Unos chistecillos, Videos y cajón desastre - para reir
- Autor del tema jaume
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pexego
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Original! es la primera vez que veo tal cosa ![[sorprendido]](/foro/smilies/sorprendido.gif "sorprendido [sorprendido]")
Funes
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Dios que salvaje lo del papadopoulos, vaya tela jaj aunque me he reido un rato, lo del kiwi esta muy muy chulo
sanda
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![[meparto]](/foro/smilies/meparto.gif "meparto [meparto]")
me encanta el jazzno me enteré de que era la discusión
![[qmeparto]](/foro/smilies/qmeparto.gif "qmeparto [qmeparto]")
pues los músicos son buenisimos ![[saludo]](/foro/smilies/saludo.gif "saludo [saludo]")
aida CAT-85
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No es que sean muy malos, pero esque tampoco son muy buenos... jeje
- En la selva Tarzan jugaba a ping-pong con Hita. Tarzan agarra fuerte la raqueta y le pega bien fuerte a la pelotita y la vuela hasta el fondo de la selva. Tarzan dice:
"Chita ve por ella"- chita va por ella
Tarzan espero 5 o más hora cuando Chita llega toda ensangrentada, sin un ojo y tarzan le dice:
"Te dije que agarraras la pelota de pin pong lo la pelota de King Kong".
- Un tio estava con la novia y de repente se le acerca un ladrón con pistola en mano y le dice:
"Levanta las palmas...", a lo que re lesponde el otro.
"yo que se tio, ponle una X".
- En la selva Tarzan jugaba a ping-pong con Hita. Tarzan agarra fuerte la raqueta y le pega bien fuerte a la pelotita y la vuela hasta el fondo de la selva. Tarzan dice:
"Chita ve por ella"- chita va por ella
Tarzan espero 5 o más hora cuando Chita llega toda ensangrentada, sin un ojo y tarzan le dice:
"Te dije que agarraras la pelota de pin pong lo la pelota de King Kong".
- Un tio estava con la novia y de repente se le acerca un ladrón con pistola en mano y le dice:
"Levanta las palmas...", a lo que re lesponde el otro.
"yo que se tio, ponle una X".
Antonio.08
Totawind Maniac
EN RESCATE DEL CAJÓN DE LOS DESASTRES 
El marido está en casa viendo un juego de fútbol, cuando su mujer sale de casa y regresa enseguida y lo interrumpe
-Querido, tu puedes arreglar mi carro? El carro dejó de funcionar... El la miró y respondió con rabia:
-Arreglar tu carro? Tú estás viendo el logo de la TOYOTA en mi frente?
La esposa pregunta:
-Entonces, puedes arreglar la puerta de la refrigeradora? La refrigeradora no está cerrando bien...... Y el respondió:
-Arreglar la puerta de la refrigeradora? Tú estás viendo el logo de la LG en mi frente?
-Está bien........... dice ella. Entonces tú puedes por lo menos cambiar el foco de la puerta de entrada? Ese foco está quemado hace semanas....
Y el marido:
-Cambiar el foco de la puerta de la entrada? Tú estás viendo el logo de la PHILLIPS en mi frente?
-Yo no te aguanto más! Me voy al bar!!!
Entonces el marido se fue al bar y bebió por algunas horas. Y comenzó a sentirse culpable por la forma como trató a su esposa y decidió volver a casa y ayudarla. Cuando el llegó, vio que el carro de su mujer ya estaba arreglado y en el garaje. Al entrar a la casa, la luz de la puerta estaba encendida. Fue a coger una cerveza y notó que la puerta de la refrigeradora había sido arreglada.
-Querida, como fueron arregladas todas esas cosas? - el preguntó.
Ella dice:
-Bien, cuando tu saliste al bar me senté allá afuera y lloré. Entonces un joven muy simpático me preguntó lo que estaba mal y yo le conté. El se ofreció para arreglar todas las cosas, y como agradecimiento, todo lo que yo tenia que hacer era escoger entre ir a la cama con él o hacerle un sándwich.
El marido preguntó:
-Entonces, que tipo de sándwich tú hiciste para él, mi amor?
Ella respondió:
-Whattttttttttttttttt? Tú estás viendo el logo de "Burger King" en mi frente?
El marido está en casa viendo un juego de fútbol, cuando su mujer sale de casa y regresa enseguida y lo interrumpe
-Querido, tu puedes arreglar mi carro? El carro dejó de funcionar... El la miró y respondió con rabia:
-Arreglar tu carro? Tú estás viendo el logo de la TOYOTA en mi frente?
La esposa pregunta:
-Entonces, puedes arreglar la puerta de la refrigeradora? La refrigeradora no está cerrando bien...... Y el respondió:
-Arreglar la puerta de la refrigeradora? Tú estás viendo el logo de la LG en mi frente?
-Está bien........... dice ella. Entonces tú puedes por lo menos cambiar el foco de la puerta de entrada? Ese foco está quemado hace semanas....
Y el marido:
-Cambiar el foco de la puerta de la entrada? Tú estás viendo el logo de la PHILLIPS en mi frente?
-Yo no te aguanto más! Me voy al bar!!!
Entonces el marido se fue al bar y bebió por algunas horas. Y comenzó a sentirse culpable por la forma como trató a su esposa y decidió volver a casa y ayudarla. Cuando el llegó, vio que el carro de su mujer ya estaba arreglado y en el garaje. Al entrar a la casa, la luz de la puerta estaba encendida. Fue a coger una cerveza y notó que la puerta de la refrigeradora había sido arreglada.
-Querida, como fueron arregladas todas esas cosas? - el preguntó.
Ella dice:
-Bien, cuando tu saliste al bar me senté allá afuera y lloré. Entonces un joven muy simpático me preguntó lo que estaba mal y yo le conté. El se ofreció para arreglar todas las cosas, y como agradecimiento, todo lo que yo tenia que hacer era escoger entre ir a la cama con él o hacerle un sándwich.
El marido preguntó:
-Entonces, que tipo de sándwich tú hiciste para él, mi amor?
Ella respondió:
-Whattttttttttttttttt? Tú estás viendo el logo de "Burger King" en mi frente?
tomeu quely
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![[risas]](/foro/smilies/risas.gif "risas [risas]")
pedrolo
Totalwind Gurú
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"El verano pasado mi hijo Alejandro, cumplió 4 años, y, cuando sopló las
velas, mi mujer y yo le dijimos:
-Cariño, pide un deseo. A ver, ¿qué has pedido?
Y el niño nos mira así, todo ilusionado, y nos dice:
Una playstation 3 o un hermanito.
Y mi mujer y yo nos miramos. y dijimos: ... la playstation 3 son ochenta
mil."
Así que fuimos a por la parejita. Si lo llego a saber, va ella sola. Hay que
ver lo rápido que se queda embarazada una novia, y lo que cuesta
dejar embarazada a tu mujer.
¡Es verdad!. ¡Tu llevas un mes saliendo con una chica, estás parado, le caes
mal a sus padres, no te quitas el condón ni para
ducharte. Y la dejas embarazada a la primera!
Ahora, como vayáis a por el niño, es mas fácil sacarla de España de tanto
empujar, que dejarla embarazada..! Eso si, os ponéis los dos muy
melosos: velitas, incienso, música de saxofón. Porque piensas: Vamos a
hacerlo con mucho cariño para que sea fruto del amor.
Después de seis meses sin que se quede embarazada dices:
¡A ver si va a ser mejor que sea fruto de un polvo!.
Sí, porque pasa como con el fútbol. Jugar bonito gusta a todo el mundo, pero
lo que cuenta es meter gol.
Así que vais a consultar al ginecólogo y el tío te dice:
-Esto es normal. Tenéis que insistir más. Total, que te receta los polvos
como si fueran Frenadol: tres al día; cada 8 horas.
Cuando llevas dos meses a este ritmo, te quieres morir.
Lo peor es la semana de ovulación. Porque, por lo visto en esos días sube la
temperatura y eso aumenta la fertilidad
Así que mi mujer está todo el día con el termómetro. Y claro, de repente,
estás en medio de una reunión y suena el teléfono:
-Cariño, me ha subido. Vente corriendo. Tiene que ser ahora mismo. Y a ver
como se lo explicas a tu jefe:
-Mire, me tengo que ir.., es que a mi mujer le ha subido la temperatura.
-¿Y no puede atenderla un médico?
-Hombre, es que preferiría que el niño fuera mío.
Y llegas a casa y te la encuentras ya desnuda y preparada., que dices:
¡ jo, yo así no puedo, ésto es como comer pipas peladas.!".
Y es que ella no piensa en otra cosa. ... que parece un tío!
Y yo me siento como una máquina. Vamos, que cuando terminamos me dan
ganas de decirle:
-Su espermatozoide, gracias!.
Y, encima, todo el mundo te da consejos:
Hacedlo en la postura del misionero, con luna llena; que ella se ponga un
cojín debajo y que después de hacerlo se pegue media hora tumbada con
los pies en alto.
..... ¡La pobre! Es la primera vez que soy yo el que tiene que decirle a
ella:
-¡Aguanta, aguanta un poco más!
Al final, cuando vimos que no había forma, volvimos al médico, y va y me
dice:
-Bueno, pues lo mejor va a ser que se haga un análisis de semen, porque
puede que tenga usted pocos espermatozoides.
Que tú piensas: " ... seis meses.. a seis polvos diarios..! ¡lo que me
extraña es que me quede alguno!".
Y el médico:
-Aunque también podría tratarse de astenospermia. Lo que se conoce
como..."espermatozoides vagos".
Y mi mujer:
-¡Buah.! ¡Pues va a ser eso!. Porque se pasa el día tocándose los huevos.
Y el otro:
-Usted no se preocupe, que si es eso, podemos extraerlos e implantarlos en
el óvulo.
¡Si hombre.! Una cosa es que sean vagos y otra ponerles taxi para recorrer
doce centímetros.!
Y el médico:
-Es que ésto es muy difícil. Tenga en cuenta que de millones de
espermatozoides sólo puede ganar uno.
-¡Mira, como en Gran hermano!
El caso es que tienes que hacerte el análisis. Te meten en una habitación
con un vasito y un montón de revistas porno.Y tú te
sientas allí, a ver si se anima.
Pero estás mirando un montón de fotos de tías en pelotas y lo único que
piensas es:
"¡Huy!, fíjate ésta... con las caderas tan estrechas va a tener problemas en
el parto, ¿eh?...
"¡Huy!, esta otra con toda la silicona que se ha metido... ¡a ver como
amamanta al niño!"
Y encima, mi mujer desde fuera:
-Cariño! ¿Has terminado ya? ¡En casa no aguantas tanto!
Total, que al final, con mucha buena voluntad consigues llenar el vasito.
Pero luego te pasas toda la semana jodido mientras esperas los
resultados.
Lo peor de todo es que empiezas a dudar de que el niño que ya tienes sea
tuyo. Miras al niño y piensas:
"Sí, de acuerdo, Alejandrito es clavado a mí, pero yo tengo una cara muy
corriente".
Y te acuerdas de esa insistencia de tu mujer en ponerle Alejandro. -¿Qué
pasa, que Miguel no es bonito?
Y ya el colmo es cuando llega tu suegra y le dice:
-¡Ay, que niño tan listo.! ¿A quién habrá salido?
Qué ahí ya dices:
" ... es verdad.! ¡A ver si tampoco va a ser de mi mujer!" Pero de pronto
reaccionas:
..... me estoy emparanoiando! ¡Alejandro es mío! Hay que tener en cuenta que,
en aquel tiempo, dejarla embarazada era más fácil: yo estaba
en paro, mis suegros me odiaban, me ponía condón.
..... lo teníamos todo a favor!
Al final nos dieron los resultados y por lo visto, no me pasa nada. Lo que
tengo es estrés. Así que le he comprado al niño la
Playstation 3; a ver si jugando me relajo un poco."
velas, mi mujer y yo le dijimos:
-Cariño, pide un deseo. A ver, ¿qué has pedido?
Y el niño nos mira así, todo ilusionado, y nos dice:
Una playstation 3 o un hermanito.
Y mi mujer y yo nos miramos. y dijimos: ... la playstation 3 son ochenta
mil."
Así que fuimos a por la parejita. Si lo llego a saber, va ella sola. Hay que
ver lo rápido que se queda embarazada una novia, y lo que cuesta
dejar embarazada a tu mujer.
¡Es verdad!. ¡Tu llevas un mes saliendo con una chica, estás parado, le caes
mal a sus padres, no te quitas el condón ni para
ducharte. Y la dejas embarazada a la primera!
Ahora, como vayáis a por el niño, es mas fácil sacarla de España de tanto
empujar, que dejarla embarazada..! Eso si, os ponéis los dos muy
melosos: velitas, incienso, música de saxofón. Porque piensas: Vamos a
hacerlo con mucho cariño para que sea fruto del amor.
Después de seis meses sin que se quede embarazada dices:
¡A ver si va a ser mejor que sea fruto de un polvo!.
Sí, porque pasa como con el fútbol. Jugar bonito gusta a todo el mundo, pero
lo que cuenta es meter gol.
Así que vais a consultar al ginecólogo y el tío te dice:
-Esto es normal. Tenéis que insistir más. Total, que te receta los polvos
como si fueran Frenadol: tres al día; cada 8 horas.
Cuando llevas dos meses a este ritmo, te quieres morir.
Lo peor es la semana de ovulación. Porque, por lo visto en esos días sube la
temperatura y eso aumenta la fertilidad
Así que mi mujer está todo el día con el termómetro. Y claro, de repente,
estás en medio de una reunión y suena el teléfono:
-Cariño, me ha subido. Vente corriendo. Tiene que ser ahora mismo. Y a ver
como se lo explicas a tu jefe:
-Mire, me tengo que ir.., es que a mi mujer le ha subido la temperatura.
-¿Y no puede atenderla un médico?
-Hombre, es que preferiría que el niño fuera mío.
Y llegas a casa y te la encuentras ya desnuda y preparada., que dices:
¡ jo, yo así no puedo, ésto es como comer pipas peladas.!".
Y es que ella no piensa en otra cosa. ... que parece un tío!
Y yo me siento como una máquina. Vamos, que cuando terminamos me dan
ganas de decirle:
-Su espermatozoide, gracias!.
Y, encima, todo el mundo te da consejos:
Hacedlo en la postura del misionero, con luna llena; que ella se ponga un
cojín debajo y que después de hacerlo se pegue media hora tumbada con
los pies en alto.
..... ¡La pobre! Es la primera vez que soy yo el que tiene que decirle a
ella:
-¡Aguanta, aguanta un poco más!
Al final, cuando vimos que no había forma, volvimos al médico, y va y me
dice:
-Bueno, pues lo mejor va a ser que se haga un análisis de semen, porque
puede que tenga usted pocos espermatozoides.
Que tú piensas: " ... seis meses.. a seis polvos diarios..! ¡lo que me
extraña es que me quede alguno!".
Y el médico:
-Aunque también podría tratarse de astenospermia. Lo que se conoce
como..."espermatozoides vagos".
Y mi mujer:
-¡Buah.! ¡Pues va a ser eso!. Porque se pasa el día tocándose los huevos.
Y el otro:
-Usted no se preocupe, que si es eso, podemos extraerlos e implantarlos en
el óvulo.
¡Si hombre.! Una cosa es que sean vagos y otra ponerles taxi para recorrer
doce centímetros.!
Y el médico:
-Es que ésto es muy difícil. Tenga en cuenta que de millones de
espermatozoides sólo puede ganar uno.
-¡Mira, como en Gran hermano!
El caso es que tienes que hacerte el análisis. Te meten en una habitación
con un vasito y un montón de revistas porno.Y tú te
sientas allí, a ver si se anima.
Pero estás mirando un montón de fotos de tías en pelotas y lo único que
piensas es:
"¡Huy!, fíjate ésta... con las caderas tan estrechas va a tener problemas en
el parto, ¿eh?...
"¡Huy!, esta otra con toda la silicona que se ha metido... ¡a ver como
amamanta al niño!"
Y encima, mi mujer desde fuera:
-Cariño! ¿Has terminado ya? ¡En casa no aguantas tanto!
Total, que al final, con mucha buena voluntad consigues llenar el vasito.
Pero luego te pasas toda la semana jodido mientras esperas los
resultados.
Lo peor de todo es que empiezas a dudar de que el niño que ya tienes sea
tuyo. Miras al niño y piensas:
"Sí, de acuerdo, Alejandrito es clavado a mí, pero yo tengo una cara muy
corriente".
Y te acuerdas de esa insistencia de tu mujer en ponerle Alejandro. -¿Qué
pasa, que Miguel no es bonito?
Y ya el colmo es cuando llega tu suegra y le dice:
-¡Ay, que niño tan listo.! ¿A quién habrá salido?
Qué ahí ya dices:
" ... es verdad.! ¡A ver si tampoco va a ser de mi mujer!" Pero de pronto
reaccionas:
..... me estoy emparanoiando! ¡Alejandro es mío! Hay que tener en cuenta que,
en aquel tiempo, dejarla embarazada era más fácil: yo estaba
en paro, mis suegros me odiaban, me ponía condón.
..... lo teníamos todo a favor!
Al final nos dieron los resultados y por lo visto, no me pasa nada. Lo que
tengo es estrés. Así que le he comprado al niño la
Playstation 3; a ver si jugando me relajo un poco."
Xisco_CB
Totalwind Gurú
Este no me lo sabía... ![[applaudit]](/foro/smilies/applaudit.gif "applaudit [applaudit]")
jordi-navata
Totawind Master
muy bueno. PEDROLO.
javi_windsurf
Totalwind Supergurú
![[smilie=worship2.gif]](/foro/smilies/worship2.gif "worship2 [smilie=worship2.gif]")
jajjajajaja No veas que panza de reir!!!! ![[aplausos]](/foro/smilies/aplausos.gif "aplausos [aplausos]")
![[smilie=clap.gif]](/foro/smilies/clap.gif "clap [smilie=clap.gif]")
Antonio.08
Totawind Maniac
¿Conviene migrar de NOVIA 6.0 a ESPOSA 1.0?
Según un reciente informe de la Asociación de Administradores de sistemas, el cambio de la aplicación novia 6.0 por esposa 1.0 genera una multitud de problemas de usuario y por tanto la actualización no es recomendada.
En primer lugar, ESPOSA 1.0 deja muy escasos los recursos del sistema para otras aplicaciones.
No hay mención de este particular fenómeno ni en la documentación aportada por el fabricante del producto ni en la garantía del mismo, aunque, se espera, debido a la naturaleza de la aplicación.
Tampoco hay soporte técnico para el usuario en caso de problemas, una vez que se ejecuta la instalación de ESPOSA 1.0. Adicionalmente, ESPOSA 1.0 se autoconfigura de forma que siempre se lanza en la inicialización del sistema desde donde monitoriza todo el resto del proceso.
Algunas aplicaciones como AMIGOS_DE_CHUPE 2.5 y CENA_IMPREVISTA 4.1 no se pueden ejecutar mas porque ESPOSA 1.0 bloquea el sistema cuando son seleccionados, incluso aunque antes hubieran funcionado siempre bien.
En su instalación, ESPOSA 1.0 agrega automáticamente bibliotecas adicionales al sistema como CUÑADOS.DLL y programas auxiliares como SUEGRA.bin, versión "demo" que a veces permanece residente. Uno de los efectos más notorios de estos recursos agregados es una degradación diaria y progresiva del rendimiento del sistema.
Si en cambio, usted ya utiliza ESPOSA 1.0 y lo que esta considerando es la posibilidad de actualizar su software le informamos de algunas características que se espera sean agregadas a la versión upgrade de ESPOSA 2.0. Un botón "Olvídate de Mi" y otro para "minimizar", incorporación de una opción que permita que ESPOSA 2.0 Puede ser desinstalada en cualquier momento sin perdida de la cache, FAT y otros recursos valiosos de sistema.
Una opción recomendada para configurar el controlador de red es que sea en modo "Promiscuo", Que permita al sistema probar en versión shareware diversas aplicaciones de la competencia para tener así un mayor conocimiento del mercado.
CONCLUSIONES :
Le aconsejamos sinceramente evitar todos los dolores de cabeza que vienen asociados a ESPOSA 1.0 y continuar con NOVIA 6.0, aun con los inconvenientes que presenta este software y que son por todos conocidos:
Aparentemente no se puede instalar NOVIA 6.0 sobre NOVIA 5.0 si no que se debe desinstalar esta ultima previamente. Las versiones de NOVIAS presentan generalmente conflictos para utilizar el puerto I/O (input/output) del sistema, El servicio de soporte técnico indica que se trata de un "BUG" conocido y que están buscando una manera de rodear el problema pues aparentemente se encuentra implementado en el "KERNEL"(núcleo) De la aplicación y no consideran aconsejable modificar este.
Para empeorar las cosas el programa desinstalador de NOVIA (en todas sus versiones) no funciona muy bien, dejando trazas indeseables de la aplicación en el sistema, que pueden generar conflictos inesperados en los momentos más inoportunos. Por último persisten los molestos mensajes que todas las versiones de NOVIAS Lanzan continuamente acerca de las ventajas de migrar a ESPOSA 1.0 estos mensajes no se pueden desactivar (Se debe al "Bug" en el "KERNEL" ya mencionado), por lo que solo queda la posibilidad de ignorarlos.
También de acuerdo a los mensajes técnicos, ESPOSA 1.0 es incompatible con otros productos.
Si trata de instalar AMANTE 1.1 antes de desinstalar ESPOSA 1.0 se perderán los archivos MS-Dinero y a continuación ESPOSA 1.0 procederá a ejecutar una autodesinstalación. Parece frecuente entonces que AMANTE 1.1 rehuse luego a instalarse, alegando insuficientes recursos en el sistema.
Para evitar este defecto indeseable, intente instalar AMANTE 1.1 en un entorno diferente al de ESPOSA 1.0 Y nunca ejecute programas que permitan la transferencia de archivos entre ambas aplicaciones, como por ejemplo PERFUME 2.0 o incluso MORDISCOS_EN_ELCUELLO 8.2, también evite utilizar AMANTE 1.1 en su versión Shareware o de alquiler porque se sabe que puede trasmitir "virus" que afectan a ESPOSA1.0 y posteriormente a todo el sistema.
Según un reciente informe de la Asociación de Administradores de sistemas, el cambio de la aplicación novia 6.0 por esposa 1.0 genera una multitud de problemas de usuario y por tanto la actualización no es recomendada.
En primer lugar, ESPOSA 1.0 deja muy escasos los recursos del sistema para otras aplicaciones.
No hay mención de este particular fenómeno ni en la documentación aportada por el fabricante del producto ni en la garantía del mismo, aunque, se espera, debido a la naturaleza de la aplicación.
Tampoco hay soporte técnico para el usuario en caso de problemas, una vez que se ejecuta la instalación de ESPOSA 1.0. Adicionalmente, ESPOSA 1.0 se autoconfigura de forma que siempre se lanza en la inicialización del sistema desde donde monitoriza todo el resto del proceso.
Algunas aplicaciones como AMIGOS_DE_CHUPE 2.5 y CENA_IMPREVISTA 4.1 no se pueden ejecutar mas porque ESPOSA 1.0 bloquea el sistema cuando son seleccionados, incluso aunque antes hubieran funcionado siempre bien.
En su instalación, ESPOSA 1.0 agrega automáticamente bibliotecas adicionales al sistema como CUÑADOS.DLL y programas auxiliares como SUEGRA.bin, versión "demo" que a veces permanece residente. Uno de los efectos más notorios de estos recursos agregados es una degradación diaria y progresiva del rendimiento del sistema.
Si en cambio, usted ya utiliza ESPOSA 1.0 y lo que esta considerando es la posibilidad de actualizar su software le informamos de algunas características que se espera sean agregadas a la versión upgrade de ESPOSA 2.0. Un botón "Olvídate de Mi" y otro para "minimizar", incorporación de una opción que permita que ESPOSA 2.0 Puede ser desinstalada en cualquier momento sin perdida de la cache, FAT y otros recursos valiosos de sistema.
Una opción recomendada para configurar el controlador de red es que sea en modo "Promiscuo", Que permita al sistema probar en versión shareware diversas aplicaciones de la competencia para tener así un mayor conocimiento del mercado.
CONCLUSIONES :
Le aconsejamos sinceramente evitar todos los dolores de cabeza que vienen asociados a ESPOSA 1.0 y continuar con NOVIA 6.0, aun con los inconvenientes que presenta este software y que son por todos conocidos:
Aparentemente no se puede instalar NOVIA 6.0 sobre NOVIA 5.0 si no que se debe desinstalar esta ultima previamente. Las versiones de NOVIAS presentan generalmente conflictos para utilizar el puerto I/O (input/output) del sistema, El servicio de soporte técnico indica que se trata de un "BUG" conocido y que están buscando una manera de rodear el problema pues aparentemente se encuentra implementado en el "KERNEL"(núcleo) De la aplicación y no consideran aconsejable modificar este.
Para empeorar las cosas el programa desinstalador de NOVIA (en todas sus versiones) no funciona muy bien, dejando trazas indeseables de la aplicación en el sistema, que pueden generar conflictos inesperados en los momentos más inoportunos. Por último persisten los molestos mensajes que todas las versiones de NOVIAS Lanzan continuamente acerca de las ventajas de migrar a ESPOSA 1.0 estos mensajes no se pueden desactivar (Se debe al "Bug" en el "KERNEL" ya mencionado), por lo que solo queda la posibilidad de ignorarlos.
También de acuerdo a los mensajes técnicos, ESPOSA 1.0 es incompatible con otros productos.
Si trata de instalar AMANTE 1.1 antes de desinstalar ESPOSA 1.0 se perderán los archivos MS-Dinero y a continuación ESPOSA 1.0 procederá a ejecutar una autodesinstalación. Parece frecuente entonces que AMANTE 1.1 rehuse luego a instalarse, alegando insuficientes recursos en el sistema.
Para evitar este defecto indeseable, intente instalar AMANTE 1.1 en un entorno diferente al de ESPOSA 1.0 Y nunca ejecute programas que permitan la transferencia de archivos entre ambas aplicaciones, como por ejemplo PERFUME 2.0 o incluso MORDISCOS_EN_ELCUELLO 8.2, también evite utilizar AMANTE 1.1 en su versión Shareware o de alquiler porque se sabe que puede trasmitir "virus" que afectan a ESPOSA1.0 y posteriormente a todo el sistema.
sanda
Totalwind Hero
Ahora, ya sé, porque, voy como voy ![[aiba]](/foro/smilies/aiba.gif "aiba [aiba]")
y solo hay viento, cuando no puedo y cuando libra
y solo hay viento, cuando no puedo y cuando libra
pumuky
Totalwind Gurú
muy bueno Antonio.08 Falta por explicar el hijo 1.0 y el hija 2.0
![[big-laugh]](/foro/smilies/big-laugh.gif "big-laugh [big-laugh]")
Antonio.08
Totawind Maniac
¡¡¡No ver la foto hasta haber leído el chiste !!!
3 tíos en un bar hablando de los regalos de cumpleaños que compraron para sus mujeres.
El primero dice: yo le compré a mi mujer algo que puso de 0 a 100 en 6 segundos.
Los otros dos se quedan mirando
El les explica:
Le compré un Porsche blanco que pega bien con su pelo rubio y con solo pisarlo lo pone de 0 a 100.
El segundo dice:
Yo le compré a mi mujer algo que va de 0 a 100 en 4 segundos.
Los otros dos se quedan mirando
El les explica: le compré un Ferrari rojo que pega bien con su pelo rojo
El tercero dice:
Y yo le compré a mi mujer algo que se pone de 0 a 100 en 2 segundos también con sólo pisarlo.
Los otros dos se quedan mirando y diciendo: no puede ser, el Ferrari es lo más rápido que hay
El dice: que no le compré ningún coche, le compré esto:...
(ver la foto)
http://www.alimentacion-sana.com.ar/Portal%20nuevo/imagenesplanillas/originales/vascula.gif
3 tíos en un bar hablando de los regalos de cumpleaños que compraron para sus mujeres.
El primero dice: yo le compré a mi mujer algo que puso de 0 a 100 en 6 segundos.
Los otros dos se quedan mirando
El les explica:
Le compré un Porsche blanco que pega bien con su pelo rubio y con solo pisarlo lo pone de 0 a 100.
El segundo dice:
Yo le compré a mi mujer algo que va de 0 a 100 en 4 segundos.
Los otros dos se quedan mirando
El les explica: le compré un Ferrari rojo que pega bien con su pelo rojo
El tercero dice:
Y yo le compré a mi mujer algo que se pone de 0 a 100 en 2 segundos también con sólo pisarlo.
Los otros dos se quedan mirando y diciendo: no puede ser, el Ferrari es lo más rápido que hay
El dice: que no le compré ningún coche, le compré esto:...
(ver la foto)
http://www.alimentacion-sana.com.ar/Portal%20nuevo/imagenesplanillas/originales/vascula.gif
sanda
Totalwind Hero
Antonio, estás que te sales, el anterior era muy bueno y este no tiene desperdicio