Unos chistecillos, Videos y cajón desastre - para reir
- Autor del tema jaume
- Fecha de inicio
![[saludo]](/foro/smilies/saludo.gif "saludo [saludo]")
roman_wind
Totalwind Fan
Ligar en Pamplona
Algún consejillo…
A. Si la chica es extranjera (en sanfermin): Emborráchala y di lo primero que te sepas en inglés. Ya está.
B. Si la chica es española: Acércate a ella dando muestras evidentes de que te gusta pero sin propasarte, coged el puntillo y con un poco de suerte, ya está.
C. Si la chica es de Pamplona (y tú también): Deberás dar un triple mortal hacia atrás con giro lateral carpado desde fuera de su círculo impenetrable de amigas y caer en la parte del centro justo enfrente de ella con una rosa de Floristería, no de los chinos, en la boca, ni demasiado cerca ni demasiado lejos, sin haber derramado una sola gota de las dos copas que llevarás en la mano, una para tí, pero que debe ser de su agrado, y otra para ella, con su bebida favorita, la cual tendrás que adivinar.En los segundos siguientes al aterrizaje deberás demostrar que hablas al menos 8 idiomas y 6 dialectos de los considerados 'importantes', intercalarás chistes de buen gusto y comentarios ingeniosos y la piropearás con delicadeza pero sin ñoñería. Si es posible saca en la conversación (si es que aún te escucha) ese Porsche Boxter que no tienes y que no has sacado porque nunca bebes cuando conduces y/o ese apartamento que no tienes y que está en Torrevieja. Dependiendo de tu edad estarás en empezando o acabando Ingeniería de Caminos o estarás en tu segunda carrera, la cual estudias a distancia en los ratos libres que te deja tu importante trabajo de director general de una empresa americana, aunque lo de ser psicologo le funciona muy bien a un amigo mío.... jajajaja Muy importante, los callos de las manos SON DE JUGAR AL GOLF EN ZUASTI. Además, eres el mejor excursionista, te sabes perfectamente todas las rutas posibles de paseos por tierras navarras y conoces a la perfección la historia de cada monumento. Por supuesto, no hay rincón de Pamplona del que no conozcas su mejor pincho. No intentes hacerla reír demasiado, las pamplonicas no pueden reírse más de una vez cada media hora, estropea el cutis y las hace parecer tontas. El rock o el techno es una palabra que para ti no existe, a ti lo que te gusta es bailar Bisbal y escuchar música romántica, ah, y 'pillar olas'. Tendrás suerte si te dice 'besotes', no, no te da nunca un beso ni manda un beso: da 'besotes'.
Documentación necesaria: Análisis que acrediten que no estás contagiado por ninguna enfermedad de transmisión sexual, Licencia de pilotaje de aviones de combate, Carnet del club de tenis/paddel, tarjeta color oro (algunos sprays son muy eficaces), una foto tuya en el polo norte con todo el equipo de 'Al filo de lo imposible' y otra recibiendo el sacramento de la comunión de manos del Papa en la Basílica de San Pedro, resguardo del título 'El más guapo de la facu' o, en su defecto, 'El más guapo del club marítimo de Zarautz'. Hay excepciones, pero es mejor que le envíes un e-mail a Elsa Pataky pidiéndola matrimonio, la probabilidad de que te conteste afirmativamente es sensiblemente mayor. ¡Suerte!
Algún consejillo…
A. Si la chica es extranjera (en sanfermin): Emborráchala y di lo primero que te sepas en inglés. Ya está.
B. Si la chica es española: Acércate a ella dando muestras evidentes de que te gusta pero sin propasarte, coged el puntillo y con un poco de suerte, ya está.
C. Si la chica es de Pamplona (y tú también): Deberás dar un triple mortal hacia atrás con giro lateral carpado desde fuera de su círculo impenetrable de amigas y caer en la parte del centro justo enfrente de ella con una rosa de Floristería, no de los chinos, en la boca, ni demasiado cerca ni demasiado lejos, sin haber derramado una sola gota de las dos copas que llevarás en la mano, una para tí, pero que debe ser de su agrado, y otra para ella, con su bebida favorita, la cual tendrás que adivinar.En los segundos siguientes al aterrizaje deberás demostrar que hablas al menos 8 idiomas y 6 dialectos de los considerados 'importantes', intercalarás chistes de buen gusto y comentarios ingeniosos y la piropearás con delicadeza pero sin ñoñería. Si es posible saca en la conversación (si es que aún te escucha) ese Porsche Boxter que no tienes y que no has sacado porque nunca bebes cuando conduces y/o ese apartamento que no tienes y que está en Torrevieja. Dependiendo de tu edad estarás en empezando o acabando Ingeniería de Caminos o estarás en tu segunda carrera, la cual estudias a distancia en los ratos libres que te deja tu importante trabajo de director general de una empresa americana, aunque lo de ser psicologo le funciona muy bien a un amigo mío.... jajajaja Muy importante, los callos de las manos SON DE JUGAR AL GOLF EN ZUASTI. Además, eres el mejor excursionista, te sabes perfectamente todas las rutas posibles de paseos por tierras navarras y conoces a la perfección la historia de cada monumento. Por supuesto, no hay rincón de Pamplona del que no conozcas su mejor pincho. No intentes hacerla reír demasiado, las pamplonicas no pueden reírse más de una vez cada media hora, estropea el cutis y las hace parecer tontas. El rock o el techno es una palabra que para ti no existe, a ti lo que te gusta es bailar Bisbal y escuchar música romántica, ah, y 'pillar olas'. Tendrás suerte si te dice 'besotes', no, no te da nunca un beso ni manda un beso: da 'besotes'.
Documentación necesaria: Análisis que acrediten que no estás contagiado por ninguna enfermedad de transmisión sexual, Licencia de pilotaje de aviones de combate, Carnet del club de tenis/paddel, tarjeta color oro (algunos sprays son muy eficaces), una foto tuya en el polo norte con todo el equipo de 'Al filo de lo imposible' y otra recibiendo el sacramento de la comunión de manos del Papa en la Basílica de San Pedro, resguardo del título 'El más guapo de la facu' o, en su defecto, 'El más guapo del club marítimo de Zarautz'. Hay excepciones, pero es mejor que le envíes un e-mail a Elsa Pataky pidiéndola matrimonio, la probabilidad de que te conteste afirmativamente es sensiblemente mayor. ¡Suerte!
SRV
Totawind Maniac
crio
Totawind Master
Una adolescente de diecisiete años le explica a su madre que desde hace un par de meses no tiene el periodo. Preocupadisima, la madre compra en la farmacia un predictor y el resultado de la prueba es que la niña está embarazada. Lloros, lamentos, lágrimas, gritos…
¿Quien ha sido el cerdo????…
Ahora se lo dices a tu padre!!!!!!!!!!!!
La chica, una vez a solas, hace una llamada. Media hora después se detiene ante la casa un ferrari último modelo, del que sale un hombre maduro y distinguido, de pelo entrecano, vestido impecablemente con un elegante traje que se adivina carisimo.
Toma asiento en el salón ante el padre, la madre y la hija y dice:
Buenos días, vuestra hija me ha informado del problema. Sin embargo yo no me puedo casar con ella porque tengo otra situación famimliar, aunque me haré cargo.
Si nace una niña, le puedo legar tres tiendas, dos apartamentos, una villa en el mar y una cuenta de 500.000€.
Si lo que nace es un niño, el legado serán tres fábricas, una villa en la costa de francia y una cuenta de 500.000€.
Si lo que nace son gemelos, el legado serán dos fabricas y 300.000€ para cada uno de los niños.
Pero si se perdiera el feto…
En este punto el padre, que había permanecido callado todo el tiempo, se levanta, la apoya una mano en el hombro y le dice:
………. ¡Te la follas otra vez!.
¿Quien ha sido el cerdo????…
Ahora se lo dices a tu padre!!!!!!!!!!!!
La chica, una vez a solas, hace una llamada. Media hora después se detiene ante la casa un ferrari último modelo, del que sale un hombre maduro y distinguido, de pelo entrecano, vestido impecablemente con un elegante traje que se adivina carisimo.
Toma asiento en el salón ante el padre, la madre y la hija y dice:
Buenos días, vuestra hija me ha informado del problema. Sin embargo yo no me puedo casar con ella porque tengo otra situación famimliar, aunque me haré cargo.
Si nace una niña, le puedo legar tres tiendas, dos apartamentos, una villa en el mar y una cuenta de 500.000€.
Si lo que nace es un niño, el legado serán tres fábricas, una villa en la costa de francia y una cuenta de 500.000€.
Si lo que nace son gemelos, el legado serán dos fabricas y 300.000€ para cada uno de los niños.
Pero si se perdiera el feto…
En este punto el padre, que había permanecido callado todo el tiempo, se levanta, la apoya una mano en el hombro y le dice:
………. ¡Te la follas otra vez!.
SRV dijo:
Yo sabia que habia gente tonta, pero que habia tanta gente tonta con los huevos de decir por la tele que un triangulo no tiene lado, rectificar y decir que UNO, eso no lo sabia yo
![[muro]](/foro/smilies/muro.gif "muro [muro]")
..............que pena de gente, podria decir las frases que mas me han hecho reido pero esque son muchas ![[sing]](/foro/smilies/Sing.gif "Sing [sing]")
Un saludo
Un hombre se sienta en un tren frente a una voluptuosa rubia,
Que lleva una pequeña minifalda puesta.
Aunque lo intentaba, no era capaz de retirar su mirada de sus
Enormes muslos, y de tanto fisgonear se da cuenta que la chica
Anda sin ropa interior.
La rubia se da cuenta de que el la mira justo "ahí" y le dice:
Me estas mirando el coñito, ¿verdad?
Si, disculpa - responde sonrojado el hombre tras quitar su Mirada.
Esta bien no te preocupes - responde la mujer - ¿sabes? Soy muy
Habilidosa, mira esto, voy a hacer que mi coñito te guiñe un ojo.
Dicho y hecho, el hombre mira asombrado como el coño le guiña y
Da un par de pestañeos.
El, totalmente asombrado, le pregunta que "otras cosas" sabe hacer..
Puedo también hacer que te tire un besito.
La chica sube un poco más la falda para que el hombre tenga una
Vista completa y despejada.
Acto seguido increíblemente el coño
Contrae sus labios y le tira un beso con sonido incluido (MUAACK!!)
El hombre no podía creer semejante expresión de raro talento.
Ven y siéntate a mi lado - sugiere la guarrilla
El hombre ni corto ni perezoso, se sienta al lado de ella y la
Rubia le pregunta sugestivamente.
¿Quieres meterme un par de deditos?
Paralizado de asombro el hombre le dice:
¿¿! NO JODAS que también SILBA!!??
:mrgreen: :mrgreen:
Que lleva una pequeña minifalda puesta.
Aunque lo intentaba, no era capaz de retirar su mirada de sus
Enormes muslos, y de tanto fisgonear se da cuenta que la chica
Anda sin ropa interior.
La rubia se da cuenta de que el la mira justo "ahí" y le dice:
Me estas mirando el coñito, ¿verdad?
Si, disculpa - responde sonrojado el hombre tras quitar su Mirada.
Esta bien no te preocupes - responde la mujer - ¿sabes? Soy muy
Habilidosa, mira esto, voy a hacer que mi coñito te guiñe un ojo.
Dicho y hecho, el hombre mira asombrado como el coño le guiña y
Da un par de pestañeos.
El, totalmente asombrado, le pregunta que "otras cosas" sabe hacer..
Puedo también hacer que te tire un besito.
La chica sube un poco más la falda para que el hombre tenga una
Vista completa y despejada.
Acto seguido increíblemente el coño
Contrae sus labios y le tira un beso con sonido incluido (MUAACK!!)
El hombre no podía creer semejante expresión de raro talento.
Ven y siéntate a mi lado - sugiere la guarrilla
El hombre ni corto ni perezoso, se sienta al lado de ella y la
Rubia le pregunta sugestivamente.
¿Quieres meterme un par de deditos?
Paralizado de asombro el hombre le dice:
¿¿! NO JODAS que también SILBA!!??
:mrgreen: :mrgreen:
Manano
Totalwind Hero
Va un ciego paseando por una callejuela de Madrid con su baston y sus gafas oscuras cuando pasa por delante de una pescaderia...
El ciego se para gira la cabeza hacia la ella holisqueando el aire y grita...
ESAS CHAVALAAAAASSSS VAN O NO VAN!!!!???
El ciego se para gira la cabeza hacia la ella holisqueando el aire y grita...
ESAS CHAVALAAAAASSSS VAN O NO VAN!!!!???
javi_windsurf
Totalwind Supergurú
dani152 dijo:
Muy bueno dani!!!!!!
![[meparto]](/foro/smilies/meparto.gif "meparto [meparto]")
ALEXANDERLAUREI
Usuario activo
Un emigrante de Somalia llega a España y
es inmediatamente trasladado a Madrid. En su primer día, decide salir a
ver los alrededores de su nueva ciudad. Andando calle abajo por una de
esas del barrio de Lavapiés, para a la primera persona que ve y le
dice... gracias señor español por permitirme estar en este país donde
me han dado piso y comida gratis, seguro medico y educación gratis,gracias.
La persona sonríe y le responde... ¡lo siento, pero yosoy lituano!.
El somalí continúa calle abajo y encuentra a otro que
caminaba en dirección opuesta. Le dice, señor español, gracias por este
país tan bello que es España. La persona le responde ¡lo siento, no
soy español soy rumano. El nuevo emigrante continúa su camino y para a
la siguiente persona que ve en la calle. Le da la mano y dice, gracias
por esta España tan maravillosa La persona dándole la mano le dice...
¡muy bien pero yo no soy español,soy marroquí! El somalí continúa su
camino y finalmente vea a una señora bien vestida que le viene al
encuentro y le pregunta ¿es Un. española? La mujer sonríe y le dice:
no, yo soy ecuatoriana. Extrañado y confuso, el somalí pregunta a la
mujer ¿y dónde están los españoles? La ecuatoriana le mira de arriba
abajo con curiosidad y le responde... ¡¡ Espero que currando !!,
Tienen que mantenernos.
es inmediatamente trasladado a Madrid. En su primer día, decide salir a
ver los alrededores de su nueva ciudad. Andando calle abajo por una de
esas del barrio de Lavapiés, para a la primera persona que ve y le
dice... gracias señor español por permitirme estar en este país donde
me han dado piso y comida gratis, seguro medico y educación gratis,gracias.
La persona sonríe y le responde... ¡lo siento, pero yosoy lituano!.
El somalí continúa calle abajo y encuentra a otro que
caminaba en dirección opuesta. Le dice, señor español, gracias por este
país tan bello que es España. La persona le responde ¡lo siento, no
soy español soy rumano. El nuevo emigrante continúa su camino y para a
la siguiente persona que ve en la calle. Le da la mano y dice, gracias
por esta España tan maravillosa La persona dándole la mano le dice...
¡muy bien pero yo no soy español,soy marroquí! El somalí continúa su
camino y finalmente vea a una señora bien vestida que le viene al
encuentro y le pregunta ¿es Un. española? La mujer sonríe y le dice:
no, yo soy ecuatoriana. Extrañado y confuso, el somalí pregunta a la
mujer ¿y dónde están los españoles? La ecuatoriana le mira de arriba
abajo con curiosidad y le responde... ¡¡ Espero que currando !!,
Tienen que mantenernos.
LA MIERDA FANTASMA: Tipo de mierda que sientes salir, pero cuando te asomas al sanitario, ¡no hay nada!.
LA MIERDA LIMPIA: El tipo de mierda que salió y se ve en el sanitario. Pero cuando te limpias no aparece en el papel higiénico.
LA MIERDA MOJADA: Te limpias el culo 50 veces y todavía lo sientes sucio. Y terminas poniéndote papel higiénico entre el culo y tu ropa interior por temor a que te deje esas vergonzosas manchas amarillas.
LA SEGUNDA OLA DE MIERDA: Cuando te subes los pantalones y al estarte abrochando te das cuenta que tienes que echar otra cagada.
LA MIERDA DE LA HEMORRAGIA CEREBRAL: Es la mierda que te hincha las venas en el cuello y en la frente. Y haces tanto esfuerzo que te pones de color púrpura y casi te da un derrame cerebral mientras cagas.
LA MIERDA DEL MAIZ: No necesita explicación.
LA MIERDA DE PERRO SAN BERNARDO: Es esa mierda tan enorme que te da miedo tirar de la cadena sin antes quebrarla en pedacitos con algún objeto.
LA MIERDA RENEGADA: Es la mierda que te sientas a cagar y por más que te esfuerzas y te acalambras, no sale. Y sólo te la pasas tirando pedos en el baño.
LA MIERDA DE LAS MEJILLAS MOJADAS: También llamada la "Power Dump Shit". Es el tipo de mierda que te sale del culo tan rápido que te deja las nalgas todas mojadas con el agua de la taza.
LA MIERDA LIQUIDA: Es el tipo de mierda Café - amarillenta que sale en chorros líquidos por el culo y se embarra por todos los lados de la taza y al tiempo que crónicamente te deja un dolor y un ardor en el hueco del culo.
LA MIERDA DE LA COMIDA MEXICANA: Aislada en una clasificación especial.
LA MIERDA "ADORACION DE LAS MULTITUDES": Es una mierda tan intrigante en tamaño, color y forma que sientes el deseo de mostrársela a todo el mundo antes de tirar de la cadena.
LA MIERDA "LEVANTA ANIMOS": Esta llega después de un largo periodo de estreñimiento y después de cagarla das gracias a Dios por permitir que todo vuelva a la normalidad una vez más.
LA MIERDA RITUAL: Esta mierda ocurre siempre a la misma hora del día y es infalible, va acompañada con la lectura de un periódico.
LA MIERDA DEL GUINESS BOOK OF RECORDS: Una mierda tan notable que debe ser archivada en los anales de la historia para admiración de futuras generaciones.
LA MIERDA DE REACCION PERMANENTE: Esta mierda tiene un olor tan poderoso, que por 7 días cualquiera que se aproxime a la vecindad donde fue echada, será afectado.
LA MIERDA DEL QUEJIDO: Es una mierda tan grande que no puede salir sin algún tipo de asistencia vocal.
LA MIERDA FLOTANTE: Caracterizada por su flotabilidad. Esta mierda es conocida por resurgir en el sanitario después de muchas tiradas de la cadena.
MIERDA INCOGNITO: Esta aparece en el sanitario misteriosamente y nadie admite haberla puesto allí.
LA MIERDA DEL RELOJ CU-CU: Ahora la miras. Ahora no. Esta mierda le gusta burlarse de ti. Requiere paciencia y control muscular.
LA MIERDA BOMBA: La mierda que llega como una completa sorpresa. En el momento más inapropiado. Cuando estás haciendo el amor. Cuando te está curando el dentista una caries o cuando no hay baño en las cercanías.
LA MIERDA VIBORA: Una mierda que sale y se las arregla para quedar enroscada en una posición amenazante. Pero normalmente es inofensiva.
LA MIERDA OLIMPICA: Llega en el momento más inesperado. En medio de un evento deportivo, del cual sales corriendo sin dar explicaciones a nadie.
LA MIERDA PREMEDITADA: Esta es inducida con laxantes. No cuenta.
LA MIERDA DE ALTO PODER: El tipo de mierda que llega tan rápido que apenas te quitas los pantalones y ya acabaste.
LA MIERDA DRENAJE (LIMPIA TUBERIAS): El tipo de mierda que tapa el sanitario y hace que se desborde por el suelo. Debiste haberla tratado igual que la mierda "Perro San Bernardo".
LA MIERDA DEL DOLOR ESPINAL: El tipo de mierda que duele tanto al salir que jurarías que venía atravesada.
LA MIERDA "PARECE QUE ESTOY PARIENDO": Similar a la del "Dolor Espinal" y a la del "Perro San Bernardo" en forma y tamaño. Es un mojón parecido a un bote de cerveza. Al salir deja una sensación de sequedad en el recto.
LA MIERDA PUDIN: Es una mierda parecida a la pasta dentífrica que no parece nunca terminar de salir. Y tienes dos alternativas: tirar de la cadena, o correr el riesgo de que se amontone y llegue has tu culo mientras permaneces sentado e indefenso.
LA MIERDA DE CONEJITO: Cuando cagas en bolitas muy curiosas, que permanecen canicas y hacen un ruido muy divertido cuando caen en el agua del sanitario.
LA MIERDA "¿QUE DIABLOS HAY MUERTO AQUI?": También se le llama la mierda "Material Tóxico". Es la que dejas sin prevenir a nadie de sus letales olores, luego permaneces inocentemente callado y disfrutando cuando alguien entra en el baño y sale disparado ahogándose y vomitando.
smavila is offline Reportar post Gracias
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
LA MIERDA LIMPIA: El tipo de mierda que salió y se ve en el sanitario. Pero cuando te limpias no aparece en el papel higiénico.
LA MIERDA MOJADA: Te limpias el culo 50 veces y todavía lo sientes sucio. Y terminas poniéndote papel higiénico entre el culo y tu ropa interior por temor a que te deje esas vergonzosas manchas amarillas.
LA SEGUNDA OLA DE MIERDA: Cuando te subes los pantalones y al estarte abrochando te das cuenta que tienes que echar otra cagada.
LA MIERDA DE LA HEMORRAGIA CEREBRAL: Es la mierda que te hincha las venas en el cuello y en la frente. Y haces tanto esfuerzo que te pones de color púrpura y casi te da un derrame cerebral mientras cagas.
LA MIERDA DEL MAIZ: No necesita explicación.
LA MIERDA DE PERRO SAN BERNARDO: Es esa mierda tan enorme que te da miedo tirar de la cadena sin antes quebrarla en pedacitos con algún objeto.
LA MIERDA RENEGADA: Es la mierda que te sientas a cagar y por más que te esfuerzas y te acalambras, no sale. Y sólo te la pasas tirando pedos en el baño.
LA MIERDA DE LAS MEJILLAS MOJADAS: También llamada la "Power Dump Shit". Es el tipo de mierda que te sale del culo tan rápido que te deja las nalgas todas mojadas con el agua de la taza.
LA MIERDA LIQUIDA: Es el tipo de mierda Café - amarillenta que sale en chorros líquidos por el culo y se embarra por todos los lados de la taza y al tiempo que crónicamente te deja un dolor y un ardor en el hueco del culo.
LA MIERDA DE LA COMIDA MEXICANA: Aislada en una clasificación especial.
LA MIERDA "ADORACION DE LAS MULTITUDES": Es una mierda tan intrigante en tamaño, color y forma que sientes el deseo de mostrársela a todo el mundo antes de tirar de la cadena.
LA MIERDA "LEVANTA ANIMOS": Esta llega después de un largo periodo de estreñimiento y después de cagarla das gracias a Dios por permitir que todo vuelva a la normalidad una vez más.
LA MIERDA RITUAL: Esta mierda ocurre siempre a la misma hora del día y es infalible, va acompañada con la lectura de un periódico.
LA MIERDA DEL GUINESS BOOK OF RECORDS: Una mierda tan notable que debe ser archivada en los anales de la historia para admiración de futuras generaciones.
LA MIERDA DE REACCION PERMANENTE: Esta mierda tiene un olor tan poderoso, que por 7 días cualquiera que se aproxime a la vecindad donde fue echada, será afectado.
LA MIERDA DEL QUEJIDO: Es una mierda tan grande que no puede salir sin algún tipo de asistencia vocal.
LA MIERDA FLOTANTE: Caracterizada por su flotabilidad. Esta mierda es conocida por resurgir en el sanitario después de muchas tiradas de la cadena.
MIERDA INCOGNITO: Esta aparece en el sanitario misteriosamente y nadie admite haberla puesto allí.
LA MIERDA DEL RELOJ CU-CU: Ahora la miras. Ahora no. Esta mierda le gusta burlarse de ti. Requiere paciencia y control muscular.
LA MIERDA BOMBA: La mierda que llega como una completa sorpresa. En el momento más inapropiado. Cuando estás haciendo el amor. Cuando te está curando el dentista una caries o cuando no hay baño en las cercanías.
LA MIERDA VIBORA: Una mierda que sale y se las arregla para quedar enroscada en una posición amenazante. Pero normalmente es inofensiva.
LA MIERDA OLIMPICA: Llega en el momento más inesperado. En medio de un evento deportivo, del cual sales corriendo sin dar explicaciones a nadie.
LA MIERDA PREMEDITADA: Esta es inducida con laxantes. No cuenta.
LA MIERDA DE ALTO PODER: El tipo de mierda que llega tan rápido que apenas te quitas los pantalones y ya acabaste.
LA MIERDA DRENAJE (LIMPIA TUBERIAS): El tipo de mierda que tapa el sanitario y hace que se desborde por el suelo. Debiste haberla tratado igual que la mierda "Perro San Bernardo".
LA MIERDA DEL DOLOR ESPINAL: El tipo de mierda que duele tanto al salir que jurarías que venía atravesada.
LA MIERDA "PARECE QUE ESTOY PARIENDO": Similar a la del "Dolor Espinal" y a la del "Perro San Bernardo" en forma y tamaño. Es un mojón parecido a un bote de cerveza. Al salir deja una sensación de sequedad en el recto.
LA MIERDA PUDIN: Es una mierda parecida a la pasta dentífrica que no parece nunca terminar de salir. Y tienes dos alternativas: tirar de la cadena, o correr el riesgo de que se amontone y llegue has tu culo mientras permaneces sentado e indefenso.
LA MIERDA DE CONEJITO: Cuando cagas en bolitas muy curiosas, que permanecen canicas y hacen un ruido muy divertido cuando caen en el agua del sanitario.
LA MIERDA "¿QUE DIABLOS HAY MUERTO AQUI?": También se le llama la mierda "Material Tóxico". Es la que dejas sin prevenir a nadie de sus letales olores, luego permaneces inocentemente callado y disfrutando cuando alguien entra en el baño y sale disparado ahogándose y vomitando.
smavila is offline Reportar post Gracias
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
sanda
Totalwind Hero
que jartá de reir, con la tesis doctoral de la mierda.Mucho tuviste que cagar, para hacerla tan bien
![[culo]](/foro/smilies/culo.gif "culo [culo]")
yo aun no pasé por todas 
ghonz
Totalwind Supergurú
joder!!! te vamos a llamar Dani el escatologico!!! muy bueno tio
Gracias Dani, lo que hemos podido reir con las definiciones de mierda.
aqui os dejo uno cortito:
Un marido a su mujer.....
-Cariño, cuando me chupas la polla, lo haces por interés o por amor?
-Por supuesto lo hago por amor.....
-Pues pon un poco de interés, anda...!!!!
aqui os dejo uno cortito:
Un marido a su mujer.....
-Cariño, cuando me chupas la polla, lo haces por interés o por amor?
-Por supuesto lo hago por amor.....
-Pues pon un poco de interés, anda...!!!!
ghonz
Totalwind Supergurú
Un millonario promueve una fiesta en una de sus mansiones, y en determinado momento, pide silencio y la música para, y dice, mirando hacia la piscina donde criaba cocodrilos australianos...... el que logre cruzarla y salir vivo al otro lado, ganará todos mis coches....
- ¿Alguien se atreve?
Espantados, los invitados permanecen en silencio y el millonario insiste:
- El que se lance a la piscina, logre cruzarla y salir vivo al otro lado, ganará todos mis coches y mis aviones.... ¿Alguien se atreve?
El silencio impera y una vez más, ofrece:
- El que se lance a la piscina, logre cruzarla y salir vivo al otro lado, ganará todos mis coches, mis aviones y mis mansiones.
En ese momento, alguien salta a la piscina.
La escena es impresionante.
Una lucha intensa, el hombre se defiende como puede, agarra la boca de los cocodrilos con pies y manos, tuerce la cola de los reptiles...
DIOS MÍO...
Mucha violencia y emoción. Parecía una película de ¡COCODRILO DUNDEE!
Después de algunos minutos de terror y pánico, sale el valiente hombre, lleno de arañazos, moretones y casi muerto.
El millonario se aproxima, lo felicita y le pregunta:
- ¿Donde quiere que le entregue los coches?
- Gracias pero no quiero sus cocches.
Sorprendido, el millonario pregunta:
- Los aviones, ¿donde quiere que se los entregue?
- Gracias, pero no quiero sus aviones.
Extrañado por la reacción del hombre, el millonario pregunta:
- Y ¿las mansiones?
- Yo tengo una bella casa, no necesito de las suyas. Puede quedarse con ellas.... No quiero nada que sea suyo.
Impresionado, el millonario pregunta:
- Pero si Ud. no quiere nada de lo ofrecido, entonces... ¿que es lo que quiere?
Y el hombre le respondió muy irritado:
- ¡Encontrar al hijo de la gran puta que me empujó a la piscina!
- ¿Alguien se atreve?
Espantados, los invitados permanecen en silencio y el millonario insiste:
- El que se lance a la piscina, logre cruzarla y salir vivo al otro lado, ganará todos mis coches y mis aviones.... ¿Alguien se atreve?
El silencio impera y una vez más, ofrece:
- El que se lance a la piscina, logre cruzarla y salir vivo al otro lado, ganará todos mis coches, mis aviones y mis mansiones.
En ese momento, alguien salta a la piscina.
La escena es impresionante.
Una lucha intensa, el hombre se defiende como puede, agarra la boca de los cocodrilos con pies y manos, tuerce la cola de los reptiles...
DIOS MÍO...
Mucha violencia y emoción. Parecía una película de ¡COCODRILO DUNDEE!
Después de algunos minutos de terror y pánico, sale el valiente hombre, lleno de arañazos, moretones y casi muerto.
El millonario se aproxima, lo felicita y le pregunta:
- ¿Donde quiere que le entregue los coches?
- Gracias pero no quiero sus cocches.
Sorprendido, el millonario pregunta:
- Los aviones, ¿donde quiere que se los entregue?
- Gracias, pero no quiero sus aviones.
Extrañado por la reacción del hombre, el millonario pregunta:
- Y ¿las mansiones?
- Yo tengo una bella casa, no necesito de las suyas. Puede quedarse con ellas.... No quiero nada que sea suyo.
Impresionado, el millonario pregunta:
- Pero si Ud. no quiere nada de lo ofrecido, entonces... ¿que es lo que quiere?
Y el hombre le respondió muy irritado:
- ¡Encontrar al hijo de la gran puta que me empujó a la piscina!
yago wind
Totawind Master
jaja que es frances no ingles this is puag jajaja es désespoire