Unos chistecillos, Videos y cajón desastre - para reir

Un hombre fue citado para una investigación fiscal de Hacienda,
asustado, le preguntó a su contable de qué manera vestirse.
Este le responde; usa harapos, para que piensen que estás en la ruina.
Cuando le preguntó a su abogado, éste le dijo exactamente lo
contrario: no dejes que te intimiden, usa tu mejor traje y la corbata
más elegante. Una buena presencia da credibilidad y ayudará a entablar
una relación más amistosa con el inspector.
Confundido, el hombre decide preguntar a su mujer, le cuenta los dos
consejos opuestos y le pide su opinión.
La mujer le dice; Déjame contarte una historia: cuando estaba a punto
de casarme contigo, le pregunté a mi madre qué ponerme la noche de
bodas y me dijo: Ponte una bata pesada, de franela, que te llegue al
cuello, ello hará que te respete. Pero cuando le pregunté a mi mejor
amiga, me dio otro consejo opuesto: ponte el tanga más pequeño que
tengas, transparente y con un escote que te llegue al ombligo, eso
hará que te desee y afianzará vuestro amor.
El hombre protestó: Pero, mi amor, ¿qué tiene que ver eso con mis impuestos?
Pues que no importa como te vistas, ¡te van a follar
igual!!!!!!!.¡GILIPOLLAS!
 
Bueno... no sé si será verdad, pero os paso una historía que me enviaron el otro día: [bonk]


Resulta que llego el otro día a una terraza de un bar en mi pueblo (Griñon) con el A6, mi mujer y yo.

Aparco justo de frente de las mesas y sillas y al lado de un pedazo de mercedes 600 SEL V12 con matricula m....nm o sea que si no me equivoco es del 1992 mas o menos.

Bueno a lo que vamos, nos sentamos junto enfrente de los dos coches y creo que el dueño era un cincuentón que estaba tomando algo con su mujer a nuestro lado. En esto llega un 206 "ultrastreetrayotunnig" en un color inexplicable y todo reluciente y lo típico con las ventanillas bajadas y la música de máxima f.m a tope y pegando acelerones para que se oyeran sus "maxmegatubarros".
Va el tío y aparca en doble fila detrás (en gran parte) del mercedacos y del mió. Se bajan dos pinpines con los pelos despeinados hacia arriba y engominaos hasta el culo, se quedan mirando el Mercedes y mi A6 y se sientan en la mesa de al lado con otros tres colegas que ya estaban en la terraza.

A la que venían a sentarse el hombre del Mercedes le dice educadamente al chico que le quite el coche que va a salir. El neng le dice que si que ahora mismo y entre risas con sus amigos comenta por lo bajini que una mierda que mucho coche pero que le va a tocar esperar un ratito.

Mientras el se regocija con sus amiguitos los cuales también se partían el culo, el cincuentón del Mercedes con el coche ya un rato encendido le toca el claxon y le dice que haga el favor de quitárselo y el niñato le dice "que te esperes hombreeee, tanta prisa y tanta polla" palabras textuales y el crió sigue bebiéndose su caña con los amigos de fondo partiéndose el culo.

Ahora viene lo bueno.

El tío del mercedes mete marcha atrás y acelera a tope con sus 408 CV que tiene el bicho (si no me equivoco) y le mete al del
206 un estacazo del copon y le empotra toda la puerta del copiloto para dentro medio metro por lo menos, yo y todos los de allí nos quedamos así, menos el crió del 206 que se quedo blanco.

Se abalanzan sobre el viejo todos los chavales y tres o cuatro tios que estabamos alli les paramos los pies, el dueño del 206 le empieza a gritar al del mercedes que si esta loco que si tal....el cincuenton se baja tranquilamente (la mujer ni se menea, se queda sentadita) y le suelta al chaval que creía que ya se lo había quitado y que no habia visto el coche y le dice para mi la frase del siglo.

"MIRA HIJO ; PARA SER CHULO EN ESTA VIDA HAY QUE TENER COJONES Y DINERO y ahora saca los papeles que hacemos el parte y no te preocupes que la culpa la he tenido yo , pero tu coche se va a quedar un mesecito en el taller, un poco mas de lo que tu me has hecho esperar a mi".

Im-presionante la gente hasta aplaudia, el niñato no sabia donde meterse y creo que no va ha olvidar esa frase en su vida, je,je fue para verlo,casi le pido un autografo al del mercedes, mi heroe y hasta la mujer que ni siquiera hizo gesto de preocupacion.

A todo esto decir que el mercedes ni siquiera se abollo, unos rasguños de la inexplicable pintura del otro y ya está, vamos ni comparación con lo que le hizo al 206 ".
 
[applaudit] [applaudit] [applaudit] [platano2] [platano2] ,esto deberia acurrir mas veces,jajajaja [qmeparto] [qmeparto]
 
pero esto no es un foro de wind???
por mi perfecto.....pero hay cosas que no puedo entender.

viva la resistencia.
 
Son avisos parroquiales, reales todos ellos, que seguramente habrán sido escritos con toda la buena Voluntad... pero escritos sin tener ni pajorela idea de cómo se redacta un texto para que no se preste a ... confusión:


* Para quienes entre ustedes tienen hijos y no lo saben, tenemos en la parroquia una zona arreglada para niños.

* El próximo jueves, a las cinco de la tarde, se reunirá el grupo de las mamás. Las señoras que deseen entrar a formar parte de las mamás, por favor, pedir entrevista para que las atienda el párroco en su despacho.

* El grupo de recuperación de la confianza en sí mismos se reúne el jueves por la tarde, a las ocho. Por favor, para entrar usen la puerta trasera..

* El viernes, a las siete, los niños del Oratorio representarán la obra "Hamlet" de Shakespeare, en el salón de la iglesia. Se invita a toda la comunidad a tomar parte en esta tragedia.

* Estimadas señoras, ¡no se olviden de la venta de beneficencia! Es una buena ocasión para liberarse de aquellas cosas inútiles que estorban en casa. Traigan a sus maridos.

* Tema de la catequésis de hoy: "Jesús camina sobre las aguas". Catequésis de mañana: "En búsqueda de Jesús".

* El coro de los mayores de sesenta años se suspenderá durante todo el verano, con agradecimiento por parte de toda la parroquia.

* Recuerden en la oración a todos aquellos que están cansados y desesperados de nuestra parroquia.

* El torneo de baloncesto de las parroquias continúa con el partido del próximo miércoles por la tarde. ¡Venid a aplaudirnos, trataremos de derrotar a Cristo Rey!

* El precio para participar en el cursillo sobre "oración y ayuno" incluye también las comidas.

* Por favor, pongan sus limosnas en el sobre, junto con los difuntos que deseen que recordemos.

* El párroco encenderá su vela en la del altar. El diácono encenderá la suya en la del párroco, y luego encenderá uno por uno a todos los fieles de la primera fila.

* El próximo martes por la noche habrá cena a base de alubias en el salón parroquial. A continuación tendrá lugar un concierto.

*Recuerden que el jueves empieza la catequesis para niños y niñas de ambos sexos.

* El mes de noviembre terminará con un responso cantado por todos los difuntos de la parroquia."
 
Hay que ponerlo en práctica...je, je..

"Protocolo anti-marketing telefonico" (caso real!)
-.¿Hola? -.Buenos días, ¿Usted es el titular de la línea?
- Sí, soy yo mismo
-.¿Me puede decir su nombre por favor?
- José Luis
-.Señor José Luis, le llamo de Telefónica para ofrecerle una promoción
consistente en la instalación de una línea adicional en su casa, en donde
usted tendrá derecho a...
- Disculpe la interrupción Señorita, pero, exactamente ¿quien es usted?
- Mi nombre es Silvina Maciel, de Telefónica y estamos llamando...
- Silvina, discúlpeme, pero para nuestra seguridad me gustaría comprobar
algunos datos antes de continuar la conversación, ¿le importa?
- No tengo problemas señor
- ¿Desde que teléfono me llama? En la pantallita del mío solo pone "NUMERO
PRIVADO"
- El interno mío es el 1004
- ¿Para qué departamento de Telefónica trabaja?
- Telemarketing Activo
- ¿Me podría dar el número de trabajadora de Telefónica?
- Señor, disculpe, pero creo que toda esa información no es necesaria...
- Entonces lamentablemente tendré que colgar, porque no tengo la seguridad
de hablar con una trabajadora de Telefónica
- Pero yo le puedo garantizar...
- Vea Silvina, cada vez que yo llamo a Telefónica, antes de poder comenzar
cualquier trámite, estoy obligado a dar mis datos a toda una legión de
empleados...!
- Está bien Señor, mi número es el 345 91212
- Un momento mientras lo verifico, no se retire Silvina...(Dos minutos)
- Un momento por favor, toda la gente en casa se encuentra ocupada....
(Cinco minutos)
- ¿Señor?
- Un momento por favor, toda la gente en casa se encuentra ocupada....
- Pero...Hola!.. Señor!...
- Sí Silvina, gracias por la espera, nuestros sistemas están un poco lentos
hoy... ¿Cual era el asunto de su llamada?
- Lo llamo de Telefónica, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción
"Línea A dicional", en la que usted tiene derecho al uso de otra línea a muy
bajo costo. ¿Usted estaría interesado José Luis?
- Silvina, le voy a comunicar con mi mujer, que es la encargada de la
sección de adquisición de productos técnicos de la casa; por favor, no se
retire. (Coloco el auricular del teléfono delante de un
grabador y pongo el CD de Caribe Mix 2004 con el Repeat activado. Después de
sonar el CD entero, mi mujer atiende el teléfono):
- Disculpe por la espera, me puede decir su teléfono pues en la pantallita
del mío solo aparece "NUMERO PRIVADO".
- 1004 - Gracias, ¿Con quien estoy hab lando?
- Con Silvina
- ¿Silvina que?
- Silvina Maciel (ya demostrando cierta irritación en la voz)
- ¿Cual es su número de trabajadora de Telefónica?
- 34591212 (mas irritada todavía)
- Gracias por la información Silv ina, ¿en que puedo ayudarla?
- La llamo de Telefónica, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción
"Línea Adicional", en la que usted tiene derecho a otra línea.¿Estaría
interesada?
- Voy a ingresar su solicitud en nuestro programa de Nuevas Adquisiciones y
dentro de algunos días nos contactamos con usted. ¿Puede anotar el numero
de ingreso al programa por favor?... ¿hola?, ¿hola? - TU...TU...TU...TU...


LA VENGANZA ES DULCE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
 
Moraleja medica:

Un muchacho se gradua de medico y el padre le regala un auto. Para
estrenarlo se va solo a recorrer el norte del pais. Llega a un puebo
y va a la estacion de servicio a cargar combustible. La estacion estaba
vacía y nadie lo atendia. Toca la bocina y aparece un muchachito y le dice:
- Señor no lo va a atender nadie, se murió la hija del patrón y
están todos en el velatorio.
El médico piensa: ³¿y ahora que hago? ³
Entonces, como no podia seguir, se va al velatorio. Se acerca al
ataud y ve algo raro. Llama al padre de la muerta y le dice:
- Yo soy medico y esta mujer no esta muerta, esta en un estado
catatónico.
¿Tiene novio la chica?
- Si. -dice el padre-.
Entonces el joven doctor dice:
- Bueno, que lleven el cuerpo a una habitación y el novio le haga el amor.
- ¿En serio doctor?
- Si , llévenla a la habitación y que el novio le haga el amor.
El novio se lleva a la semimuerta a la habitacion, le hace el amor
durante una noche y la joven resucita. La chica volvio en si muy animada.
Todos festejan, cargan con gasolina el auto del doctor y este sigue de
viaje. A la vuelta del viaje despues de varios dias paseando por el norte, el
medico decide pasar por el pueblo a ver como estaba la chica, a saludar a
la simpatica gente y cargar gasolina. Va a la estación de servicio y
toca la bocina, y no habia nadie. Aparece el mismo muchachito de la vez
anterior y le dice:
- Doctor, menos mal que volvió, hace una semana se murió el abuelo
Zoilo, ya le ha dado por culo medio pueblo y todavía no lo pueden resucitar.

Moraleja: La misma medicina no sirve igual para todos y sobre todo... ¡¡¡No te automediques!!!
 
Uno que ha perdido todos los puntos

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vaya telaaaaaa [meparto] [meparto] [meparto] [meparto] [meparto] [meparto] [meparto] el patio parece que sigue como siempre...
eso sí que es lo que viene siendo un neng de pedigree... [meparto] [meparto] [meparto] [meparto] [meparto]

Salud y buen viento.
 
[saludo] [saludo]
No se si lo habéis publicado, pero a mí me ha hecho gracia , leer detenidamente:
AVISOS PARROQUIALES



Son avisos parroquiales, reales todos ellos y, expuestos en los tablones
de anuncio de diferentes parroquias.



Seguramente habrán sido escritos con toda la buena voluntad .., pero, han
salido dignos de Luis Carandell y su "Celtiberia Show"



Para cuantos entre Ustedes tienen hijos y no lo saben, tenemos en la
parroquia una zona arreglada para niños


El próximo jueves, a las cinco de la tarde, se reunirá el grupo de las
mamás. Cuantas señoras deseen entrar a formar parte de las mamás, por
favor, pedir entrevista para que las atienda el párroco en su despacho.


El grupo de recuperación de la confianza en sí mismos se reúne el jueves
por la tarde, a las ocho. Por favor, para entrar usen la puerta trasera.


El viernes, a las siete, los niños del Oratorio representarán la obra
"Hamlet" de Shakespeare, en el salón de la iglesia. Se invita a toda la
comunidad a tomar parte de la tragedia.


Estimadas señoras, ¡no se olviden de la venta de beneficencia! Es una
buena ocasión para liberarse de aquellas cosas inútiles que estorban en
casa. Traigan a sus maridos.


Tema de la catequesis de hoy: "Jesús camina sobre las aguas". Catequesis
de mañana: "En búsqueda de Jesús".


El coro de los mayores de sesenta años se suspenderá durante todo el
verano, con agradecimiento de toda la parroquia.


Recuerden en la oración a todos aquellos que están cansados y desesperados
de nuestra parroquia.


El torneo de baloncesto de las parroquias continúa con el partido del
próximo miércoles por la tarde: ¡Venid a aplaudirnos. Trataremos de
derrotar a Cristo rey!.


El precio para participar en el cursillo sobre "oración y ayuno" incluye
también las comidas.


Por favor, pongan sus limosnas en el sobre, junto con los difuntos que
deseen que recordemos.


El párroco encenderá su vela en la del altar. El diácono encenderá la suya
en la del párroco, y luego encenderá unos por uno a todos los fieles de la
primera fila.


El próximo martes por la noche habrá cena a base de alubias en el salón
parroquial. A continuación tendrá lugar un concierto.


Recuerden que el jueves empieza la catequesis para niños y niñas de ambos
sexos

El mes de noviembre terminará con un responso cantado por todos los
difuntos de la parroquia

[big-laugh] [ojos2] [big-laugh] [meparto] [meparto] [meparto] [big-laugh]

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