por qué las ciruelas negras son rojas cuando estan verdes?.

Si el congelador de una nevera se encuentra a aproximadamente 10 grados bajo cero, y en la Antártida, en un invierno muy frío la temperatura ambiente llega a 50 grados bajo cero. No podrían calentarse las personas entrando en los congeladores?.

Para qué corremos rápido bajo la lluvia, si delante también llueve?.

Existe alguna otra palabra para decir "sinónimo".

Si quiero comprarme un búmeran nuevo, como hago para deshacerme del viejo?

Que hay que hacer si uno ve un animal en peligro de extinción comiendo una planta en peligro de extinción?.

¿Por qué los pilotos Kamikace llevan casco?

¿Hasta donde se lava la cara un calvo?

¿Por qué los Picapiedras festejaban la Navidad si vivían en una época antes de Cristo?

¿Por qué en las peliculas de batallas espaciales hay explosiones tan ruidosas, si el sonido no se propaga en el vacío?

¿Por qué cuando alguien llama por teléfono a un número equivocado nunca da ocupado?

¿Por qué las personas aprietan el control remoto con más fuerza, cuando se está quedando sin pilas?

¿Por qué las mujeres con las curvas más aeródinámicas son las que más resistencia ofrecen?

¿Por qué utilizan agujas esterilizadas para dar una inyección letal?

¿Por qué los cementerios tienen los muros tan altos, si los que están adentro no pueden salir y los que están afuera no quieren entrar?

Si nada se pega al teflón... ¿cómo pegan el teflón a la sartén?

¿Por que al increible Hulk se le rompe toda la ropa menos los pantalones?

¿Por qué el muñeco de Michelin es blanco y no negro como los neumáticos? ¿Acaso son racistas los de Michelin?

Si un abogado enloquece... ¿pierde el juicio?

¿Porque Superman lleva los calzoncillos por fuera?

¿Porque Espinete va todo el día desnudo y por la noche se pone pijama?

¿Como sabe un ciego cuando ha acabado de limpiarse el culo?

Si la caja negra es indestructible ¿Porque no hacen todo el avión con ese material?

Si todos los derechos son reservados... ¿qué pasa con los zurdos?

¿Puedo guardar el ráton de mi ordenador en el maletero del coche con el gato?

¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?

¿Dónde está la otra mitad del Medio Oriente?

¿No es algo poco tranquilizante que los médicos se refieran a sus trabajos como 'prácticas'?

¿Qué hay que hacer si uno ve un animal en peligro de extinción comiendo una planta en peligro de extinción?

¿Por qué en los anuncios de raquetas de tenis aparece gente jugando al tenis, en los anuncios de coches puedes ver coches, y sin embargo en los anuncios de condones no ves más que gente jugando al tenis o coches parados?

Si luchamos por la paz... ¿por qué no follamos por la virginidad?

Si el amor es ciego... ¿por qué la lenceria es tan popular?

Porque la velocidad de apagado de un pc, es inversamente proporcional a la prisa que tengas para marcharte???

Porque si la tierra es redonda se llama planeta y no redondeta?

¿Por qué las tiendas que abren 24 horas al día 365 días al año tienen el cartel de "abierto" en la puerta? ¿Y por qué tienen cerraduras?

Por que venden tabaco en las gasolineras, si esta prohibido fumar ?

Adan y Eva, tenian ombligos ?

Si nada se pega al teflon, como lo pegaron a la sarten ?

Como saben los ciegos cuando han acabado de limpiarse el culo ?

Cuando te haces una foto al lado de Mickey Mouse, el hombre de dentro del disfraz esta sonriendo ?

Porque cuando esperas a alguien, y este llega, preguntas: Ah! Ya estas aqui? (no, soy un holograma, no te jode...)

Porque cuando suena el telefono, dices "ya va!" si no van a poder oirte?

Porque cuando hablas por telefono, gesticulas, si no pueden verte?


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No he comprobado si es cierto pero x si lo fuera;

Año 1.981
1- El príncipe Carlos de Inglaterra se casó.
2- El Liverpool fué campeón de Europa.
3- El Betis ganó la copa del Rey.
4- Falleció el Papa

Año 2.005
1- El príncipe Carlos de Inglaterra se casó.
2- El Liverpool fué campeón de Europa.
3- El Betis ganó la copa del Rey
4- Falleció el Papa.

Si algún año al príncipe Carlos se le ocurre anunciar que piensa volver a casarse, el Liverpool se mete en la final de la Champions y el Betis en la de la copa del Rey...
NO SEAIS CABRONES Y AVISAD INMEDIATAMENTE AL PAPA.
 
CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos

CIRCUITO: Lugar donde trabajan payasuitos y enanuitos

DECIMAL: Pronunciar equivocadamente

BECERRO: Observar una loma o colina

BERMUDAS: Observar a las que no hablan

BERRO: Bastor Aleban

BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie

POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada

TELON: Tv panorámica de 50 pulgadas o más

TOTOPO: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles

ATIBORRARTE: Desaparecerte

CACAREO: Excremento del preso

CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache

CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarse

DIADEMAS: 29 de Febrero

DILEMAS: Háblale más!

ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una pelicula polno

ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos

ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones

NITRATO: Apatía por hacer algo

NUEVAMENTE: Cerebro sin usar

TALENTO: No ta rápido

ESCRUTINIO: Revisar el escroto

ESGUINCE: Uno más gatorce

ESMALTE: Ni lunes ni miélcoles

INESTABLE: Mesa norteamericana de Ines
 
el ingles es facil

1 - Módulo básico
Tres brujas miran tres relojes Swatch. ¿Cuál bruja mira cuál reloj?

En inglés:
Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch
watch?

FÁCIL, EH !!!!

2 - Módulo avanzado
Tres brujas travestis miran los botones de tres relojes Swatch. ¿Cuál
bruja travesti mira los botones de cuál reloj Swatch?

En inglés :
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?
 
Cambio bici en buen estado por una starboard evo.

La bici está en buen estado.

Frenos nuevos, amortiguadores, ... todos los extras

Aqui os dejo una foto.

[imx]http://www.liquidfocus.com.au/albums/WeirdnWonderful/Cycle.jpg[/img]
 
Al volante y con Mercedes [meparto] [meparto] [meparto]

http://media.putfile.com/Designa-Schranke-Web

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Una reflexión sobre el éxito en las sociedad occidental

Éxito es:

A los 3 años, ..... no mearse.
A los 6 años, ..... recordar lo que hiciste en el día.
A los 12 años,..... tener muchos amigos.
A los 18 años,..... tener carnet de conducir.
A los 20 años,..... tener relaciones sexuales.
A los 35 años,..... tener mucho dinero.
A los 50 años,..... tener muchísimo dinero.
A los 65 años,..... tener relaciones sexuales.
A los 70 años,..... tener carnet de conducir.
A los 75 años,..... tener muchos amigos.
A los 80 años,..... recordar lo que hiciste en el día.
A los 85 años,..... no mearse.
 
Conductas en la ducha!

¿COMO SE DUCHAN LAS MUJERES?

- Se quita la ropa y la pone en la cesta de la ropa sucia, arriba o abajo según sea blanca o de color.

- Se dirige hacia el baño envuelta en su bata blanca.

- Se para frente al espejo y saca barriga para poder quejarse de lo gorda que esta.

- Se mete en la bañera.

- Busca el pañito para la cara, la esponja para las piernas, los brazos, la espalda y la piedra pómez.

- Se lava el pelo con un champú de aguacate-miel con 83 vitaminas y se lo aclara. Se lo vuelve a lavar con champú aguacate-miel con 83 vitaminas.

- Se pone acondicionador aguacate-miel y se lo deja 10 min.

- Se lava la cara con una loción a base de melocotón durante 10 minutos.

- Se masajea con un jabón para el cuerpo de nueces y fresas.

- Se depila las axilas y las piernas.

- Grita como una posesa cuando tu usas la cisterna y pierde presión el agua.

- Sale de la ducha y se seca cuidadosamente con una toalla del tamaño de Africa.

- Se pone una toalla superabsorbente en la cabeza.

- Quita los pelos de la bañera con un trozo de papel higiénico.

- Se mira el cuerpo buscando granos/espinillas y los ataca con unas pinzas.

- Regresa a su cuarto con su bata larga y tarda tres horas en vestirse.

¿COMO SE DUCHAN LOS HOMBRES?

- Te quitas toda la ropa en la habitación y la dejas tirada en el suelo.

- Te vas desnudo hasta el baño. Si la ves a ella en el camino, le enseñas la polla y haces un sonido como de elefante.

- Te paras frente al espejo para ver tu físico, hundes la barriga, te miras el tamaño de la polla.

- Te rascas los huevos y te hueles las manos. Te metes en la ducha y pasas de esponjas, tu no las usas.

- Te lavas las partes intimas y alrededores.

- Dejas pelos en el jabón.

- Te tronchas de risa por el sonido de un pedo que te acabas de tirar dentro de la ducha.

- Te lavas el pelo con el primer champú que encuentras.

- Te haces un peinado punk y abres la cortina de la ducha para verte en el espejo. Se te olvida cerrarla y el agua chorrea hacia fuera.

- Te meas dentro de la ducha.

- Sales y medio te secas.

- Te pones una toalla en la cintura.

- Te vas dejando el suelo empapado, la alfombra de baño mojada, la bañera llena de pelos y la luz encendida.

- Camino de tu cuarto, si ves a tu mujer le enseñas la polla y vuelves hacer el sonido del elefante.

- Tiras la toalla mojada sobre la cama (allí se queda durante todo el DIA) y te vistes en dos minutos
 
LOS PREMIOS JUDICIALES EN USA


Los Stella Awards son unos premios judiciales que se dan anualmente en USA para poner en evidencia su ridículo sistema judicial.

Estos premios llevan el nombre de Stella Liebeck, la cual, en 1992, a la edad de 79 años, sufrió un accidente en un McDonalds al caérsele por encima el café produciéndole quemaduras de diversa consideración. Fue indemnizada con 2.9 millones de dólares. Desde entonces, en las tazas de café se advierte de que el contenido esta muy caliente y de su peligro.

PREMIOS

SEPTIMO PUESTO

Kathleen Robertson de Texas fue indemnizada con 780.000 dólares por un jurado tras romperse un tobillo después de tropezar y caerse por culpa de un niño que estaba corriendo en una tienda de cocinas. Los dueños de la tienda se sorprendieron al ser obligados a pagar dicha cantidad, más aun al saber que el niño que tan mal se había comportado era el hijo de la señora Robertson.

SEXTO PUESTO

Carl Truman de Los Ángeles y de 19 años, gano 74.000 dólares más los gastos médicos cuando un conductor pasó por encima de su mano con el coche, un Honda Accord. Carl Truman no se dio cuenta de que había alguien al volante del coche cuando se puso a robarle los tapacubos.

QUINTO PUESTO

Terrence Dickson, de Pennsylvania, estaba abandonando una casa después de robarla, y decidió salir por el garaje. No fue capaz de salir por la puerta del garaje porque estaba rota, y al intentar volver a la casa se dio cuenta de que la puerta que conectaba ambas estancias era de un único sentido y no podía salir o volver a la casa. La familia estaba de vacaciones, y el señor Dickson estuvo encerrado en el garaje durante 8 días. Para sobrevivir, lo hizo a base de Pepsi y un enorme saco de comida para perros que encontró. Denuncio al dueño de la casa por los daños morales sufridos por aquel incidente, y el jurado accedió a situar la indemnización del propietario al ladrón en 500.000 dólares.

CUARTO PUESTO

Kara Walton de Claymont, Delawere, denuncio con éxito al propietario de un pub nocturno de la ciudad cuando ella se cayó desde la ventana del baño al suelo y se rompió los dientes contra el suelo. Esto ocurrió mientras la señorita Walton intentaba colarse por la ventana del baño de mujeres para no pagar la cuenta de 3,50 dólares. El propietario tuvo que pagarle 12.000 dólares y gastos dentales.

TERCER PUESTO

Un restaurante de Philadelphia tuvo que pagar 113.500 dólares a Amber Carson, después de que resbalara con un refresco y se rompiera el coxis. Dicho líquido estaba en el suelo porque ella se lo había lanzado a su novio media hora antes durante una pelea.

SEGUNDO PUESTO

Jerry Williams , de Arkansas, percibió 14,500 dólares mas los gastos médicos después de ser mordido en el culo por el perro de su vecino. El perro estaba en una jaula dentro del jardín de su propietario encerrado. La indemnización fue menor al percibir el jurado una cierta provocación en el hecho de que el señor Williams estuviera disparándole al perro desde arriba de la jaula con una pistola de bolas.

CAMPEON

Mr. Merv Grazinski, de Oklahoma City, en Noviembre de 2000 se compró una caravana marca Winnebago de las grandes (de las que son a la vez coche y caravana). En su primer viaje, estando en una autovía, seleccionó el dispositivo que fija una velocidad de crucero a 70 millas por hora (unos 120 km/h) y se fue a la parte de atrás a prepararse un café, con la caravana en marcha a semejante velocidad. No sorprende el hecho de que el camion/caravana siguiera recto y tomara la tangente en la primera curva y colisionara. Mr. Grazinski contrariado denunció a Winnebago por no advertirle en el manual de uso de que el programador de velocidad no es un piloto automático que toma curvas, frena cuando es necesario e incluso detiene el vehículo si preciso fuere. Por ello, fue recompensado con 1,750,000$ más una nueva caravana. Actualmente, Winnebago advierte de tal circunstancia en sus manuales, para el caso de que algún otro imbécil compre uno de sus vehículos. Después de esto, ¿a quien le sorprende que en el cuestionario que te dan en el avión cuando vas a los EEUU te pregunten si vas a cometer un delito o un acto terrorista?


PUTOS ESTADOUNIDENSES
 
El primer dia...

Ayer fue mi primer dia en el gimnasio y me he de esforzar mucho para que no sea el ultimo..., no quiero extenderme mucho, pero os voy a contar partes de mi "actuacion", solo teneis que echarle algo de imaginacion e imaginaros a mi.., un ser con algun Kg. de mas en una sala donde todo son modelitos o musculosos.

Cogi de mi armario una camiseta estrecha y no marcaba musculos, lo unico que consegui fue que se me saliera la barriga por debajo de lo corta que me quedaba la jodia.

Al llegar me dan una tabla con lo que he de hacer.., veinte minutos en bici era lo primero.., ridiculo veinte minutos pedaleando y sin moverse del sitio.., acabo y me meto en el water otros veinte minutos para descansar y secarme el sudor y vomitar del tremendo esfuerzo.., acto seguido busco a la monitora para que me enseñe a correr en una cinta:

- Es la primera vez que montas?.., me dijo la monitora.
- A ti si que te montaba yo por primera vez.., churri (eso solo lo pense).
- Si.., le contesto.
- Bueno te marearas un poco al bajar.., me dice

Subo en la cinta y le doy velocidad.., mientras troto veo unos pechos a mi lado subiendo y bajando al hacer mi mismo ejercicio.., Dios mio!! dame vocabulario para describir semejante maravilla!!.., no la quiero mirar, miro para delante y no veo mas que turgentes culos.., estoy en el cielo?.., piensa en otra cosa!!, me digo.., no es plan que te noten empalmao el primer dia.., o quizas si!! para que crean que eres asi.., el caso es que me pico con la guarra de al lado y me pongo a darle mucha velocidad a la cinta.., corri como un gilipollas.., de repente la mejor tia del mundo con el mayor escote del mundo y con las mallas que se le podian leer los labios surge por mi lado izquierdo.., me despisto dejo de correr y me doy una ostia de boca con la cinta de los
cojones.., mi reaccion fue la de un campeon, me puse a hacer flexiones apoyado en la cinta.., bueno me puse.., no hice ni una.., rapido vino una de las monitoras:

- Estas bien?.., pregunto.
Me levante, me sacudi el polvo y entre lagrimas la dije, pero con voz varonil y sacando pecho:
- Quiero mas ejercicios.

Lo siguiente era el circuito Keiser.., asi al principio mola, pero una vez que has hecho el circuito, te pones a pensar si el tal Keiser ese no era un general de la gestapo de los campos de exterminio judios.., imaginaros una maquina que trabaja no con placas sino con presion que se aumenta y disminuye pulsando botones.., el caso es que me toca una para los hombros que acaba de dejar una señorita y la monitora me dice que me siente.., y la digo todo chulo:

- Voy a darla mas presion..
- Si claro.., contesta ella.

Intento levantarla y lo consigo.., con los brazos arriba la hago gestos con la cabeza a la monitora de que todo esta OK.., las venas de mi cabeza a punto de estallar pero intento otra vez mas.., de repente surge de dentro de mi y en direccion al ano un algo.., un no se que y.... pruffffffff..., un pedo.., Dios!!!, donde coño me meto?
Veinte personas en la sala.., la gente susurrando: "ha sido el empalmao".., "yo creo que se ha cagao".., decia la gente, pero yo, sabiendo salir de esta situacion (me pasa a menudo) intento hacer ruido con la zapatilla en el suelo haciendo creer a la gente que no ha sido lo que creen.., cuando lo consigo le digo a la gende de alrededor:

- Son nuevas y se pegan al suelo.

Mentira podrida.., el caso es que paso a la maquina de al lado, no sin
antes darla presion a la maquina que dejo para hacer creer al siguiente tio que puedo con mucho peso.., esto fue lo que hice en cada maquina que utilice.., que se jodan.

La siguiente era de biceps.., como era facir intente lucirme.., notaba un olor raro.., de repente miro a la maquina anterior y oigo como la gente comentaba que el asiento estaba demasiado sudado.., empiezo a relacionar todo.., olor.., humedad.., conclusion, me he cagado del esfuerzo de antes.., disimulando y silbando me dirijo al aseo.., parece facil, pero andar con un chandal con la plasta en el culo se hace dificil.., llego al vestuario, me meto en un baño y me quito el calzoncillo, meto el culo to lo que puedo en la taza y tiro de la cadena, me seco con papel higienico y salgo a continuar con otro aparato..., de camino se me acerca un bombon de tia.., he ligao!!!.., y me dice:

- Tienes papel higienico saliendo de tu pantalon.
Tranquilos, supe salir de esta situacion tambien:
- Es para el culis, digo para el cutis!!.., le conteste.
Rapido me lo quite y me puse a acabar el circuito del nazi.., resumire:
- 2 tirones, costilla dislocada y tres distensiones musculares.., aun asi no me queje.., quiero ser como esos deformes musculosos que creo que ligan un monton.., llamo a la monitora para indicarla que he acabado:
- Abdominales.., vamos a trabajar las inferiores, las oblicuas y las
superiores.., me indica la zorra esa
Con disimulo me levanto la camiseta para intentar diferenciarme los tres tipos de abdominales que segun esta tia dice que tengo.
- Quince de cada.., una me dice que haga.

La miro y la digo:

- Creo que puedo hacer 200 de cada una, (me acorde de las que me hacia cuando estaba en 3º de BUP).
- Bueno chico tu mismo.

UNA.., solo hice UNA abdominal desas.., sin embargo me asombraba que mientras estaba haciendo la abdominal un grupo de chicas estuvieran frente a mi hablando.., me incorporo de la abdominal, miro en un espejo que hay frente a mi y deduzco porque me miraban: Tenia la polla y el escroto saliendose por la pierna del pantalon corto.., coño!! se me olvidaba que estaba sin calzoncillos.

Paso de contaros nada mas, no os quiero aburrir.., acabo hasta los cojones.., me levanto y me dirijo al vestuario para coger la ropa e irme.., segun ando voy pensando en las ciento y pico mil que me ha costado para poder venir todo el año.., me meto en la ducha y empiezo a ducharme.., cuando de repente entra un tio y comenta que "un tio se cagao en sala y ha dejado una peste del copon".., le corto y le digo que tengo prisa.

Por fin me fui con la cabeza baja.., me he saltado muchas cosas y os pido disculpas por mi mala redaccion. Vengo del medico y le he explicado que 12 skins me han dado una paliza:

- Ya se le nota.., ya..., me dice el medico
 
[goofy] [goofy] [goofy] [goofy]

[imx]http://photos10.flickr.com/15537214_4b7d57d3d8_o.jpg[/img]
 
de todos es sabido que los yankees lo flipan con la navidad pero este se lleva la palma, verlo para creerlo
NOTA:Dar volumen a los altavoces

http://www.lookatentertainment.com/v/v-1810.htm
 
Estos japos son la ostia [meparto] [meparto] [meparto] .... son los putos amos [qmeparto] [qmeparto] [qmeparto]

http://s54.yousendit.com/d.aspx?id=144JWM16T5TXC1N7Z5CQ09IMBP
 
xxxavi dijo:
de todos es sabido que los yankees lo flipan con la navidad pero este se lleva la palma, verlo para creerlo
NOTA:Dar volumen a los altavoces

http://www.lookatentertainment.com/v/v-1810.htm
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estan flipadisimos pero reconozco q esta muy currado.
 
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