Unos chistecillos, Videos y cajón desastre - para reir
- Autor del tema jaume
- Fecha de inicio
![[fcp]](/foro/smilies/facepalm.gif "facepalm [fcp]")
ryugranada
Totalwind Jedi
Caperucita que va por el bosque y ve un matorral moviéndose mucho y se asoma y ve al lobo!!
Ella asustada le dice: uy lobo por qué tienes esos ojos rojos y las orejas de punta!!
A lo que el lobo le contesta: grrrrrrrrr grrrrrr
Caperucita insiste: uy lobo por qué tienes el pelo de punta y estás sacando las garras!!
Sigue el lobo: grrrrrrrrrr grrrrrrrrrrr grrrrrrrrr
Caperucita acojonada le dice: uy lobo y por qué me estás mirando así y estás babeando!!
Y salta ya el lobo: Coooñooo caperucita me quieres dejar cagar en paz!!!!
Ella asustada le dice: uy lobo por qué tienes esos ojos rojos y las orejas de punta!!
A lo que el lobo le contesta: grrrrrrrrr grrrrrr
Caperucita insiste: uy lobo por qué tienes el pelo de punta y estás sacando las garras!!
Sigue el lobo: grrrrrrrrrr grrrrrrrrrrr grrrrrrrrr
Caperucita acojonada le dice: uy lobo y por qué me estás mirando así y estás babeando!!
Y salta ya el lobo: Coooñooo caperucita me quieres dejar cagar en paz!!!!
calafons
Totalwind Jedi
Una esposa descontenta con su coche le dice a su marido:
Cariño el día de Sant Valentín sorprendeme y regálame algo que acele de 0 a 100 en cuatro segundo y a ser posible de color azul.....
El marido ( como todos) se deshace en complacer a su mujer y el día indicado le regala lo que ella tan ansiosamente le pidió:
![[meparto]](/foro/smilies/meparto.gif "meparto [meparto]")
es que cuesta tan poco tenerlas contentas.... ( que no se ofendan las foreras porfa!!!! incluida mi señora...) ![[saludo]](/foro/smilies/saludo.gif "saludo [saludo]")
Cariño el día de Sant Valentín sorprendeme y regálame algo que acele de 0 a 100 en cuatro segundo y a ser posible de color azul.....
El marido ( como todos) se deshace en complacer a su mujer y el día indicado le regala lo que ella tan ansiosamente le pidió:
es que cuesta tan poco tenerlas contentas.... ( que no se ofendan las foreras porfa!!!! incluida mi señora...)
calafons
Totalwind Jedi
Un día una hijita que ha cogido el coche prestadito a su padre le llama:
Hija: Papito tengo un problemilla con tu querido coche ( en nuestro caso con la furgo)
Padrazo: ¿Que tiene??
Hijita: Creo que entró agua en el carburador, pero no te preocupes
Padrazo preocupadillo: Agua en el carburador ¿....? y desde cuando sabes tu algo de mecánica.....
Hijita: Bueno... la verda es que no estoy cien por cien segura, pero.....
.... algo seguro que ha entrado.....
Pd: tened un buen seguro si teneis hijas al volante....
Hija: Papito tengo un problemilla con tu querido coche ( en nuestro caso con la furgo)
Padrazo: ¿Que tiene??
Hijita: Creo que entró agua en el carburador, pero no te preocupes
Padrazo preocupadillo: Agua en el carburador ¿....? y desde cuando sabes tu algo de mecánica.....
Hijita: Bueno... la verda es que no estoy cien por cien segura, pero.....
.... algo seguro que ha entrado.....
Pd: tened un buen seguro si teneis hijas al volante....
yago wind
Totawind Master
jajaja, que mala gaita
Windxurfer
Totalwind Superhero
Un hombre, al pasar frente al Congreso de los Diputados, escucha un tremendo
griterío que salía desde la sala:
"Ladrón, mentiroso, comisionista, difamador, chorizo, sinvergüenza, flojo de
mierda, imbécil, timador, cabrón, corrupto, vendido, golfo, aprovechado,
cara dura, falso, chupón, inútil, pesetero, maricón, estafador, vago de
mierda, saqueador, gilipollas, bobo, oportunista, embaucador, tramposo, hijo
de la gran puta,...........etc."
El hombre asustado le pregunta al guardia de la entrada:
- Señor, ¿qué pasa dentro?, ¿se están peleando...?
- No, responde el guardia, ¡¡¡yo creo que están pasando lista...!!
griterío que salía desde la sala:
"Ladrón, mentiroso, comisionista, difamador, chorizo, sinvergüenza, flojo de
mierda, imbécil, timador, cabrón, corrupto, vendido, golfo, aprovechado,
cara dura, falso, chupón, inútil, pesetero, maricón, estafador, vago de
mierda, saqueador, gilipollas, bobo, oportunista, embaucador, tramposo, hijo
de la gran puta,...........etc."
El hombre asustado le pregunta al guardia de la entrada:
- Señor, ¿qué pasa dentro?, ¿se están peleando...?
- No, responde el guardia, ¡¡¡yo creo que están pasando lista...!!
Windxurfer
Totalwind Superhero
Manano
Totalwind Hero
Windxurfer dijo:
![[qmeparto]](/foro/smilies/qmeparto.gif "qmeparto [qmeparto]")
danisena
Totalwind Fan
calafons
Totalwind Jedi
Genial comparación..... ![[applaudit]](/foro/smilies/applaudit.gif "applaudit [applaudit]")
calafons
Totalwind Jedi
Un chiste nuevo que me acaba de llegar.....
*************************Ciego con 2 cojones***************************
Un hombre ciego entra en un bar de lesbianas por equivocación.
Se las apaña para llegar hasta la barra y pide una copa, y tras estar
un rato sentado en el taburete le grita al camarero:
- Eh, tu, ¿te gustaría oír un buen chiste de rubias tontas?
Inmediatamente se hace un silencio total en el bar y con una grave,
profunda y áspera voz, la mujer que esta sentada junto a el le dice:
- Antes de que cuente ese chiste, señor, y en atención a su minusvalía
física que le impide ver, creo que lo justo es que le advierta de
cinco cosillas:
1. Que la camarera es rubia,
2. que el portero del bar es una mujer rubia,
3. que yo mido un metro ochenta, peso 80 kilos, soy cinturón negro
de karate y tengo el pelo rubio,
4. que la mujer que esta conmigo es policia y es rubia
5. y que la dama que esta sentada al otro lado de usted es
desguazadora y también es rubia.
Y ahora que sabe eso, piénselo cuidadosamente: De verdad ¿todavía
quiere contar ese chiste?
El ciego piensa durante un par de segundos, menea la cabeza y contesta:
- Naaa... Pues no lo cuento... ……. Paso de tener que explicarlo cinco
veces!
*************************Ciego con 2 cojones***************************
Un hombre ciego entra en un bar de lesbianas por equivocación.
Se las apaña para llegar hasta la barra y pide una copa, y tras estar
un rato sentado en el taburete le grita al camarero:
- Eh, tu, ¿te gustaría oír un buen chiste de rubias tontas?
Inmediatamente se hace un silencio total en el bar y con una grave,
profunda y áspera voz, la mujer que esta sentada junto a el le dice:
- Antes de que cuente ese chiste, señor, y en atención a su minusvalía
física que le impide ver, creo que lo justo es que le advierta de
cinco cosillas:
1. Que la camarera es rubia,
2. que el portero del bar es una mujer rubia,
3. que yo mido un metro ochenta, peso 80 kilos, soy cinturón negro
de karate y tengo el pelo rubio,
4. que la mujer que esta conmigo es policia y es rubia
5. y que la dama que esta sentada al otro lado de usted es
desguazadora y también es rubia.
Y ahora que sabe eso, piénselo cuidadosamente: De verdad ¿todavía
quiere contar ese chiste?
El ciego piensa durante un par de segundos, menea la cabeza y contesta:
- Naaa... Pues no lo cuento... ……. Paso de tener que explicarlo cinco
veces!
pumuky
Totalwind Gurú
RECETA DE COCINA: Fácil y rápido de hacer.
POLLO AL AYUNTAMIENTO
Ingredientes:
Un pollo
Un despacho
Varios chorizos frescos.
Preparación:
1. Se coge el pollo y se le pone una corbata
2. Se le coloca en el mejor despacho de un ayuntamiento.
3. Lo rodeamos de chorizos.
4. Se le deja a su antojo durante un tiempo.
5. Y él solito se va haciendo rico, rico, rico...
POLLO AL AYUNTAMIENTO
Ingredientes:
Un pollo
Un despacho
Varios chorizos frescos.
Preparación:
1. Se coge el pollo y se le pone una corbata
2. Se le coloca en el mejor despacho de un ayuntamiento.
3. Lo rodeamos de chorizos.
4. Se le deja a su antojo durante un tiempo.
5. Y él solito se va haciendo rico, rico, rico...
Me imagino que muchos lo habréis leído ya,sobre todo los que somos de Sevilla...jaja pero merece bastante la pena,y además,por si alguien viene a sevilla dentro de poco...Así se conduce en Sevilla:
1) Saludar:
Para saludar a un conductor en Sevilla lentamente su ventana y, con tono grave y fuerte, pronuncie: ¡¡¡tu puta mare!!! Pueden incluirse, al final de la expresión, sustantivos calificativos como: gordo de mierda, cabrón, hío puta, etc. (escoger el más adecuado para la ocasión). De todas maneras, esté siempre preparado para responder con un ‘vete a tomar por culo’ o ‘una mierda pa tí y pa tu puta madre’, en caso de que el otro conductor le haya saludado primero.
2) Intermitentes:
Si un conductor en otro carril enciende su intermitente, no le deje entrar en su carril; al contrario, presione el acelerador y manténgase próximo a él. Es probable que el conductor intente saludarlo, pero usted ya sabe exactamente qué hacer (ver párrafo anterior).
3) Semáforos:
Estos interesantes artefactos suelen encontrarse situados en las intersecciones de las calles sin ninguna razón aparente, pero si están ahí, por algo será. Es muy probable encontrar conductores detenidos observando cómo cambian las luces de colores (una experiencia psicodélica fascinante). La policía de tráfico cree que cada color tiene un significado que el conductor debe respetar. De la observación efectuada se ha determinado el significado de cada color: *Luz amarilla: acelere su vehículo tanto como sea posible. *Luz roja: esta luz permite pasar a 5 ó 6 vehículos más después de encenderse. *Luz verde: reduzca la velocidad y espere a que los 5 ó 6 vehículos atraviesen la luz roja. Nota: es vital tocar la bocina a los 1.5 segundos del encendido de la luz verde.
4) Cambio de carril:
Antes que nada, no importa lo que vaya a hacer: nunca encienda su intermitente, de lo contrario, estimulará la reacción del otro conductor (ver Intermitentes’). Observe al conductor que viene por el carril al que desea pasarse y, ante su menor descuido, introdúzcase descontroladamente con su vehículo; se sorprenderá al darse cuenta que no es necesario más que un par de centímetros entre vehículo y vehículo. En ese momento será saludado por no menos de tres conductores. Para perfeccionar su cambio de carril, existen diversas técnicas, por ejemplo: intente desacelerar su vehículo drásticamente y en cuestión de segundos; no deje de observar el fenómeno de reacción en cadena producido por el conductor de atrás. En medio del caos de saludos, cambie de carril y acelere.
5) Embotellamientos:
Durante los embotellamientos de tráfico se realizan actividades divertidísimas, tales como: – Retoque de maquillaje (generalmente, esto se da en conductoras).
- Busque objetos semi-sólidos en sus fosas nasales y pabellones auditivos, y si los encuentra, conviértalos en sólidos esféricos y deshágase de ellos generalmente, esto se da en conductores).
- Toque su bocina rítmicamente.
- Pierda peso, sudando, debido a la falta de aire acondicionado.
- Salude a otros conductores. No necesariamente a los que provocan el embotellamiento.
- Juegue a ver lo cerca que puede detenerse del parachoques del vehículo de delante.
6) Peatones:
Estos individuos son una molestia para los conductores de Sevilla. En caso de encontrar alguno de estos singulares personajes, acelere y muéstrele quién es el jefe. En las intersecciones, ceda el paso al peatón y, en cuanto lo tenga en la mira, tírele su vehículo encima. Si no llega a tocarlo, puesto que suelen ser bastante hábiles, no se preocupe, seguramente lo habrá asustado lo suficiente.
7) CONSEJOS:
Para evitar embotellamientos no coger nunca el puente de V Centenario entre las 07:00 y 23:00 horas, ni el Reina Sofía, ni el Alamillo, ni el de Chapina, ni el de la Barqueta, ni el del Pequeño Can (usualmente conocido como el del Cachorro)… bueno, no cojáis ningún puente.
Ahora ¡¡sí!! Usted se encuentra totalmente capacitado para conducir en las calles de Sevilla, adelante y…
¡¡FELIZ VIAJE, HÍO LA GRAN PUTA!!
1) Saludar:
Para saludar a un conductor en Sevilla lentamente su ventana y, con tono grave y fuerte, pronuncie: ¡¡¡tu puta mare!!! Pueden incluirse, al final de la expresión, sustantivos calificativos como: gordo de mierda, cabrón, hío puta, etc. (escoger el más adecuado para la ocasión). De todas maneras, esté siempre preparado para responder con un ‘vete a tomar por culo’ o ‘una mierda pa tí y pa tu puta madre’, en caso de que el otro conductor le haya saludado primero.
2) Intermitentes:
Si un conductor en otro carril enciende su intermitente, no le deje entrar en su carril; al contrario, presione el acelerador y manténgase próximo a él. Es probable que el conductor intente saludarlo, pero usted ya sabe exactamente qué hacer (ver párrafo anterior).
3) Semáforos:
Estos interesantes artefactos suelen encontrarse situados en las intersecciones de las calles sin ninguna razón aparente, pero si están ahí, por algo será. Es muy probable encontrar conductores detenidos observando cómo cambian las luces de colores (una experiencia psicodélica fascinante). La policía de tráfico cree que cada color tiene un significado que el conductor debe respetar. De la observación efectuada se ha determinado el significado de cada color: *Luz amarilla: acelere su vehículo tanto como sea posible. *Luz roja: esta luz permite pasar a 5 ó 6 vehículos más después de encenderse. *Luz verde: reduzca la velocidad y espere a que los 5 ó 6 vehículos atraviesen la luz roja. Nota: es vital tocar la bocina a los 1.5 segundos del encendido de la luz verde.
4) Cambio de carril:
Antes que nada, no importa lo que vaya a hacer: nunca encienda su intermitente, de lo contrario, estimulará la reacción del otro conductor (ver Intermitentes’). Observe al conductor que viene por el carril al que desea pasarse y, ante su menor descuido, introdúzcase descontroladamente con su vehículo; se sorprenderá al darse cuenta que no es necesario más que un par de centímetros entre vehículo y vehículo. En ese momento será saludado por no menos de tres conductores. Para perfeccionar su cambio de carril, existen diversas técnicas, por ejemplo: intente desacelerar su vehículo drásticamente y en cuestión de segundos; no deje de observar el fenómeno de reacción en cadena producido por el conductor de atrás. En medio del caos de saludos, cambie de carril y acelere.
5) Embotellamientos:
Durante los embotellamientos de tráfico se realizan actividades divertidísimas, tales como: – Retoque de maquillaje (generalmente, esto se da en conductoras).
- Busque objetos semi-sólidos en sus fosas nasales y pabellones auditivos, y si los encuentra, conviértalos en sólidos esféricos y deshágase de ellos generalmente, esto se da en conductores).
- Toque su bocina rítmicamente.
- Pierda peso, sudando, debido a la falta de aire acondicionado.
- Salude a otros conductores. No necesariamente a los que provocan el embotellamiento.
- Juegue a ver lo cerca que puede detenerse del parachoques del vehículo de delante.
6) Peatones:
Estos individuos son una molestia para los conductores de Sevilla. En caso de encontrar alguno de estos singulares personajes, acelere y muéstrele quién es el jefe. En las intersecciones, ceda el paso al peatón y, en cuanto lo tenga en la mira, tírele su vehículo encima. Si no llega a tocarlo, puesto que suelen ser bastante hábiles, no se preocupe, seguramente lo habrá asustado lo suficiente.
7) CONSEJOS:
Para evitar embotellamientos no coger nunca el puente de V Centenario entre las 07:00 y 23:00 horas, ni el Reina Sofía, ni el Alamillo, ni el de Chapina, ni el de la Barqueta, ni el del Pequeño Can (usualmente conocido como el del Cachorro)… bueno, no cojáis ningún puente.
Ahora ¡¡sí!! Usted se encuentra totalmente capacitado para conducir en las calles de Sevilla, adelante y…
¡¡FELIZ VIAJE, HÍO LA GRAN PUTA!!
calafons
Totalwind Jedi
Un chistecillo para reir un poco:
EL JUDÍO Y EL ÁRABE
El árabe se va a la tienda del judio para comprar sujetadores negros.
El judio, presintiendo buen negocio, le comenta que son raros y que
hay pocos y le vende cada uno a 40 euros.
El árabe compra 6, y vuelve algunos días después para comprar 2
docenas más.
El judío comenta que las piezas cada vez son más raras de encontrar
y se las vende por 50 euros unidad.
Un mes más tarde, el árabe regresa y compra lo que le resta al
judío por 75 euros cada uno.
El judío, muy curioso, le pregunta qué hace con tantos sujetadores
negros...
Responde el árabe:
- Corto el sujetador en dos y hago los sombreritos que usáis
vosotros a 100 euros cada uno.
AHÍ, AHÍ FUE CUANDO EMPEZÓ LA GUERRA...
EL JUDÍO Y EL ÁRABE
El árabe se va a la tienda del judio para comprar sujetadores negros.
El judio, presintiendo buen negocio, le comenta que son raros y que
hay pocos y le vende cada uno a 40 euros.
El árabe compra 6, y vuelve algunos días después para comprar 2
docenas más.
El judío comenta que las piezas cada vez son más raras de encontrar
y se las vende por 50 euros unidad.
Un mes más tarde, el árabe regresa y compra lo que le resta al
judío por 75 euros cada uno.
El judío, muy curioso, le pregunta qué hace con tantos sujetadores
negros...
Responde el árabe:
- Corto el sujetador en dos y hago los sombreritos que usáis
vosotros a 100 euros cada uno.
AHÍ, AHÍ FUE CUANDO EMPEZÓ LA GUERRA...
lukiluk
Totalwind Hero
- Mensajes
- 2.567
- Puntos
- 0
Por que los hombres son así.......................
La novia envía un mensaje por teléfono móvil a su novio con el siguiente texto:
Si estás durmiendo mándame tus sueños.
si estás riendo mándame tu sonrisa.
Si estás llorando mándame tus lágrimas.
TE AMO!!! …..
El novio le responde:
Estoy cagando... ¿Qué hago?
La novia envía un mensaje por teléfono móvil a su novio con el siguiente texto:
Si estás durmiendo mándame tus sueños.
si estás riendo mándame tu sonrisa.
Si estás llorando mándame tus lágrimas.
TE AMO!!! …..
El novio le responde:
Estoy cagando... ¿Qué hago?
Gran Cameron
Totalwind Legend
lukiluk dijo:
Genial Luki
![[risas]](/foro/smilies/risas.gif "risas [risas]")
, real como la vida misma ![[roto2rie.gif]](/foro/smilies/roto2rie.gif "roto2rie [roto2rie.gif]")
Manano
Totalwind Hero
El otro dia mis amigas Monica Galindo y Rosa Meltroso me mandaron para probar un trocito de chorizo portuano. A mi particularmente no me gusto nada. Lo habeis probado?