dtrescue
Totalwind Addicted
No es lo que parece, subid el volumen... ![[big-laugh]](/foro/smilies/big-laugh.gif "big-laugh [big-laugh]")
Unos chistecillos, Videos y cajón desastre - para reir
- Autor del tema jaume
- Fecha de inicio
jordi-navata
Totawind Master
Muy bueno David el del japonés.
lástima del acento del taxista que no se acaba de entender del todo![[aiba]](/foro/smilies/aiba.gif "aiba [aiba]")
lástima del acento del taxista que no se acaba de entender del todo
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Grandes incógnitas de la vida:
1. ¿Por qué el pan de molde es cuadrado, si el choped, el salami, la mortadela… son redondos? ¿Quién tiene la culpa de esto, los tranchetes?
2. ¿Por qué cuando yo compré el piso no me dieron la canica que tienen los demás vecinos (pero todos) y que se les cae o la echan a rodar a partir de las doce de la noche?
3. ¿Por qué si nunca usamos las páginas amarillas, cuando las ves en el portal te pones contentísimo y, de hecho, piensas en cogerlas todas?
4. ¿Por qué cuando nos sonamos los mocos abrimos el pañuelo y miramos lo que hemos echado? ¿Qué esperamos encontrar? ¿Berberechos?
5. ¿Por qué cuando nos cuelgan el teléfono nos quedamos mirándolo como si el teléfono tuviera la culpa?
6. ¿Por qué en las pelis de miedo siempre aparece una puerta cerrada de la que sale mucha luz por las rendijas? ¿¿¿Qué hacen los espíritus ahí detrás, fotocopias???
7. ¿Por qué hay tanta gente que cuando come un helado de cucurucho, a la mitad, muerden el piquito de abajo? ¿No saben que por ahí les va a chorrear?
8. ¿Por qué cuando te duele una herida, siempre llega alguien que te pregunta: “¿te duele? eso es que se está curando…” Que me imagino a Jesucristo con los clavos, y la Virgen: ¿te duele? fenomenal!!, en tres días vas a estar como nuevo…
9. ¿Por qué en las iglesias ponen pararrayos? ¿No las protege Dios? Un poquito de confianza, ¿no?
10. ¿Por qué cuando llegamos a lo alto de una montaña nos ponemos las manos en las caderas?
11. ¿Por qué abrimos la boca cada vez que miramos al techo?
12. ¿Por qué nos da por ir a la nevera cada cuarto de hora si siempre hay lo mismo?
13. ¿Por qué cuando nos llaman al móvil sentimos la necesidad irrefrenable de ponernos a andar de un lado a otro?
14. ¿Por qué cuando estamos en un lugar alto nos obsesionamos con ver nuestra casa? “Mira, mira ahí, al lado del edificio rojo…”
15. ¿Por qué cuando echamos una carta al buzón no podemos evitar mirar por la ranura e investigar qué hay dentro? Qué esperamos encontrar? ¿un cartero enano?
16. ¿Por qué abrimos los ojos cuando estamos a oscuras? ¿Qué creemos, que tenemos superpoderes?
17. ¿Por qué nos da tanta vergüenza quedarnos en calcetines cuando vamos a una zapatería? ¿Por qué en cuanto nos traen el calzado que hemos pedido nos lo ponemos a toda leche?
18. ¿Por qué nos hace tanta gracia que se nos quede la marca del reloj cuando nos ponemos morenos en verano que en cuanto lo vemos se lo decimos al de al lado? “Mira, se me ha quedado la marca, parece que llevo reloj, pero no”
19. ¿Por qué cuando un aparato eléctrico no funciona no se nos ocurre otra cosa que apretar con más fuerza el botón de encendido?
20. ¿Por qué cuando alguien se va a poner gotitas en los ojos abre la boca de esa manera tan extraña? ¡Es colirio, no tequila!
21. ¿Por qué cuando cogemos una caja de medicamentos, por muchas vueltas que le demos, siempre la abrimos por el lado que no es y aparece el prospecto, ahí, doblado?
22. ¿Por qué cuando vas de viaje te sientes culpable si no visitas los museos?
23. ¿Por qué cuando nos enfadamos nos cruzamos de brazos?¿Qué ganamos con ello?
24. ¿Y por qué cuando tenemos miedo nos metemos debajo de las sábanas? ¿Creemos que un cuchillo no las atraviesa?
25. ¿Por qué has mirado al techo al leer la pregunta número 11?
1. ¿Por qué el pan de molde es cuadrado, si el choped, el salami, la mortadela… son redondos? ¿Quién tiene la culpa de esto, los tranchetes?
2. ¿Por qué cuando yo compré el piso no me dieron la canica que tienen los demás vecinos (pero todos) y que se les cae o la echan a rodar a partir de las doce de la noche?
3. ¿Por qué si nunca usamos las páginas amarillas, cuando las ves en el portal te pones contentísimo y, de hecho, piensas en cogerlas todas?
4. ¿Por qué cuando nos sonamos los mocos abrimos el pañuelo y miramos lo que hemos echado? ¿Qué esperamos encontrar? ¿Berberechos?
5. ¿Por qué cuando nos cuelgan el teléfono nos quedamos mirándolo como si el teléfono tuviera la culpa?
6. ¿Por qué en las pelis de miedo siempre aparece una puerta cerrada de la que sale mucha luz por las rendijas? ¿¿¿Qué hacen los espíritus ahí detrás, fotocopias???
7. ¿Por qué hay tanta gente que cuando come un helado de cucurucho, a la mitad, muerden el piquito de abajo? ¿No saben que por ahí les va a chorrear?
8. ¿Por qué cuando te duele una herida, siempre llega alguien que te pregunta: “¿te duele? eso es que se está curando…” Que me imagino a Jesucristo con los clavos, y la Virgen: ¿te duele? fenomenal!!, en tres días vas a estar como nuevo…
9. ¿Por qué en las iglesias ponen pararrayos? ¿No las protege Dios? Un poquito de confianza, ¿no?
10. ¿Por qué cuando llegamos a lo alto de una montaña nos ponemos las manos en las caderas?
11. ¿Por qué abrimos la boca cada vez que miramos al techo?
12. ¿Por qué nos da por ir a la nevera cada cuarto de hora si siempre hay lo mismo?
13. ¿Por qué cuando nos llaman al móvil sentimos la necesidad irrefrenable de ponernos a andar de un lado a otro?
14. ¿Por qué cuando estamos en un lugar alto nos obsesionamos con ver nuestra casa? “Mira, mira ahí, al lado del edificio rojo…”
15. ¿Por qué cuando echamos una carta al buzón no podemos evitar mirar por la ranura e investigar qué hay dentro? Qué esperamos encontrar? ¿un cartero enano?
16. ¿Por qué abrimos los ojos cuando estamos a oscuras? ¿Qué creemos, que tenemos superpoderes?
17. ¿Por qué nos da tanta vergüenza quedarnos en calcetines cuando vamos a una zapatería? ¿Por qué en cuanto nos traen el calzado que hemos pedido nos lo ponemos a toda leche?
18. ¿Por qué nos hace tanta gracia que se nos quede la marca del reloj cuando nos ponemos morenos en verano que en cuanto lo vemos se lo decimos al de al lado? “Mira, se me ha quedado la marca, parece que llevo reloj, pero no”
19. ¿Por qué cuando un aparato eléctrico no funciona no se nos ocurre otra cosa que apretar con más fuerza el botón de encendido?
20. ¿Por qué cuando alguien se va a poner gotitas en los ojos abre la boca de esa manera tan extraña? ¡Es colirio, no tequila!
21. ¿Por qué cuando cogemos una caja de medicamentos, por muchas vueltas que le demos, siempre la abrimos por el lado que no es y aparece el prospecto, ahí, doblado?
22. ¿Por qué cuando vas de viaje te sientes culpable si no visitas los museos?
23. ¿Por qué cuando nos enfadamos nos cruzamos de brazos?¿Qué ganamos con ello?
24. ¿Y por qué cuando tenemos miedo nos metemos debajo de las sábanas? ¿Creemos que un cuchillo no las atraviesa?
25. ¿Por qué has mirado al techo al leer la pregunta número 11?
Está una parejita despidiéndose en el portal, cuando de repente llega el padre de la chica;
ella se recompone la falda y la blusa en un periquete visiblemente turbada, y él se arregla un poco.
El padre le dice al novio:
- Hola hijo, ¿Qué tal?, sube anda y cenas algo que estarás desmayado!!!
- No muchas gracias, ya me marchaba...
- No hombre no, sube, ..
Total que al final sube a tomar algo, y la madre de la novia,
encantada con la visita le sirve un botellín fresquito y unas magníficas croquetas.
El muchacho prueba la primera croqueta y le dice a la señora:
- ¡ESTAN BUENÍÍÍSIMAS ESTAS CROQUETAS DE BACALAO!
El padre en ese instante, y dándole una sonora hostia, le dice:
- ANDA, Y CÓGELAS CON LA OTRA MANO QUE SON DE POLLO, ¡HIJO DE LA GRAN PUTA!!!!!
ella se recompone la falda y la blusa en un periquete visiblemente turbada, y él se arregla un poco.
El padre le dice al novio:
- Hola hijo, ¿Qué tal?, sube anda y cenas algo que estarás desmayado!!!
- No muchas gracias, ya me marchaba...
- No hombre no, sube, ..
Total que al final sube a tomar algo, y la madre de la novia,
encantada con la visita le sirve un botellín fresquito y unas magníficas croquetas.
El muchacho prueba la primera croqueta y le dice a la señora:
- ¡ESTAN BUENÍÍÍSIMAS ESTAS CROQUETAS DE BACALAO!
El padre en ese instante, y dándole una sonora hostia, le dice:
- ANDA, Y CÓGELAS CON LA OTRA MANO QUE SON DE POLLO, ¡HIJO DE LA GRAN PUTA!!!!!
JaimiSousa
Totalwind Jedi
jaume dijo:
![[meparto]](/foro/smilies/meparto.gif "meparto [meparto]")
He caído en lo del techo.![[risas]](/foro/smilies/risas.gif "risas [risas]")
Muy bueno Jaumejesus
Totalwind Superhero
Para los que esteis sacandoos el carnet de conducir
http://go-red.co.uk/game/cargame_v8_red.swf
http://go-red.co.uk/game/cargame_v8_red.swf
javisevilla
Totalwind Addicted
me tiene rayado el coche....es complicado eh ![[muro]](/foro/smilies/muro.gif "muro [muro]")
jordi-navata
Totawind Master
al fín ![[qpasaneng2]](/foro/smilies/qpasaneng2.gif "qpasaneng2 [qpasaneng2]")
he pasado el examen, ya soy un exelente aparcacoches virtual, la verdad es que ya me estaba rallando el "juegecito".
no recomendable para todo aquel que tenga que pasar el examen, pq igual le da un "telele"
he pasado el examen, ya soy un exelente aparcacoches virtual, la verdad es que ya me estaba rallando el "juegecito".no recomendable para todo aquel que tenga que pasar el examen, pq igual le da un "telele"
miki (GüabeT)
Totalwind Gurú
QUE NIÑO MAS CABRÓÓÓÓÓÓNNN!!!!!!!!
Un niño de unos 13 años va por la calle arrastrando de una cuerda a una rana aplastada.
Llega a uno de esos locales de mala reputación que tienen una luz roja en la entrada y llama a la puerta.
La vieja portera abre y al verlo se sorprende. Este le dice que quiere hacerlo con una de las chicas y le muestra un fajo de dólares.
La vieja mira el dinero, acepta y le invita a elegir entre las chicas la que más le guste.
El niño pregunta si alguna de ellas tiene alguna enfermedad, por supuesto la vieja responde que no.
Pero él había oído a los hombres del pueblo decir que habían tenido que ir al hospital a recibir tratamiento después de haberlo hecho con María y esa era la chica que quería. Visto que el niño estaba tan decidido y tenía dinero, la vieja le dice que María está en el primer piso. Sube la escalera arrastrando la rana aplastada.
A los diez minutos baja arrastrando la rana, le paga a la vieja y al dirigirse hacia la salida, ésta le pregunta por qué eligió a la que estaba enferma.
El niño responde:
Bueno, esta noche cuando llegue a casa, mis padres van a salir a cenar y me van a dejar con la niñera.
Cuando se hayan ido lo voy a hacer con la niñera que le gustan mucho los jovencitos y ella se contagiará con la enfermedad que yo acabo de agarrar.
Cuando vuelvan mis padres, papá llevará a la niñera a su casa y en el camino lo hará con ella y se contagiará la enfermedad.
Cuando papá vuelva de llevar a la niñera, él y mamá se acostarán, lo harán y ella también se contagiará.
Por la mañana cuando papá se vaya al trabajo, el cartero traerá el correo y se echará un rapidín con mamá y también lo contagiará y ESE, ¡ESE es el hijo de puta al que quiero joder porque atropelló a mi rana!
Un niño de unos 13 años va por la calle arrastrando de una cuerda a una rana aplastada.
Llega a uno de esos locales de mala reputación que tienen una luz roja en la entrada y llama a la puerta.
La vieja portera abre y al verlo se sorprende. Este le dice que quiere hacerlo con una de las chicas y le muestra un fajo de dólares.
La vieja mira el dinero, acepta y le invita a elegir entre las chicas la que más le guste.
El niño pregunta si alguna de ellas tiene alguna enfermedad, por supuesto la vieja responde que no.
Pero él había oído a los hombres del pueblo decir que habían tenido que ir al hospital a recibir tratamiento después de haberlo hecho con María y esa era la chica que quería. Visto que el niño estaba tan decidido y tenía dinero, la vieja le dice que María está en el primer piso. Sube la escalera arrastrando la rana aplastada.
A los diez minutos baja arrastrando la rana, le paga a la vieja y al dirigirse hacia la salida, ésta le pregunta por qué eligió a la que estaba enferma.
El niño responde:
Bueno, esta noche cuando llegue a casa, mis padres van a salir a cenar y me van a dejar con la niñera.
Cuando se hayan ido lo voy a hacer con la niñera que le gustan mucho los jovencitos y ella se contagiará con la enfermedad que yo acabo de agarrar.
Cuando vuelvan mis padres, papá llevará a la niñera a su casa y en el camino lo hará con ella y se contagiará la enfermedad.
Cuando papá vuelva de llevar a la niñera, él y mamá se acostarán, lo harán y ella también se contagiará.
Por la mañana cuando papá se vaya al trabajo, el cartero traerá el correo y se echará un rapidín con mamá y también lo contagiará y ESE, ¡ESE es el hijo de puta al que quiero joder porque atropelló a mi rana!
sanda
Totalwind Hero
el niño no tendrá pito ![[ojos2]](/foro/smilies/ojos2.gif "ojos2 [ojos2]")
pero tiene un coco retorcido de narices muy bueno
pero tiene un coco retorcido de narices muy bueno
Dani
Totalwind Hero
Joder con el niño
pumuky
Totalwind Gurú
Aquí unos videos pa hacer como que currais mientras mirais el ordenata...
Ëste es de cifras y letras, a mí me hizo mucha gracia, el careto de circustancias del tipo del jurado, las risas reprimidas de la concursante... y el comentario del presentador "como todo el mundo sabe" ![[qmeparto]](/foro/smilies/qmeparto.gif "qmeparto [qmeparto]")
esta otra parodia de vaya semanita del anuncio mas versioneado y parodiado
Y este el mejor Es el campeón de saltos de trampolin de Afganistan
Ëste es de cifras y letras, a mí me hizo mucha gracia, el careto de circustancias del tipo del jurado, las risas reprimidas de la concursante... y el comentario del presentador "como todo el mundo sabe"
esta otra parodia de vaya semanita del anuncio mas versioneado y parodiado
Y este el mejor
Es el campeón de saltos de trampolin de Afganistan
sanda
Totalwind Hero
del primero solo conocia al gerundio y al presentador, ahora hace el mismo programa en la gallega 
el segundo joder pachi pues la ostia que bien lo hace, se me parece al Bruse Li
el tercero duele ![[bonk]](/foro/smilies/bonk.gif "bonk [bonk]")
![[sorprendido]](/foro/smilies/sorprendido.gif "sorprendido [sorprendido]")
el segundo joder pachi pues la ostia que bien lo hace, se me parece al Bruse Li
el tercero duele
miki (GüabeT)
Totalwind Gurú
EN LA CLASE DE JARDÍN DE INFANCIA EL MAESTRO PREGUNTA A LOS
ALUMNOS EN QUÉ TRABAJA SU PADRE. LUEGO DE VARIAS RESPUESTAS
TÍPICAS.
(LECHERO, JARDINERO, CONTABLE )
LE TOCA A LUISITO, QUIEN DICE :
'' MI PAPA TRABAJA EN UN CLUB NOCTURNO DE HOMBRES GAY, BAILA Y SE
QUITA LA ROPA DELANTE DE LOS OTROS, SE QUEDA CON UN SLIP MUY
CHIQUITITO Y LOS HOMBRES LE METEN BILLETES EN LA PARTE DELANTERA.
EN CASO DE QUE ALGUNO DE LOS HOMBRES LE PAGUE
MUCHO, LO TRAE A CASA Y TIENE SEXO CON EL. ESTO LE DEJA
UN BUEN SUELDO
EL MAESTRO NO SABE DONDE METERSE. MANDA A LOS NIÑOS A JUGAR AL
PATIO Y PREGUNTA '' ES VERDAD LO QUE DIJISTE LUISITO?''
NO, EN REALIDAD ES FUNCIONARIO, PERO ME DABA
VERGÜENZA DECIRLO DELANTE DE MIS COMPAÑEROS
Perdón por las mayúsculas, pero es que me he pertido el c... cuando lo he visto
ALUMNOS EN QUÉ TRABAJA SU PADRE. LUEGO DE VARIAS RESPUESTAS
TÍPICAS.
(LECHERO, JARDINERO, CONTABLE )
LE TOCA A LUISITO, QUIEN DICE :
'' MI PAPA TRABAJA EN UN CLUB NOCTURNO DE HOMBRES GAY, BAILA Y SE
QUITA LA ROPA DELANTE DE LOS OTROS, SE QUEDA CON UN SLIP MUY
CHIQUITITO Y LOS HOMBRES LE METEN BILLETES EN LA PARTE DELANTERA.
EN CASO DE QUE ALGUNO DE LOS HOMBRES LE PAGUE
MUCHO, LO TRAE A CASA Y TIENE SEXO CON EL. ESTO LE DEJA
UN BUEN SUELDO
EL MAESTRO NO SABE DONDE METERSE. MANDA A LOS NIÑOS A JUGAR AL
PATIO Y PREGUNTA '' ES VERDAD LO QUE DIJISTE LUISITO?''
NO, EN REALIDAD ES FUNCIONARIO, PERO ME DABA
VERGÜENZA DECIRLO DELANTE DE MIS COMPAÑEROS
Perdón por las mayúsculas, pero es que me he pertido el c... cuando lo he visto
jesus
Totalwind Superhero
SER MURCIANO
(pa que nos entendáis cuando hablemos):
- El murciano no te llama por teléfono: te pega un telefonazo.
- El murciano no dice hola: te dice ACHO QUE pasaaaa!!!
- El murciano no se cae: se mete un hostión.
- El murciano no se lanza: se embala.
- El murciano no bebe mucho: se pone ciego.
- El murciano no es que no lo entienda: es que no lo coge.
- El murciano no te da la espalda: te manda al pijo.
- El murciano no te llama la atención: te dice "Acho, ¿Ande vas?"
- El murciano no molesta: da por culo.
- El murciano no golpea: te da de hostias o te parte la cara.
- El murciano no trabaja a tiempo parcial: echa una mañana o una tarde.
- El murciano no dice “lo entiendes”: dice “estás en lo que es”
- El murciano no se impresiona: dice: OLÓ, LA VIRGEN!
- El murciano no se asusta: se caga por la pata abajo.
- El murciano no va rápido: va a pijo sacao.
- El murciano no se va: sale arreando.
- El murciano no duerme: se queda sobao.
- El murciano no se ríe a carcajadas: sescojona.
- El murciano no pide que lo lleven: pide que lo acerquen.
- El murciano no es un presumido: va hecho un pincel.
- El murciano no es buena persona: es buena gente.
- El murciano no es despistado: está perdio
- El murciano no es un gandul: es mu perro!
- El murciano no pierde el tiempo: está perreando.
- El murciano no dice “no puedo bajar”: dice "ahora bajo si eso".
- El murciano no esta cansado: está reventao.
- El murciano no ve a una chica fea: ve un cardo borriquero.
- El murciano no dice “estás equivocado”: dice "que no, ni ná"
- El murciano no se enfada: se rebota
- Al murciano no le sale algo mal: se le va to a tomar por culo.
- El murciano no es sencillamente genial: El murciano es la polla!!
(pa que nos entendáis cuando hablemos):
- El murciano no te llama por teléfono: te pega un telefonazo.
- El murciano no dice hola: te dice ACHO QUE pasaaaa!!!
- El murciano no se cae: se mete un hostión.
- El murciano no se lanza: se embala.
- El murciano no bebe mucho: se pone ciego.
- El murciano no es que no lo entienda: es que no lo coge.
- El murciano no te da la espalda: te manda al pijo.
- El murciano no te llama la atención: te dice "Acho, ¿Ande vas?"
- El murciano no molesta: da por culo.
- El murciano no golpea: te da de hostias o te parte la cara.
- El murciano no trabaja a tiempo parcial: echa una mañana o una tarde.
- El murciano no dice “lo entiendes”: dice “estás en lo que es”
- El murciano no se impresiona: dice: OLÓ, LA VIRGEN!
- El murciano no se asusta: se caga por la pata abajo.
- El murciano no va rápido: va a pijo sacao.
- El murciano no se va: sale arreando.
- El murciano no duerme: se queda sobao.
- El murciano no se ríe a carcajadas: sescojona.
- El murciano no pide que lo lleven: pide que lo acerquen.
- El murciano no es un presumido: va hecho un pincel.
- El murciano no es buena persona: es buena gente.
- El murciano no es despistado: está perdio
- El murciano no es un gandul: es mu perro!
- El murciano no pierde el tiempo: está perreando.
- El murciano no dice “no puedo bajar”: dice "ahora bajo si eso".
- El murciano no esta cansado: está reventao.
- El murciano no ve a una chica fea: ve un cardo borriquero.
- El murciano no dice “estás equivocado”: dice "que no, ni ná"
- El murciano no se enfada: se rebota
- Al murciano no le sale algo mal: se le va to a tomar por culo.
- El murciano no es sencillamente genial: El murciano es la polla!!