Unos chistecillos, Videos y cajón desastre - para reir

[lukiluk]

Un cura de Cádiz decide mostrar ejemplos concretos para ilustrar su homilía dominical.
Para ello, pone cuatro lombrices en 4 frascos :
- la primera lombriz en un frasco de alcohol,
- la segunda en un frasco lleno de humo de cigarrillo,
- la tercera en un frasco lleno de esperma,
- finalmente la última , en un frasco lleno de agua pura y cristalina .

Al concluir su homilía donde hablaba de los pecados y de la vida
'licenciosa' ,y de que la ingesta de alcohol y la respiración de humo y
nicotina acarrea una muerte prematura, y de que una vida entregada a los placeres carnales está llena de riesgos...... muestra los frascos :

-La lombriz que estaba en el alcohol estaba muerta.
-La lombriz que estaba en el frasco lleno de humo de cigarrillo estaba muerta.
-La que estaba en el frasco lleno de esperma, también estaba muerta .
-La última que estaba en agua pura y cristalina estaba viva .

Entonces le pregunta a la asamblea:

¿Qué enseñanza podemos sacar de esta demostración?

En el fondo del templo se oye la voz de un gaditano, que dice:

¡Que mientras bebamos, fumemos y follemos, no tendremos lombrices, "pisha"!

 

[Gran Cameron]

Un cura de Cádiz decide mostrar ejemplos concretos para ilustrar su homilía dominical.
Para ello, pone cuatro lombrices en 4 frascos :
- la primera lombriz en un frasco de alcohol,
- la segunda en un frasco lleno de humo de cigarrillo,
- la tercera en un frasco lleno de esperma,
- finalmente la última , en un frasco lleno de agua pura y cristalina .

Al concluir su homilía donde hablaba de los pecados y de la vida
'licenciosa' ,y de que la ingesta de alcohol y la respiración de humo y
nicotina acarrea una muerte prematura, y de que una vida entregada a los placeres carnales está llena de riesgos...... muestra los frascos :

-La lombriz que estaba en el alcohol estaba muerta.
-La lombriz que estaba en el frasco lleno de humo de cigarrillo estaba muerta.
-La que estaba en el frasco lleno de esperma, también estaba muerta .
-La última que estaba en agua pura y cristalina estaba viva .

Entonces le pregunta a la asamblea:

¿Qué enseñanza podemos sacar de esta demostración?

En el fondo del templo se oye la voz de un gaditano, que dice:

¡Que mientras bebamos, fumemos y follemos, no tendremos lombrices, "pisha"!

Otro para la lista jjajjajaja

 

[tomwind]

ainn va uno pisha:

Pepe Juan, granaino pa más señas, estaba concursando en ¿Quiere Ser Millonario?, y estaba ganando 500.000 euros.

"Lo has hecho muy bien hasta ahora" le dice Carlos Sobera, "pero para la última pregunta por un millón de euros solo te queda el comodín de la llamada. Es una pregunta muy dificil... ¿quieres continuar?"

"Palante", dice Pepe Juan.

"¿Cuál de las siguientes aves NO construye su propio nido?"

A: Palmero
B: Tordo
C: Urraca
D: Cuco

"Lavín no tengo ni idea", dice "Pepe Juan", así que voy a usar er comodín de la llamada
"Pepe Juan" hace la llamada y le repite la pregunta a su amigo Migué.

"Dile er Cuco"

"¿Tas seguro?" mira que como no la cagamos, hah er favoh!!!! "

"Pepe Juan" colgó el teléfono y le dijo a Sobera: “Marca la D, er cuco".
"¿Es tu última respuesta?", le dice Sobera
Illooo que siii

Hay una larga,.........., larga pausa, y entonces el presentador grita

"¡¡El Cuco es la respuesta correcta!! ¡¡¡¡¡"Pepe Juan", ha ganado un millón de euros!!!!!

La noche siguiente "Pepe Juan" y su amigo Migué, lo están celebrando en el bar,

Dice "Pepe Juan": Oye malahe ¿cómo coño sabías que er cuco no construye su propio nido?"

"No me jodas Pepe Juan, porque to er mundo sabe que el cuco vive en un reló, surnormá!!!

 

[Nefastus]

Pa empezar el 2012....Así vamos a terminar

Un tipo iba caminando por la calle cuando de repente lo para un
ladrón enmascarado con arma en mano y le dice:

¡Hey, tú! ¡Dame tu reloj!
El tipo le da su reloj, un Rolex más falso que una moneda de 3 euros .
El ladrón se queja:
- ¿Qué porquería es ésta? ¿Una imitación? ¡Dame tu cartera!
El hombre le da su cartera de plástico, imitación de Pierre Cardin, con
una tarjeta de móvil.
El ladrón se enoja.
- Pero, ¡¡qué porquería eres!!... Tu ropa está toda gastada, tu móvil es
barato, lo que aparenta ser bueno, es de imitación.
Estás todo demacrado. ¿A qué te dedicas?
El tipo contesta casi llorando: - ¡ Soy Funcionario!
El ladrón quitándose la máscara le pregunta:
- No jodas, ¿de qué promoción?

 

[Javi Lois]

Pa empezar el 2012....Así vamos a terminar
..bla,bla,bla,bla...

Diferencia entre tener gallas, tener huevos o tener las dos cosas.

Tener Agallas ....

Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, ser recibido en la puerta por tu mujer con la escoba en la mano, y tener las agallas de decirle:
- ¿Estás barriendo o vas a volar?

Tener Huevos...

Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, oliendo a cerveza y perfume de mujer, con pintalabios en la camisa, darle una palmada en el culo a tu mujer y tener los huevos de decirle:
- ¡¡¡No pongas esa cara, que ahora vas tú!!!

Tener Huevos y Agallas....

Es el que llega a casa y le dice a su mujer: - ¡vamos a echar un polvo!,
y la mujer le dice: - no tengo ganas, es que me duele la cabeza,
y el tío contesta: - pero bueno... ¿que os pasa hoy a todas?

 

[lukiluk]

Un clásico.


Entra en la pizzería un tipo canijo y feo con dos pibones agarradas al brazo y le dice al dependiente:
-Dos pizzas cuatro estaciones.
El camarero responde:
-¿Familiares?
-No, son putas pero tienen hambre.

 

[Juan_Medano]

De qué murió Pinocho???


Se quemó haciéndose una pajilla....

 

[lukiluk]

El churumbel le dice al padre:

-Paaapa...paaapa, cómprame el chandal de Nadal.
.Neeene, eso se llama bañadol.


Grande Rafa Nadal.

 

[JuliaBr]

Esto son un español, un frances y un ingles que van en helicoptero, y el piloto es chino.

De repente dice el piloto : " hay que aligeral peso!,hay que aligeral peso! " y entonces va el ingles y dice "Por inglaterra y su cerveza, yo me tiro de cabeza" y se tira.

Al cabo de un rato vuelve a decir el piloto: " hay que aligerar peso!,hay que aligeral peso! " y va el frances y dice " por francia y su tortilla yo me tiro de rodilla" y se tira.

Pasados unos minutos, vuelve a salir el piloto y dice de nuevo: " hay que aligerar peso!, hay que aligeral peso!" y va el español y dice "por España y por su vino.... Que a la mierda se va el chino!!!"


Jajajjajajjajaj.

 

[JuliaBr]

Por que los hombres son así.......................

La novia envía un mensaje por teléfono móvil a su novio con el siguiente texto:

Si estás durmiendo mándame tus sueños.
si estás riendo mándame tu sonrisa.
Si estás llorando mándame tus lágrimas.

TE AMO!!! …..

El novio le responde:

Estoy cagando... ¿Qué hago?

Jajajajja me partoooooooooooo!

 

[JuliaBr]

el ingles es facil

1 - Módulo básico
Tres brujas miran tres relojes Swatch. ¿Cuál bruja mira cuál reloj?

En inglés:
Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch
watch?

FÁCIL, EH !!!!

2 - Módulo avanzado
Tres brujas travestis miran los botones de tres relojes Swatch. ¿Cuál
bruja travesti mira los botones de cuál reloj Swatch?

En inglés :
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?

Comoooooooooorrrrrr??! (voz de Chiquito de la calzada) dios! Pareco yo de pequeña inventandome el ingles! Jaja muy bueno!

 

[lukiluk]

El dueño de un circo pone un anuncio en el periódico solicitando un domador de leones. A la prueba de selección se presentan dos personas, un abuelete escuchimizado y una rubia despampanante con un vestido ajustadísimo.
El dueño del circo les dice:
_Bien, he decirles la verdad antes de que entren en la jaula para ver sus aptitudes para el puesto. Se trata de hacer el número con ese león enorme que se ha zampado ya a tres domadores. Les advierto que es extremadamente peligroso asi que aqui tienen el látigo y la banqueta y ya pueden entrar a la jaula. ¿Quien va a hacer la prueba primero?
La rubia sin decir nada da un paso al frente y sin coger ni el látigo ni la banqueta entra a la jaula. El león que la ve, lanza un rugido estremecedor y se abalanza a por la chica. Esta sin inmutarse se desabrocha el vestido y se queda completamente desnuda delante del león. Este, al llegar a su altura se detiene, se tumba a sus pies y empieza a lamérselos. Sigue lamiendo, sigue lamiendo y sube por las piernas, sigue lamiendo hasta que la llena el cuerpo de lengüetazos.
El dueño del circo, desde fuera, le dice al abuelete escuchimizado:
- En treinta años de profesión no he visto una cosa igual. ¿Sería usted capaz de hacer lo mismo?
El abuelo le contesta:
-Por supuesto pero primero saque al león.

 

[calafons]

Ja ja ja muy bueno...

 

[Chifarra]

Un socorrista va andando por la playa y de repente se topa con un vagabundo que le dice:


- "Llevo tres días sin comer..."

y le dice el socorrista

- "Vale, puede bañarse"

 

[four cross]

Después de un largo día de trabajo Antonio decide ir al bar con sus amigos, no sin antes de salir le recuerda María que no llegue muy tarde.
Sobre las 5 de la mañana llega el pájaro y nada mas entrar se encuentra con María de frente que le dice:

-Antonio !!!!! Ya vienes mamao.


-Y borracho y borracho

 

[pusi74]

Entra el marido a casa a las tres de la mañana y desde la puerta grita:
Mariaaaa!!! esta noche tres polvos!!!
le contesta la mujer desde la cama:
Ya vienes borracho?
Le contesta el marido:
no!!! con dos amigos!!!

 

[lukiluk]

Queridos Reyes Magos:
Este año os escribo la carta en papel de lija del 8 para ver si tenéis huevos a pasárosla por el forro de los cojones como el año pasado.

 

[Miguel Vicente]

Queridos Reyes Magos:
Este año os escribo la carta en papel de lija del 8 para ver si tenéis huevos a pasárosla por el forro de los cojones como el año pasado.

Pues yo creo que este año se lo pasan otra vez.
Sabes que ahora dice el Papa Benedicto 16 que los reyes no eran de oriente sino que eran andaluces.Pues si es así la lija la usan para hacerles cosquillas.

 

[Miguel Vicente]

Desgarrador relato de un amigo sobre la eutanasia.

Anoche, mi esposa y yo estábamos sentados en el salón hablando de las muchas cosas de la vida.
Estábamos hablando de la idea de vivir o morir.
Le dije: "Nunca me dejes vivir en estado vegetativo,dependiendo de máquinas y líquidos de una botella.
Si me ves en ese estado,desenchufa los artefactos que me mantienen vivo,prefiero morir".

Entonces..ella se levantó con cara de admiración..y la cabrona desenchufó el televisor, el ordenador,
el ipod,el móvil, la pley station y me quitó la cerveza.

Que hijaputa... ¡¡¡CASI ME MUERO!!!

 

[Miguel Vicente]

La mujer de Barcenas, no sabía nada.

La mujer de Urdangarin, no sabía nada.

La mujer de Julian Muñoz,no sabía nada.

Coño,debo ser gilipollas, la mía se entera de todo.