Unos chistecillos, Videos y cajón desastre - para reir

[Lluis_CB]

Un millonario promueve una fiesta en una de sus mansiones, y en determinado momento, pide silencio y la música para, y dice, mirando hacia la piscina donde criaba cocodrilos australianos...... el que logre cruzarla y salir vivo al otro lado, ganará todos mis coches....

- ¿Alguien se atreve?

Espantados, los invitados permanecen en silencio y el millonario insiste:

- El que se lance a la piscina, logre cruzarla y salir vivo al otro lado, ganará todos mis coches y mis aviones.... ¿Alguien se atreve?

El silencio impera y una vez más, ofrece:

- El que se lance a la piscina, logre cruzarla y salir vivo al otro lado, ganará todos mis coches, mis aviones y mis mansiones.

En ese momento, alguien salta a la piscina.

La escena es impresionante.

Una lucha intensa, el hombre se defiende como puede, agarra la boca de los cocodrilos con pies y manos, tuerce la cola de los reptiles...
DIOS MÍO...
Mucha violencia y emoción. Parecía una película de ¡COCODRILO DUNDEE!

Después de algunos minutos de terror y pánico, sale el valiente hombre, lleno de arañazos, moretones y casi muerto.

El millonario se aproxima, lo felicita y le pregunta:

- ¿Donde quiere que le entregue los coches?
- Gracias pero no quiero sus cocches.

Sorprendido, el millonario pregunta:

- Los aviones, ¿donde quiere que se los entregue?
- Gracias, pero no quiero sus aviones.

Extrañado por la reacción del hombre, el millonario pregunta:

- Y ¿las mansiones?
- Yo tengo una bella casa, no necesito de las suyas. Puede quedarse con ellas.... No quiero nada que sea suyo.

Impresionado, el millonario pregunta:

- Pero si Ud. no quiere nada de lo ofrecido, entonces... ¿que es lo que quiere?

Y el hombre le respondió muy irritado:

- ¡Encontrar al hijo de la gran puta que me empujó a la piscina!

Que buenooo

 

[yago wind]

jajajaja

 

[dani152]

FRASES PARA LIGAR:

* Eres el kernel de mi linux.
* Eres el html de mi corazon.com.
* Eres 1024kb para mi megabyte.
* Tus ojos brillan mas que mi torre de cd´s.
* Tucorazon.com esta en mi pagina de inicio.
* Eres el socket de mi CPU.
* Tu RAM le da vida a mi windows.
* Eres el compilador de mi codigo.
* El .gif que anima mi vida.
* Siempre estas en C:/Mi/Corazón.
* Te pienso mas que las paginas indexadas por google.
* Eres como el firefox que me saco del infiero explorer.
* Eres el enter de mi vida.
* Si me dejas hago Alt-F4 a mi vida.
* Cuando te veo mi ciclo de CPU se acelera.
* Tú tienes la máxima prioridad en mi lista de procesos.
* Eres el linkador de mis objetos.
* Tus deseos son signals para mi.
* Ninguna gráfica podría renderizar al 100% tu perfecta figura.
* En la cama eres puro overclocking. jeje
* Sin ti mi vida sería como una web sin CSS.
* Eres el cargador de mi iPod.
* Díme cómo te llamas y te agrego a favoritos
* Eres la primera en Google al buscar mi corazón.
* Tienes permisos de root en mi vida.
* Tus palabras tienen el IRQ más bajo para mí.
* Mi MacOSX tiene envidia de tu belleza.
* Juntos somos como un procesador de doble núcleo.
* Tengo el feed RSS de tus pensamientos.
* Mi sistema operativo entra en hibernación cuando no estás a mi lado.
* Quisiera ser un Pendrive para tus USB.
* Contigo no necesito tirar de Swap.
* Nuestros corazones sincronizan por Wifi.

 

[TotVent]

Y despues le regalas un teclado Mejor no lo pruebo no me irán a pegar mis amigos ¿No había un post que trataba de una novia virtual? Seguro que alguno de estas frases funciona

 

[djl17_18]

voy a contar yo alguno...

Porqué Swerseneger quiere ser rodilla.
Por que Silverster Stallone

guasssss que malo, hay va otro....

Q es una mariposa
Una mosca tunning

 

[martinbaos]

La Diferencia entre 'Narices' y 'Cojones'


- Narices - Es llegar a casa tarde después de una noche con los amigos,
ser asaltado por tu mujer con la escoba, y tener las narices de preguntar:
¿Vas a barrer o vas a volar?

- Cojones - Es llegar a casa tarde después de una noche con los amigos,
oliendo a perfume, cerveza y con pintalabios en el cuello de la camisa,
darle un cachete en el trasero a tu mujer y decirle:
¡Ve preparándote, que eres la siguiente!

 

[dani152]

-Maria traeme una naranja.
-¿Te la pelo?
-Vale, pero despues traeme la naranja.

 

[Manano]

Un ingles entra a una farmacia...
Hello!!! Hay ampollas???
Hello Mr Pollas! ... (grillos de fondo...) criii criiii criii

 

[dani152]

Menudo airbag:

:mrgreen:

 

[Pupo]

Va un tipo caminando por la calle a medianoche y pasa al lado de una casa y ve a un borracho tocando la puerta y oye que grita:
-RAMERA CABRONA!!! Abreee la puerrrta!!!
y vuelve a decir
-RAMERA CABRONA!! Abre la puerrrta!!
Y el tipo que caminaba por ahi le dice,
-Amigo! no grites esas palabras que ofendes a la mujer que vive alli!!!
El borracho dice
-Que palabrass etoy dissiendo que ofendo a alguiennn?? Ademasss vivo aquiii!!!
-Pues hombre, estas diciendo RAMERA CABRONA!
El borracho
-Como?? no hombre!! es RAMONA CABRERA

 

[sanda]

Un millonario, enseñándole la casa a un amigo.

Y ahora, fijate en la finca, el campo de tenis y la piscina.

¡Ostras! exclama el amigo, tienes un cocodrilo.

Y hace unas mamadas increibles. Responde el millonario.

¡Estás de coña!

El millonario, se baja los pantalones, toca dos veces las palmas y el cocodrilo se la empieza a chupar.

¿Y para que pare?

El millonario, se saca un zapato, golpea con el, en la cabeza del cocodrilo, y este, deja de succionar, al momento.

¡Joder! si no lo veo no lo creo.

¿Quieres probar? pregunta el millonario.

Vale, pero a mí, no me des tan fuerte con el zapato.

 

[ghonz]

juas.... muy bueno!!!

 

[joselito (Güabe T)]

Un millonario, enseñándole la casa a un amigo.

Y ahora, fijate en la finca, el campo de tenis y la piscina.

¡Ostras! exclama el amigo, tienes un cocodrilo.

Y hace unas mamadas increibles. Responde el millonario.

¡Estás de coña!

El millonario, se baja los pantalones, toca dos veces las palmas y el cocodrilo se la empieza a chupar.

¿Y para que pare?

El millonario, se saca un zapato, golpea con el, en la cabeza del cocodrilo, y este, deja de succionar, al momento.

¡Joder! si no lo veo no lo creo.

¿Quieres probar? pregunta el millonario.

Vale, pero a mí, no me des tan fuerte con el zapato.

Joder!! Es la 1 de la madrugada y estoy despertando a todo el vecindario de la pechá de reir que me estoy dando

 

[KONO]

jajaj muy bueno

otro:

Se abre el telon,y aparece un niño masturbandose.Cuando ya va a culminar se abre la puerta y entra su madre,el niño se gira para mirar y se corre encima.

Se cierra el telón.

Como se llama la peli??




Todo sobre mi madre

 

[martinbaos]

OPUS DEI


Dos amigos se encuentran y uno le dice al otro:
- ¿Sabes que estuve intentando ingresar en el Opus Dei? Es que mi señora y yo somos muy religiosos y pretendemos que los chicos también se

eduquen con los mismos valores.

-¿En serio? Te felicito, pero ahí hay un tema muy complicado, creo que te piden un período de abstinencia sexual.

-Así es. Me dijeron que tenía que pasar seis meses sin tener relaciones.

Yo lo iba llevando bastante bien hasta el tercer mes.
Pero un día, mí mujer se agachó para agarrar un yogurt de la nevera y …ahí ya no aguanté más: tres meses sin tocarla. ¡Ya no podía más!.

Me tiré encima con todas las ganas, le arranquè la ropa con los dientes, le hice el perrito, la carretilla, la vuelta al mundo,... la puse encima, debajo,…

gritamos, gemimos, lo hicimos de todas las maneras hasta quedar exhaustos.
- ¡Te echarían del Opus Dei!
-Del Opus Dei ... ¡¡¡¡¡y del Carrefour !!!!!

 

[jaume]

 

[PCAlligator]

no tiene porque ser este eh? (és genérico)

Cuantos miembros de un foro se necesitan para cambiar una bombilla de luz???

1 para cambiar la bombilla y para escribir en el foro que la bombilla ha sido cambiada.

14 para compartir experiencias similares de cambios de bombillas y de como se podría haber cambiado la bombilla de forma diferente.

7 para prevenir acerca de los peligros de cambiar bombillas.

1 para mover el mensaje a la sección de "Iluminacion".

2 para discutir acerca del traslado y mover el mensaje a la sección de "Electricidad".

7 para señalar errores ortograficos o de puntuacion en los mensajes sobre cambios de bombillas

5 para criticar a los "correctores ortográficos".

3 para corregir errores ortográficos o de puntuación en las críticas.

6 para discutir acerca de si el término correcto es "bombilla" o "bombita"... y otros 6 para llamar estúpidos a esos 6.

2 profesionales de la industria para informar al resto del grupo de que el término adecuado es "lámpara".

15 "sabelotodos" que aseguran que ellos trabajaron en la industria también, y que el término "bombilla" es perfectamente correcto.

19 para escribir que este foro no es sobre bombillas y que por favor se traslade la discusión a un foro de bombillas.

11 para defender que el mensaje debería permanecer en el foro, puesto que todos los miembros del foro usan bombillas, y por lo tanto el mensaje es relevante para ese foro.

36 para debatir cuál es el mejor método para cambiar una bombilla, dónde se pueden comprar las mejores bombillas, qué marca de bombillas es mejor para esta determinada técnica y cuáles marcas son malas.

7 para escribir URL's donde uno puede ver muestras de diferentes bombillas.

4 para decir que las URL's fueron escritas incorrectamente y entonces escribirlas correctamente.

3 para escribir sobre links que encontraron al mirar las URL's que son relevantes para el grupo, lo cual hace a las bombillas relevantes para el grupo.

13 para unir todas las respuestas escritas hasta la fecha, citarlos por completo incluyendo cabeceras y firmas, y añadir "Yo tambien".

5 para comunicar al grupo que no volverán a escribir en el foro porque no pueden aguantar la polémica de las bombillas.

13 para decir "Busca en Google acerca de las bombillas antes de escribir preguntas sobre bombillas en el foro".

1 (generalmente el moderador o algún admin) para indicar la dirección de otro thread donde ya se habló del tema...

1 para decir que cambiar las bombillas es pecado y que irán todos al infierno!

3 para dar a conocer unas nuevas bombillas de colores super duper.

58 para llamar de todo menos lindos a los de las bombillas de colores.

2 confundiéndose de post.

2 pidiendo disculpas por confundirse de post.

4 disculpando a los que se han confundido de post, "todos somos humanos".

1 para decir q él ha puesto una bombilla de 20 watts más q la que ha puesto el q inició el thread.

5 diciendo q eso es una locura pq va a incendiar la casa y q hay q ser más prudente.

5 diciendo moralistas a los anteriores, que es su casa, puede poner una bombilla de 100 wts y prender fuego la casa si quiere.

3 diciendo q OK, q es su casa ... pero q puede prender fuego a la de al lado así q no haga más experimentos boludos ...

1 diciendo q como los posts sigan subiendo de tono y agresividad cierra el thread.

4 diciendo q en este foro HAY CENSURA!!!

3 técnicos industriales que ponen un post de como funciona una bombilla, con planitos explicativos bien detallados.

2 que crean threads paralelos a este para cambiar el punto de vista.

1 troll opina barbaridades para joder el post.

20 que se la agarran con el troll.

1 loquito que nos dice que en su casa le quitan el cristal y así le alumbra durante más tiempo y mejor.

20 que se ríen y burlan de este último.

1 moderador que se harta y cierra el thread.

4 que desde otros threads opinan que estuvo muy bien hecho el cerrarlo.... y reavivan el tema en otros posts.


como lo veis?

 

[PCAlligator]

traducción de lo que entienden algunos al leer las normas de un foro (no tiene por que ser este)

1. Las reglas en los foros no se las lee ni Dios. Están como los acuerdos de licencia de Windows: para darle a 'siguiente', 'siguiente', 'aceptar', 'finalizar'. Los admins las creamos por egolatría pura, puesto que ni nosotros mismos les hacemos caso. Así que nada de leerselas antes de darse de alta o de hacer uso del foro.

2. Me encanta el misterio, así que no pongas títulos descriptivos en los asuntos. Me chifla entrar en posts tipo 'problema', 'ayuda novato', 'ayuda urgente!!!!!111111'. ¡Nunca se sabe lo que se puede encontrar uno dentro, y mi vida es taaaaan monótona!

3. No mires los howtos, ni la documentación, ni si antes alguien ha preguntado lo mismo. Eres lo más importante (para eso se ha creado un foro, ¿no?), así que ¿qué más da que a otro tontolaba le hayan contestado exactamente lo que tú preguntabas? ¿Lo has preguntado tú? ¡No! Pues entonces la respuesta no es para ti.

4. ¿x k bas a hescrivir vien si tdos ts amgos t ntiendn kuando ls mands msgs al mbil? ¡Ke postear es karo i mola muxo heskrivir kn k! Igualmentelossignosdepuntuacionsontotalmenteprescindibles nadiehoyendiausalascomasnilospuntosalahoradehablar ellenguajeescritoesunreflejodeloralno.

5. Deja bien clarito que eres novato/a. Es IMPRESCINDIBLE que lo sepamos. Olvídate de la descripción del problema (ver punto 1), esto es más importante. Que si no, todos vamos a ponértelo tan súmamente jodido que instalar Icy se convertirá en un infierno superior a actualizar el firmware de una tostadora. Eso sí, cuando los demás pregunten cosas que sepas, tienes que parecer el-puto-amo. Nada de instrucciones sencillas, tu lenguaje tiene que ser más elevado que tu ego. Pero no olvides el uso SMS (ver apartado 4).

6. Jamás pongas el post en el sitio adecuado. 'Acerca de esta web' sirve para todo. ¿No es en esta web donde estás posteando? ¡Pues ya está! Que lo expliquen mejor en esas normas que... oh wait!

7. Escribe tus dudas tantas veces como seas capaz y en el máximo número de apartados del foro que puedas. ¡Los moderadores se lo pasan pipa eliminando post repetidos! Si te borran un post, aunque lo hayas repetido 50 veces en diferentes apartados (y ninguno en el foro adecuado porque no tiene nada que ver con la tematica y ademas simplemente es por fastidiar un poco), escribe otro llamando nazi al moderador y explica la falta de libertad de expresion que existe en el foro (aunque no tengas ni zorra de lo que significa eso) .

 

[SantiStyle]

Una muerte de risa

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[Lluis_CB]

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hay que ser cabron


el de muertos de risa buenisimo